Как правильно наказывать детей: Детский психолог: Лучше один раз наказать, чем десять раз предупредить

Как правильно наказывать ребенка и надо ли вообще это делать

Когда ребенок не слушается многие родители по мягкости характера избегают наказаний, но это может навредить детям. «Комсомолка» совместно с психологом посмотрела основные способы и предлагает ознакомиться с тем, как правильно наказывать ребенка, чтобы не травмировать его психику

НАТАЛИЯ АНДРЕАССЕН

Помните из советского детства песенку, в которой папа решил проучить сына? Мальчик верещит: «Я больше не буду! Мне больно, отпусти!», а папаша воодушевленно отвечает: «А ну не кричи, еще получи!»

Но на втором куплете «сыну сон приснился, что все наоборот»: и вот уже мальчик наказывает провинившегося папашу. А тот жалобно просит: «Мне больно, отпусти… Прости меня, прости!»

Песенка — символ процесса воспитания. Ну как без ремня-то, правда? Без аксиомы «бьет — значит любит»? Многие и до сих пор так считают. Но… Аукнутся ли наказания вашему ребенку во взрослой жизни и как обойтись без них — об этом мы поговорили с психоаналитиком Людмилой Поляновой.

Психоаналитик Людмила Полянова

Фото: vk.com

Ремень

— Бить детей нельзя, в первую очередь по лицу и голове, — предупреждает Людмила Мстиславна. — По лицу — это самое оскорбительное (недаром за пощечину на дуэль вызывали). Удар по голове еще и физически опасен: у маленьких детей, которым дают подзатыльники, часто бывает сотрясение мозга. Еще у нас по попе любят съездить. Но есть теория, что мальчики, которых часто бьют по попе, становятся склонными к гомосексуализму. Почему? Когда нам больно, нервная система возбуждается. И если мы уделяем больше, чем надо, внимания той или иной части тела, стоит подумать: чем она может нам ответить.

Есть и психологический аспект: если родители бьют ребенка, значит, не могут подобрать слова. Они как бы демонстрируют: все решает сила — и учат применять ее к слабым. И еще: девочки, которые подвергались порке в семье, часто становятся жертвами насильников. Они не чувствуют опасности и подставляются.

Молчание

— Ужасный вид наказания, который обесценивает ребенка: его как бы не существует для родителей! Это провоцирует неуверенность в себе.

Запугивание

— Понаблюдайте на пляже: как наши мамы мажут ребенка солнцезащитным кремом и как это делают европейские. Европейские — улыбаются, медленно гладят этого детеныша — тактильный контакт! И рядом наши мамы: «Стой, я тебе сказала, а то в море не пущу!» Ну так сделай так, чтобы ему было приятно стоять с тобой. Криком вы ребенка отупляете. А в какой-то момент он вообще перестает воспринимать крик, считая, что это нормальная форма общения.

Угол

— Это такая показательная акция: «Постой и подумай». Будто сидя нельзя подумать. И ребенок часто приходит к выводу: эх, жаль, что меня поймали! А когда вырастет, постарается не говорить правду, всячески перекладывая вину на других.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Труд

— Бывает так: сегодня ты получил плохую оценку — значит, будешь вместо папы квартиру пылесосить. И ребенок думает: ага! Стало быть, когда папа пылесосит, он наказан?! А если чаще всех в доме пылесосит мама, значит, она у нас вообще вечно провинившаяся! Обычные в жизни вещи не могут быть наказанием. Именно поэтому, кстати, не стоит как-то особо поощрять школьника за хорошие отметки. Ведь это норма, а не дрессура! Только если вы не ощущаете своего ребенка собачкой: сделал стойку — получи конфетку…

Одиночество

— Запирание в комнате порождает детские страхи и клаустрофобию. Страшно и то, что вот этот мучитель, который закрыл ребенка в темной комнате, в момент, когда открывает дверь, становится для него любимым персонажем — освободителем! Это тоже ломает психику: ребенок вырастет и будет прощать издевательства со стороны второй половины. У меня был случай в практике: муж так стукнул жену, что у нее барабанная перепонка порвалась. После этого он привел ее в магазин: я виноват, выбирай любую шубу. Но ситуация наверняка повторится…

Отказ дать обещанное

— Нельзя манипулировать подарками. Иначе ребенок тоже вырастет манипулятором, и родители это почувствуют на себе.

