Дети от первого брака: Дети и супруги от первого брака: как найти общий язык?

Дети и супруги от первого брака: как найти общий язык?

РодителямПодросткиРазвод

Когда мы после разочарования в первом браке наконец-то встречаем достойного партнера, снова готовы полюбить, открыться отношениям, перед глазами рисуется радужная картинка: мы все вместе отмечаем праздники, наши дети дружат. Но идиллия разрушается вместе с первой кнопкой на стуле и яростным шепотом: «Не обнимай моего папу». С какими сложностями сталкиваются свод­ные семьи и как от выживания перейти к процветанию, создать безопасную любящую атмосферу?

Инсайдеры и аутсайдеры

«Бывает, что вступаешь в брак с сиротой, а получаешь сорок родственников! — рассказывает 37-летняя Мелания. — На автопати я познакомилась с брутальным парнем с сексуальным голосом, мы сразу понравились друг другу и уже через пару месяцев жили вместе.

Однажды вечером наши объятья и поцелуи нарушили настойчивые сообщения — прилетает Андрюша, 15-летний сын моего любимого. Партнер пояснил, что Андрей веселый и активный, в квартире он сидеть не будет, покажем ему Москву, сходим на скалодром.

Я не очень люблю спортивные развлечения, поэтому решила остаться дома. Когда «мальчики» вернулись, они весь вечер смеялись, болтали, а на меня просто не обращали внимания. И я почувствовала себя изгоем, пришельцем из другого мира».

Проблема типична для расширенных семей: в то время как дети радостно общаются с родным родителем, приемный родитель чувствует себя покинутым

Он не может в один миг стать частью уже устоявшейся семьи. А его партнер (инсайдер) чувствует растерянность и не знает, что предпринять.

«Нам кажется, что лучше всего будет проводить время всем вместе, это поможет сблизиться детям и приемным родителям. Но это не так, — поясняет системный семейный психотерапевт Александр Черников. — Почувствовать себя частью семьи аутсайдеру поможет общение в парах: отдельно с партнером, со своим и приемным ребенком».

Дети (за скобками)

Многие «новые родители» опасаются, что они не смогут полюбить «чужого» ребенка. Но это и не нужно: если взрослый добр и заботлив, этого достаточно.

«Начиная отношения с партнером, у которого есть дети, мы не можем вынести их за скобки», — говорит семейный психолог Катерина Демина и предлагает вспомнить эпизод из фильма «Москва слезам не верит»: у главной героини появляется новый партнер, Гоша, и требует от ее дочери полного подчинения, с первых минут диктует свои правила. Но если тридцать лет назад такая ситуация выглядела мило: мужчина взял на себя ответственность, то сейчас многие воспринимают подобное поведение как абьюз.

«Часто новый партнер начинает требовать от ребенка послушания просто на том основании, что он второй взрослый, — замечает Александр Черников. — Однако излишняя требовательность отчима или мачехи приводит к конфликтам и может разрушить семью. Лучше постепенно выстроить дружеские отношения с ребенком, а функции воспитателя, по крайней мере в первые пару лет, оставить родному родителю. Так приемный родитель даст себе время не спеша познакомиться с ребенком, найти общие интересы».

Если со стороны каждого из партнеров есть дети от предыдущих браков, то им придется решать еще одну задачу: как избежать ревности между сводными детьми

«Я растила дочь Катю одна до девяти лет и мечтала о полной семье. Когда в моей жизни появился Павел с его дочерью Кристиной, мы решили жить вместе и поселить девочек-ровесниц в одной комнате, — вспоминает 32-летняя Виктория. — Но девочки каждый день подбрасывали нам сюрпризы. Например, мы обнаружили, что у Кристины оторван рукав от куртки, а у Кати ночная рубашка изрезана на ленточки».

Надеясь создать большую, крепкую семью, мы объединяем детей и начинаем относиться к ним как к общим, а это не так, предупреждает Катерина Демина, ссылаясь на свой личный опыт: «В один момент я приобрела шесть сводных сестер и брата, и с некоторыми из них у меня сложились близкие отношения, а с другими нет. Предсказать заранее, подружатся ли дети, невозможно».