Это интересно

Шесть устаревших идей, которые мы напрасно вбиваем в головы своим детям

«Комсомолка» составила список из псевдоправил, которые могут испортить жизнь вашим чадам

…Вернемся к той детской песенке, с которой мы начали разговор. Самое главное там было в конце. Сын, который во сне наказывает отца за провинность, задается вопросом: «А может, простить?..» И прощает!

Товарищи взрослые, если вы забыли это, — переслушайте.

Способы донести до шалопая, что он не прав

Несколько советов от Людмилы Поляновой

✔ Мы воспитываем тем, что именно мы транслируем. Поэтому для наказания достаточно неодобряющего взгляда родителей. Или сказать: ты меня разочаровал. А еще лучше: ты поступил плохо, и это мой промах: значит, я не смог объяснить тебе то и то. Ребенку становится некомфортно, и он будет стараться стать лучше в глазах родителей.

✔ Не бойтесь хвалить. Посмотрите на эффект еврейской мамы. Она настолько уверена, что ее ребенок лучший, что он сам непроизвольно наполняется этой энергией.

✔ Воспитание — это цепь фрустраций* (когда мы не получаем сиюминутно то, чего нам хочется). Но они должны быть доступны возрасту ребенка. Например: если младенец хочет есть и плачет, бесполезно ему говорить: «пройдет 15 минут, и я тебя покормлю». Эта фрустрация ему недоступна, она только калечит психику. Но если вашему ребенку уже 6 — 7 лет и вы говорите: «Через 15 минут папа придет, мы садимся ужинать, а ты пока убери игрушки», — вот это ребенку уже понятно.

✔ Мы все (и дети, и взрослые) хотим, чтобы нас любили просто так. И если человека не наполнять такой любовью, он сам не научится любить. И будет чувствовать себя отверженным в любом возрасте. Если выживет и не попадет, например, в «Синий кит»**. У меня были подростки-пациенты, которые побывали там. Так вот, руководители групп по два раза в день выходили с этими детьми на связь: ты хороший, ты нам нужен… То есть делали то, что вообще-то родители должны делать — плести вокруг детей паутину, только паутину любви.

*Фрустрация (в психологии) — эмоциональное состояние, возникающее, когда человеку не удается добиться цели или удовлетворить потребность.
**«Синий кит» — сообщества в соцсетях, кураторы которых вербуют подростков и склоняют к суициду.

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

«Иногда лучше шлепнуть, чем играть в терпимость»

Наталия ВАРСКАЯ, семейный психолог:

— В вопросах воспитания взрослые часто впадают из одной крайности в другую. Не наказывать вообще, на мой взгляд, неправильно. Но если наказывать от собственного бессилия, от злости, — это принесет только вред. А если начать следовать новомодной теории и сдерживать в себе негодование, атмосфера в семье воцарится искусственная. Так что все должно идти от души. И суть не в том, как наказать ребенка, а с каким посылом. Надо научиться задаваться вопросом: «Чего хочу добиться?»

Иногда лучше искренне шлепнуть ребенка, чем, глотая раздражение, терпеть его проступки, подыгрывая моде. Организовав вседозволенность дома, мы выпустим в социум людей, неподготовленных к тому, что чужие люди им прощать никогда и ничего не будут.

Это интересно

Почему мы боимся лишний раз похвалить ребенка

И можно ли испортить его добрыми словами, одобрением и поддержкой

Комментарии для сайта Cackle

5 способов наказать ребенка правильно — Parents.ru

Воспитание

Наказывать ребенка нужно, если он действительно заслужил наказания. Но с умом, чтобы у него не возникли неврозы, фобии и в будущем — проблемы в отношениях с людьми. Так как же наказать ребенка правильно?

Фото

Getty Images/Stockbyte

психолог

Почему мы наказываем детей?

Чтобы ответить на вопрос, как же наказывать детей правильно, необходимо разобраться, почему у нас периодически возникает такое желание. На это существует три главные причины:

1. Родители неверно интерпретируют поведение ребенка. Они думают, что малыш назло куда-то лезет, что-то хватает, пачкается и т.д. Но надо учитывать, что ребенок постоянно находится в стадии познания мира: он разбивает, кидает, роняет, разбирает, отрывает не для того, чтобы навредить и позлить взрослых, а чтобы узнать свойства предметов и научиться правильно обращаться с ними, то есть таким образом он учится. Малыш бросает чашку и, наблюдая, как она раскалывается на части, постепенно начинает понимать, что она хрупкая, с такими предметами надо обращаться осторожно. Ребенок тянет кота за хвост не потому, что хочет его обидеть или поиздеваться над ним. Малыш просто притягивает кота к себе поближе, чтобы изучить. Если у ребенка упало мороженое на штаны, это не значит, что он намеревался штаны испачкать. Просто карапуз отвлекся на ворону или проходящих людей.

2. У каждого взрослого есть система уже сложившихся определенных установок, правил, законов, сценариев, точек зрения. Когда поведение ребенка не соответствует этим сценариям, родитель взрывается. Например, существует установка: «грязные брюки — это плохо». Изначально, возможно, это звучало как: «Бедность, мало денег, надо беречь одежду». Но следующее поколение про бедность уже забыло, потому осталось только: «Надо беречь одежду, потому что так делали наши предки, и это признак хорошего воспитания». Из этого следует вывод: «Плохо, если одежда грязная». И мы имеем только шлейф негативной установки. Взрослый с такой шлейфовой установкой, наказывая ребенка, просто действует по заложенному предками сценарию. Ведь ничего страшного в испачканных штанишках нет, и уж точно не стоит из-за них кричать на малыша или шлепать его.

3. Наказывая ребенка, взрослый компенсирует свою неудовлетворенность жизнью.

Вывод

Когда возникает импульсивное желание накричать на ребенка, подумайте, почему вы хотите так поступить и каковы мотивы негативного поведения ребёнка. Найдите причину, по которой малыш капризничает. Бывает, ребенок совершает неправильные с точки зрения взрослых поступки, чтобы обратить на себя внимание взрослых. «Пусть лучше мама рассердится и отругает меня, чем ведет себя так, как будто меня не существует», — думает порой малыш.

Как наказать?

Однако основная цель наказания — объяснить малышу его ошибки и не допустить их повторения. При этом должна поддерживаться семейная иерархия: взрослые сильные, но справедливые. Поэтому:

1. Ребенок всегда четко должен понимать, в чем был не прав. Очень важно объяснить ему, почему так нельзя поступать.

2. Нельзя применять физические меры наказания. Ребенок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать границы своего личного пространства. Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно. Также нельзя манипулировать чувствами («Я с тобой не разговариваю», «Будешь плохо себя вести — отдам бабайке», «С таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного любить не буду»). При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.

3. Для каждого проступка нужно выбрать соразмерное наказание. Не наказывать, когда ребенок первый раз делает что-то не так. Заранее предупреждать, за какую провинность какое наказание последует.

4. Стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанные вещи и т.д.

5. Наказание должно быть ограничено по времени. Угрозы в духе: «На мороженое денег теперь никогда не дам», «К компьютеру больше не подходи» — дети не воспринимают всерьез.

Необходимо выработать однозначную систему правил и четко ей следовать. Придерживаться этих правил должны все члены семьи без исключения. В вопросе воспитания детей маме и папе важно быть заодно. А о том, что кто-то провинился, надо сообщать спокойно, без крика. Психологи утверждают, что дети, особенно младше шести лет, воспринимают вмешательство взрослого не как логическое последствие нарушения правил и договоренностей, а как более или менее бессмысленную попытку проявить власть.

Фото

Getty Images/Tetra images RF

Принимаем меры

• Ребенок дерется и обзывается. Вводим правило: в нашем доме нельзя обижать других. Если кто-то дерется или говорит «плохие слова», он должен 5 минут посидеть на стуле или постоять в углу (в таком контексте ничего страшного в этом наказании нет). Ребенку нужно объяснить, что значит 5 минут, показать на часах. Этому правилу нужно следовать всей семьей (маме шлепать детей или ругаться тоже нельзя).

• Ребенок не бережет свои игрушки. Говорим: «Вот тебе машинка. Если ты ее сломаешь, у тебя больше не будет машинки». И не покупать новую ни при каких обстоятельствах. Ребенку нужно время, чтобы сделать выводы. Если в данной ситуации отругать и отшлепать малыша, а через неделю купить новую машинку, то ребенок выберет схему «сломал игрушку — отшлепали (не так это и страшно) — зато купили новую игрушку!» Эта модель поведения формируется на всю жизнь.

• Ребенок раскидывает вещи и игрушки. Нужно учить убирать за собой. Бывает, на протяжении нескольких лет мама все убирает за ребенком, а потом родители резко решают, что он должен сам убирать за собой. Еще хуже, если вместо поощрения за попытки ребенка научиться убирать все на место, мама и папа его критикуют: «Ты не так это сделал, не все убрал». В такой ситуации у крохи возникает внутреннее сопротивление: «Зачем убирать? Убирай — не убирай, все равно мама недовольна». Чтобы этого не было, похвалите малыша: «Молодец! Еще чуть-чуть и будет порядок, осталось пять машин поставить на полку».

Связаны одной целью

Если родители отчитываю ребенка, например, за грубые слова, а потом сами их употребляют, у него создается впечатление, что мама и папа не знают, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Можно ли шлепать детей?

Нет, ведь наша основная цель — воспитать ребенка, научить, объяснить, а не запугать. К насилию также относят лишение пищи или сна. Нельзя ни хвалить, ни наказывать с помощью пищи.

Есть варианты

В качестве наказания можно лишать ребенка каких-либо удовольствий: отменить просмотр мультиков, не взять с собой на праздник или вместо игр привлечь к домашнему труду.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Светлана Любошиц

Как дисциплинировать ребенка, которому все равно

Воспитание

Если ребенку безразлично наказание, это неправильное наказание. Но более серьезный не обязательно означает более эффективный.

Обновлено: 6 июля 2022 г.

Первоначально опубликовано: Январь 16,

Jose Luis Pelae Inc/Getty

SO, вы пробовали jose luis pelaez Inc/getty

. ваш ребенок просто пожал плечами. Возможно, ваш ребенок не реагирует на традиционные детские наказания. У некоторых родителей может возникнуть соблазн назвать такого ребенка упрямым ребенком или просто плохим. На тайм-ауты и другие последствия они реагируют равнодушно. Или в подростковом возрасте они практически зевают на повышенный голос. Когда проявляется такое упрямство, родители разочаровываются и в ответ наносят более суровое наказание из гнева или злости, что не очень справедливо и, честно говоря, неэффективно.

Эффективная дисциплина — это не только наказание

По словам Кристи Кэмпбелл, сертифицированного поведенческого аналитика, заставить ребенка раскаяться в реакции на суровое наказание — это совсем не то, что нужно. «Когда кажется, что ребенок не заботится о дисциплине, это означает, что существует несоответствие между причиной, по которой ребенка наказывают, и назначенным наказанием», — говорит Кэмпбелл. «Часто родители думают, что изолировать ребенка, отправив его в свою комнату, будет эффективно. Однако бывают случаи, когда отправка ребенка в его или ее комнату служит лишь убежищем от домашнего хаоса, что не всегда является наказанием».

Родителям лучше понять, почему произошло нежелательное поведение, достойное дисциплинарного взыскания, если они хотят найти подходящее наказание для детей. Также оказывается, что выяснение того, почему ребенок ведет себя неправильно в той или иной ситуации, помогает избежать такого поведения в будущем.

«Упреждающее изложение ожиданий конкретным образом может быть эффективным, чтобы избежать наказания в некоторых случаях», — предлагает Кэмпбелл. «Это также исключает родителя как «плохого парня», поскольку ожидания представлены в черно-белых тонах, и теперь ребенок отвечает за то, чтобы сделать правильный выбор, а не только потому, что родитель «контролирует» их».

Наказание для детей, которые не реагируют на наказание

• Попробуйте что-то другое: если наказание не помогает предотвратить плохое поведение, нет причин продолжать его применять.
• Четко объясните ожидания: дайте детям шанс добиться успеха, напомнив им, что от них ожидается.
• Примите естественные последствия: когда наказание соответствует проступку и является логичным, у детей больше шансов изменить свое поведение.
• Хвалите правильные действия: не наказывайте только за неправильное поведение. Заведите привычку хвалить хорошие решения.
• Избегайте борьбы за власть: если вы держите ее над головой своих детей, это подорвет командный дух в вашей семье.

Наказание должно быть стратегическим

Попытка свести к минимуму конфликты между родителями и детьми и серьезное отношение к проблемам ребенка не означает нянчиться с ним. Это основа многих стратегий «нулевой дисциплины», а что такое родительство, как не попытка научить детей принимать правильные решения? Но иногда модели неприемлемого поведения сохраняются, и детей необходимо дисциплинировать. Ключ к нахождению эффективного курса действий — обосновать его последствиями, которые естественным образом вытекают из их действий.

«Наказание должно быть связано с тем, что ребенок сделал и почему он это сделал, и должно быть немедленным, чтобы он связал это с «преступлением», особенно тем, кто младше», — советует Кэмпбелл. «Разве ребенок не убрал свою комнату? Может быть, они смогут убрать свою комнату и гостиную на следующей неделе. Они пришли домой поздно, не позвонив? Им нужно звонить раз в час, когда они в следующий раз выходят на улицу».

Если поведение ребенка не улучшилось, новое наказание также не решает сути проблемы, и родители должны попробовать другой подход. Если поведение улучшится, хорошо. Наказание эффективно, и родители должны не забывать хвалить детей за улучшение поведения.

«Избегайте борьбы за власть. Вы знаете, что вы главный», — говорит Кэмпбелл. — Если бить их по голове, это не поможет твоему делу. Это только подорвет командный менталитет вашей семьи».

Эта статья была первоначально опубликована 16 января 2019 г.

10 способов дисциплинировать вашего ребенка

Джо, подписчик Play of the Day , написал нам: в Гарвардском университете) поделился со мной одним из самых ценных инструментов для дисциплинирования моей 8-летней дочери. Какой бы ни была дисциплина (без телевизора, без велосипеда и т. д.), я никогда не говорю, как долго она продлится. Я просто говорю ей, когда чувствую, что она этого заслуживает, с дисциплиной покончено. Так что я не говорю: «Месяц без велосипеда», а через неделю расстроилась и отдала. Я просто говорю: «Нет велосипеда. Ты вернешь его, когда я посчитаю, что заслуживаешь этого». Это отлично работает для меня, и я также не испытываю чувства вины, когда успокаиваюсь». Отличный совет, Джо!

Вот 10 способов дисциплинировать вашего ребенка, чтобы получить еще больше полезных идей. Если ваш ребенок каким-то образом проявил неуважение, дайте ему возможность «переделать». Отправьте их из комнаты, и пусть они начнут все сначала. Это дает им практику хорошо относиться к другим.

2. Молчание – золото

Иногда это обидные слова или громкие звуки, нарушающие покой. Лишение привилегии говорить на определенное время успокоит их и даст время подумать.

3. Выберите свои битвы

Каждая проблема не обязательно должна быть войной. [Tweet This] Если вы постоянно ссоритесь со своим ребенком, в конечном итоге он от вас отвернется. Будь то наряд, который вам не нравится, приход через пару минут после комендантского часа или другие мелочи, возможно, лучше не обращать на это внимания. Разумно выбирайте, какие проблемы достаточно важны для решения.

4. Сделайте передышку

Иногда нам всем нужна «передышка». Когда начнут раздаваться голоса, продолжение этого пути только усугубит ситуацию. Отправьте их в свою комнату и создайте период охлаждения. Затем подойдите к ним, когда все успокоятся, особенно вы.

5. Использовать лозу редко

«Пожалей лозу, испортишь ребенка». Мы все знаем эту древнюю мудрость, но пользоваться ею нужно с осторожностью. Не делайте этого в гневе. Иногда это может быть тяжело, но всегда сохраняйте самообладание. Если необходимо, прогуляйтесь перед занятием. Пусть они сядут на свою кровать и подождут. Иногда ожидание хуже самой порки.

6. Естественные последствия

Существует школьный проект, о котором ваш ребенок знает уже 2 недели. Наступила ночь перед сроком, и она в панике. Ты предупредил ее неделю назад, чтобы она не ждала до последнего момента, но это все равно произошло. Теперь она умоляет вас помочь ей. Не помогайте ей и дайте ей испытать результат своих действий. Беспокойство, бессонница и плохая оценка научат ее в следующий раз принимать более взвешенные решения.

7. Еда на вынос

У каждого ребенка есть что-то близкое и дорогое. Не исключено, что этот предмет вступит в игру, если это необходимо. Любимые мягкие игрушки, сотовые телефоны, игровые устройства и т. д. — все это можно использовать себе во благо. Если ваши предупреждения остались без внимания, уберите предмет на время и дайте ребенку еще раз понять, что действия имеют последствия.

8. Раздача во благо

Для самых серьезных и, возможно, повторных нарушений предусмотрена раздача. Возьмите одну из их любимых вещей и отдайте ее Армии спасения или Доброй воле. Попросите их передать это физически.

9. Заземление

Объясните им, что когда мы пересекаем установленные границы или нарушаем законы, мы теряем свободу.