И требовать от них этого нельзя. Мы можем только прислушиваться к ним, уважать их выбор и понимать, что каждому ребенку в доме нужно личное пространство, где он может остаться наедине с собой.

Бывших не бывает?

Ушли в прошлое рассказы матерей об исчезнувших отцах, летчиках-испытателях и первопроходцах Северного полюса. Мы открыто говорим с детьми о разводе. Но некоторые из нас так и не могут простить ушедшего партнера, поставить точку в отношениях.

И тогда дети становятся предметом торга: «Ты не будешь встречаться с сыном, пока не выплатишь алименты», «Хочешь взять ребенка в отпуск? А ты поедешь с этой курицей? Только через мой труп!» Напряжение между родными родителями растет и может привести к разрыву.

Иногда манипулировать мамой или папой начинает сам ребенок, он пытается восстановить семью, чтобы «все было как раньше»

Так он отыгрывает тайные желания одного из родителей или собственную фантазию, считает Александр Черников: «В этом случае нужно открыто объяснить сыну или дочери, что отношения в паре родителей закончились, возврата к ним нет. При этом быть честными и коррект­но высказываться о партнере».

Часто избежать разрывов помогают бабушки и дедушки. И даже когда родной родитель (чаще отец) перестает интересоваться ребенком, они продолжают общаться с внуком или внучкой, поддерживают их, дарят подарки и внимание. Наравне с другими родственниками они могут высказывать свое мнение по поводу воспитания внуков, но родители не обязаны с ними соглашаться.

Гибкие правила

Встретить семью, где детей воспитывают оба родных родителя, сейчас становится все сложнее, подмечает Катерина Демина. А вот расширенные семьи стали вполне обыденным явлением.

Вступая в повторные браки, мы всякий раз создаем новую культуру семьи, и этот процесс длится не один год

«В разных семьях разные правила, и нет тех, которые однозначно лучше или хуже других, — считает Александр Черников. — Не стоит вести бесконечную борьбу и стараться отстоять свои привычки как единственно верные. Мы можем лишь приспосабливаться друг к другу и вместе создавать гибкие правила, которые не будут догмой».

Например, если один из партнеров привык к аккуратности, уборке по субботам, то ему сложно будет приспособиться к валяющимся вещам, запаху от лотка кошки, вездесущей шерсти. Он не сможет привести своего сына или дочь в неубранную квартиру. Вызовут ли бытовые неурядицы устойчивый дискомфорт или домочадцы найдут компромисс и договорятся об удобных для всех правилах? От ответа зависит будущее семьи.

Шпаргалка для родителей

Наступают долгожданные выходные, и дети от прошлого брака входят в дом папы или мамы. Как сложатся отношения «приходящего» ребенка с братьями и сестрами, станет ли новый дом для него безопасным, зависит как от родного, так и от приемного родителя. Рекомендации предлагает системный семейный терапевт Марина Черногубова.

Для родных родителей:

  1. Не обесценивайте приемного родителя. Иногда между бывшими супругами остаются обиды и претензии. Когда внутри бушует злость и много боли, сложно сдержать эмоции. Но не стоит выражать их в присутствии ребенка.

  2. Помогите ребенку запомнить новые правила. Рассказывайте о порядках новой семьи и напоминайте о том, что их нужно придерживаться. Если ваш ребенок младше семи лет, то ему можно подарить два значка: один из них он будет носить в доме папы, а другой — в доме мамы.

  3. Не создавайте коалиции. Не стоит перетягивать на свою сторону бабушек и дедушек, выступать «единым фронтом» против других родственников. Сложные вопросы партнерам лучше обсуждать тет-а-тет.

  4. Поговорите о расставаниях. Часто дети переживают развод родителей как трагедию. Доверительный разговор поможет им справиться со своими чувствами.

Для приемных родителей:

  1. Откажитесь от стратегии доминирования. Равная позиция — хороший вариант для начала общения. Попытка занять место мамы или папы может вызвать предсказуемое сопротивление, а вот стать понимающим другом вполне возможно.

  2. Не форсируйте события. Дайте себе и приемному ребенку немного времени, чтобы вы могли познакомиться, привыкнуть друг к другу.

  3. Не избегайте разговоров о родном папе или маме. Говорите о родных родителях корректно, не обесценивайте их чувства. Родители всегда часть каждого из нас, признание их ценности — способ выстроить самоуважение ребенка.

  4. Выделите ребенку его собственное место и вещи. Cкажите: «Вот твоя кровать, тумбочка, полка, твое место за столом, ложка и чашка». Простые шаги навстречу помогут ему не чувствовать себя потерянным и неприкаянным.

Текст:Марина СмагинаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Метод серого камня»: как эффективно защищаться от нарциссов и других токсичных личностей

Экстраверты, невротики и токсики: что говорит о вас любимое блюдо — проверьте себя

«Встречаюсь с мужчиной, который гораздо старше меня. Как понять будущее отношений?»

Вы «зомби»? Как вернуть себе способность чувствовать

Уверенность, смелость и амбициозность: 6 характеристик успешных людей — проверьте себя

«Мать воспитала меня как свою собственность»

«Из-за отсутствия денег живу с бывшим мужем, погрязла в долгах. Как вырасти в доходе?»

«А мне нравится!»: топ вещей, которые не принимает общество, но любят избранные

Психолог рассказал, как не дать детям от первого брака разрушить новую семью — Parents.ru

Отношения

Фото
fizkes/Getty Images/iStockPhoto

психолог

Психологи говорят, что семья, в которой у одного из партнеров есть ребенок, может считаться молодой до пяти лет. Этот срок часто требуется, чтобы сформировать правила жизни и традиции, которые бы органично вписались в жизнь всех ее членов. А на этапе становления новой семьи могут возникать довольно типичные ситуации, которые по нашей просьбе комментирует психолог.

Отдайте мне маму/папу!

«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается встать между мной и своим отцом, — признается Ирина.  — Она игнорирует меня и старается полностью завладеть его вниманием: не слезает с колен, играть и даже просто разговаривать предпочитает только с ним. Как мне обсудить это с мужем, чтобы он не подумал, что я ревную?»

«Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, — говорит психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о своих желаниях и потребностях. В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе. Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны».

Со временем, убедившись, что вы как новый член семьи не угроза, ребенок, скорее всего, начнет отзываться на ваши знаки внимания. Ему может быть интересно поиграть с вами в любимую игру или рассказать о том, как он провел время на прогулке. Когда у вас с малышом сложатся более близкие отношения, вы можете начать больше времени проводить всей семьей. Однако сформировать дружеские отношения с детьми лучше удастся, общаясь с ними один на один, вне присутствия родного родителя.

Я не злая мачеха

«Когда к нам приходят дети мужа, он позволяет им творить все, что они хотят, — говорит Ольга. — Они безобразничают за столом, не слушаются на улице, и мне приходится быть с ними строгой».

«Это худший сценарий для построения отношений с детьми, и ответственен за него отец, — считает Барри Фриман, автор книги „Руководство для разведенных отцов“. — Если родной родитель уклоняется от позиции сильного и обозначающего границы, то дети получают символический карт-бланш на праздник непослушания. „Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама“, — частый детский ответ мачехе, которая берет воспитательную роль на себя. Отцовская мягкость становится предметом манипуляций: дети назначают папу хорошим и добрым, а мачеху злой и скучной».

«Говорить важно не с детьми, а с мужем, для того чтобы выработать общую линию поведения, — утверждает Ольга Слуцкая. — Когда и что дети будут есть, сколько времени им позволено смотреть телевизор или играть в компьютер — пусть решает папа. Однако если есть ряд правил, нарушение которых лично для вас недопустимо: беспорядок за столом, грубое обращение с домашними вещами, — вы имеете полное право на то, чтобы ваш муж объяснил это детям».

Договоритесь с ним заранее, как именно вы будет вести себя в случае детского непослушания. Когда дети шалят вне присутствия родителя, лучше прибегнуть к его авторитету: «Папа хочет, чтобы твоя комната была убрана, давай ты соберешь игрушки к его приходу». Если обстановка накаляется и ребенок отказывается вас слушаться, не настаивайте. Вы не потеряете авторитет, если скажите, что собираетесь поговорить об этом с папой. Однако в этом случае важно, чтобы он настоял на ваших требованиях и положил конец испытанию границ того, что позволено в вашей семье.

Фото
Getty Images/Cultura RF

Боюсь, что не полюблю его

«У моей подруги два сына, — рассказывает Сергей. — С одним у меня хорошие отношения, но второй постоянно проверяет меня на прочность, дерзит, и мне трудно не только полюбить его, но даже отнестись с теплотой».

«Эти чувства нормальны, — считает Ольга Слуцкая. — Даже родных родителей периодически раздражают свои дети. Вы не обязаны любить ребенка, просто помните, что вы старше и сильнее, поэтому несете ответственность за ваши отношения и комфорт малыша в доме».

В трудные моменты напоминайте себе, что это взрослые создали новую семью — дети об этом не просили. Им необходим дом, в котором о них заботятся, где они чувствуют себя в безопасности. Глубокая любовь к ребенку может прийти со временем, но это может и не случиться.

«Возможно, будут дни, когда вы испытаете охлаждение к ребенку, — говорит Ольга Слуцкая.  — Дайте себе возможность прожить эти чувства — это один из естественных этапов построения новых отношений».

Наши дети не дружат

«Я надеялась, что моя дочь и дети моего друга станут друзьями, но они игнорируют друг друга, — признается Оксана. — Они почти одного возраста, все девочки, однако отказываются играть вместе и стараются проводить время каждый со своим родителем».

Порой детям требуется как минимум половина той жизни, которую они прожили, чтобы сделаться по-настоящему близкими. Двухлетка полностью адаптируется к новому брату или сестре к трем-четырем годам, а шестилетний ребенок может стать другом своему сиблингу в возрасте девяти лет.

«Будьте терпеливы», — призывает автор книги «Руководство для разведенных отцов» Барри Фриман, но предупреждает и о том, что многие дети могут так никогда и не принять новых членов семьи. Если вы видите, что между детьми не происходит искренней дружбы, не стоит навязывать им совместный досуг. Не пытайтесь искусственно ускорить процесс детского сближения, дайте им время пройти свой совместный путь. Доверяйте детям и считайтесь с их чувствами, однако поддерживайте атмосферу уважения всех членов семьи. Уделяйте равное внимание и заботу всем детям.

Фото
FatCamera/Getty Images/E+

Общий ребенок

«У мужа двое детей, и мои отношения с ними складываются пока очень непросто, — рассказывает Марина. — Он уверен, что наш общий малыш поможет всей семье сблизиться, но я боюсь, что это добавит еще больше проблем».

Если у вас есть возможность, то лучше подождать с расширением семьи до того момента, пока дети не привыкнут к новому положению вещей.

«Чем раньше у вас родится общий ребенок, тем больше дополнительного внимания и заботы необходимо уделять приемным детям, — говорит Ольга Слуцкая. — Первый год жизни малыша это бывает непросто. Конечно, и в семье, где дети не сводные, а родные, у старших может возникнуть ревность. Однако в смешанной семье эти чувства способны усугубляться. Вместе с тем тут не может быть единых правил, и если у вас уже сложились близкие отношения с детьми, то появление малыша может укрепить ваш союз».

Действовать будущей маме стоит как в любой семье, где ожидают сиблинга. Говорите о том, как важна вам помощь и советы ребенка: какую выбрать ванночку, одежду и, конечно же, игрушки. Заранее поговорите и о том, что после рождения брата и сестры ничего не изменится в отношениях ребенка с папой. Их маленькие традиции: походы вдвоем в кафе или в бассейн — не исчезнут. И, конечно же, важно, чтобы вы сдержали свои обещания.

Больше интересных и полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Сабина Сафарова

Должна ли я что-нибудь давать детям моего мужа от первого брака, когда он умрет?» — Устаревшие стратегии проектирования

  • Категория должности: