Любовь к мужу прошла что делать: Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция

Содержание

Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция

Наталья Капцова

Психолог

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Время на чтение: 9 минут

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака.

И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

COLADY расскажет, как вернуть любовь в отношения супругов. Но обо всём по порядку. 

Фото Pexels

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь, не меняются во все времена:

  • Юношеский максимализм
    («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
  • Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
  • Замужество в раннем возрасте.
  • «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова». Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
  • Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.
  • Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
  • Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
  • Муж не хочет иметь детей.
  • Муж попал под влияние «зеленого змея».
  • Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь

Фото Pexels

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно.

Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

  • Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
  • У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения.
    Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.
  • Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
  • Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности.
    Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
  • Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.
  • Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью.
    Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.
Фото Pexels
  • Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали?
    Меняйте свою жизнь.     Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы.
    Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
  • Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему. Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
  • Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился?
    Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
  • Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа.
    Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
  • Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!
  • Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.
  • Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
  • Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
  • Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Комментарий психолога Сергея Мусина Сергей Мусин

Мимо проходила любовь…

Начну с хорошей новости. Если любовь проходит, уходит- значит, она была. Чувства исчезают, как правило, по одной причине. Вы перестали слушать, слышать и понимать мужчину, с которым, казалось, были готовы прожить долго и счастливо. Он, кстати, тоже, разучился. Итог: у каждого свой мир, свои интересы, радости и печали. Хочется, как раньше. И это реально, если пройти несколько вполне себе простых шагов.

Как вернуть чувства к мужу — инструкция для жён:

  1.  А как оно, «как раньше»? Что происходило тогда, когда любовь была рядом? Какие события, поступки вашего любимого и ваши наполняли каждый день любовью? Возьмите листок бумаги, поделите на три части — Я, ОН. МЫ и в каждой графе напишите, что делали вы, что- он, а что- вы вместе, и это было- замечательно. Минимум-7 примеров. Теперь вы точно знаете, что Любовь — это то, что вы делаете друг для друга.
  2. Хорошо бы и мужчине вашему предложить такую же табличку заполнить. Согласится- великолепно. Значит, он, как и вы, мечтает вернуть те отношения, в которых вы были его Принцессой, а он- вашим Рыцарем и защитником. Сравните, что совпало? А что удивило? Может оказаться, что для него Любовь- это когда вы, вечером, сидели в соседней кафешке, и вы угощали его кусочком тирамису из своего десерта. Вы и забыли уже…а он- помнит. Для него это- любовь.
  3. Обменяйтесь листочками. Теперь у вас есть шпаргалка, что можете сделать вы для него, чтобы в отношения вернулось доверие, понимание и любовь. У него- тоже, ваши желания, мечты.
  4. Хотя бы раз в неделю, выполняйте одно из желаний вашего партнера. Относитесь к этому не как к обязанности, а как к возможности вернуть в отношения любовь. Согласитесь, результат того стоит.
  5. Замечайте ответные шаги. Возможно, они будут не идеальны. Но, он- старается. Значит, в следующий раз все будет лучше. Поддержать, поблагодарить, подсказать- ведь так и поступают Принцессы. За это Рыцари и готовы совершать подвиги.
  6. Найдите, вместе, три события из графы МЫ и пусть они снова станут частью вашей жизни. Любовь- это всегда- МЫ. Общие интересы, желания, цели. Даже если цель- посидеть вечером, с попкорном перед телевизором и посмотреть любимый обоими фильм. Любовь не проходит мгновенно. И возвращается не за минуту. Небольшими, но очень важными шагами.

*****

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

А вам когда-то приходилось восстанавливать любовь к мужу? Поделитесь с нами в комментариях!

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

43 056

Кризис отношенийМужчина и женщина

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Анастасия Акбарова: В первую очередь нужно постараться снизить накал эмоций, привести себя в более спокойное состояние. Полезно вспоминать о том, что в браке было нечто положительное, не обесценивать собственный опыт. Необязательно погружаться в светлые воспоминания — на начальных этапах расставания они могут вызывать сильную боль, — просто напоминать себе о том, что они были.

То, что брак сломался, еще не значит, что в нем не было смысла. Это и любовь, которая открывает в нас новые стороны, и то, чему мы научились, и приятные воспоминания. Следует избегать двух вещей: во-первых, не нужно обесценивать все, что было в браке. Не смотреть на все совместное прошлое так, как будто это была сплошная ошибка, которую нужно перечеркнуть. Ведь это иногда годы жизни! Во-вторых, нельзя помещать все проблемы в другого человека. Отношения — это то, что происходит между людьми, а не с каждым по отдельности. Можно сказать себе: наш танец не получился. И не путать анализ с обвинениями.

Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?

Анастасия Акбарова: Прежде всего, он может разгрузить партнеров, помогая им в решении эмоциональных задач. При расставании приходится решать много вопросов, в том числе бытовых. Как разделить имущество, кто где будет жить, что сказать детям, родным, друзьям… И на все это может просто не хватать ресурсов — чтобы все это сделать одновременно. Часто партнеры просто не слышат друг друга, а терапевт выступает в роли переводчика, помогая им понять, кто чего хочет, и наладить коммуникацию. В психологическом кабинете партнеры получают то безопасное пространство, которого им недостает в повседневности. И договориться становится проще.

Алексей Михальский: Расставание для многих удар, даже если пара подходила к нему постепенно. Но вот это случилось, и непонятно, что дальше. Возникает сильнейшая растерянность. Терапевт помогает выйти из стресса и восстановить способность жить самостоятельно и создавать картину собственного будущего.

Если пара приходит вместе, мы обсуждаем это с обоими: что будет потом, будут они общаться или нет, если будут, то как. Главное здесь то, что у каждого появляется перспектива и смысл: как жить и зачем. Это если пара пришла с готовым решением расстаться. Если они колеб­лются, то мы делаем то, о чем я уже рассказывал: даем отношениям шанс и наблюдаем…

Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?

Анастасия Акбарова: Невозможно предсказать! Кто-то с большей ответственностью строит отношения, если твердо верит, что они единственные на всю жизнь. Другим спокойней, если они думают, что можно развестись в крайнем случае. Возможно, крайний случай никогда не наступит.

Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?

Алексей Михальский: Я знаю такие примеры, иногда это прочный брак. Но по моим наблюдениям, участники таких пар не достигают высоты удовлетворенности отношениями. Минус в том, что повторяются прошлые проблемы, которые когда-то привели к расставанию. Плюс в том, что партнеры знают друг друга, представляют, какой будет их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. Статистики у меня нет, но мне кажется, больше шансов у тех пар, которые сделали большой перерыв в общении, не на неделю или полгода, а на несколько лет. Когда у них есть опыт полностью автономной жизни.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Влюбилась в коллегу, который решил со мной просто „поразвлечься“»

Крик души: о каких травмах может рассказать наш голос

Как перестать переживать, что подумают другие: 8 важных советов — прислушайтесь к ним

Нет плохому настроению: 5 способов добавить в жизнь ярких красок

Остановите это немедленно! Психотерапевт о том, как порнозависимость разрушает нашу жизнь и как ее побороть

«Страх смерти выливается в отрицание покоя»: о чем книга «Водомерка» — прочитайте отрывок

3 основные причины расстройств пищевого поведения

«Молодой человек больше прислушивается к блогеру по отношениям, чем ко мне»

8 шагов, чтобы двигаться дальше после смерти супруга

Говорят, что смерть играет естественную роль в круговороте жизни, но, как скажет вам каждый, кто пережил потерю любимого человека, нет ничего, что казалось бы «естественным». вообще об этом.

Исследования показывают, что треть людей почувствуют, как это отразится на их психическом и физическом здоровье в первый год после потери близкого человека.

Далее в журнале сообщается, что из 71 опрошенного пациента психиатрического отделения 31% были госпитализированы в связи с тяжелой утратой после потери мужа или жены.

Как минимум, это исследование показывает, что никто не готов потерять того, кого любит. Двигаться дальше после смерти супруга кажется невыполнимой задачей.

Когда все, что вы хотите сделать, это барахтаться, как вы можете думать о том, чтобы продолжать свою жизнь? Продолжайте читать, чтобы узнать, как двигаться дальше после смерти супруга.

Как смерть влияет на отношения?

Когда ты скорбишь, ты не в себе. Это влияет на то, как смерть влияет на отношения с вашими друзьями и семьей.

Двигаться дальше после смерти супруга будет похоже на какое-то неизвестное, далекое будущее. Отношения могут стать натянутыми или укрепиться после потери мужа или жены.

Вы также можете заметить:

  • Вы постоянно одиноки и нуждаетесь в людях/желаете больше любви от близких
  • Вам трудно смеяться или получать удовольствие от того, что вы любите делать
  • Вы злитесь на счастливые пары
  • Семья становится тихой или неловкой, когда тебе около 9 лет0022
  • Вы чувствуете, что не можете общаться с бывшими друзьями
  • У вас появилось беспокойство после смерти близкого человека
  • Вы чувствуете себя изгнанным из семьи вашего покойного супруга/чувствуете себя забытым на семейных мероприятиях

Также могут быть доброжелательные друзья и родственники, которые хотят, чтобы вы «вернулись к нормальной жизни» и снова начали вести себя как вы. Это особенно верно, если вы были в трауре в течение многих лет.

Но можно ли пережить смерть близкого человека? Ответ сложен, так как нет руководства, как оплакивать смерть супруга.

Скорбь о потере супруга меняет вас, и, возможно, в вашем сердце есть место, которое всегда будет разбито. Ваши эмоциональные потребности и взгляды на жизнь изменились.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как восстановить свою жизнь после потери всего.

   Связанное чтение:    Преодоление душевных страданий после смерти супруга

8 шагов для продвижения вперед после смерти супруга

Поиск цели после смерти супруга может показаться невыполнимой задачей , но гибель брака не означает вечную гибель вашего счастья.

Хочешь научиться принимать смерть?

Снова найти радость в своих увлечениях?

Дата после смерти супруга?

Продолжайте читать, чтобы узнать, как справиться с потерей мужа или жены. И помните, что переезд после смерти супруга возможен.

1. Позвольте себе оплакивать смерть супруга

Ваши друзья, несомненно, хотят снова видеть вас счастливыми, но это не то, что произойдет за одну ночь.

Потеря мужа или жены потребует времени, чтобы залечить раны. Вам нужно время, чтобы обработать свои чувства и позволить себе столько времени, сколько потребуется.

Горе нелинейно. Он приходит и уходит. Время от времени вы можете снова почувствовать себя собой, только чтобы быть вызванным чем-то простым, например, песней или воспоминанием.

Не спешите скорбеть. Позвольте себе чувствовать свои эмоции и естественно работать с ними, чтобы двигаться дальше после смерти вашего супруга.

2. Окружите себя близкими
  • Мой муж умер; что я делаю?
  • Моя жена ушла, и я чувствую себя таким опустошенным.

Если у вас когда-либо возникали такие мысли, вы не одиноки. Переезд после смерти супруга возможен!

Те, кто скорбят, часто теряются, думая о том, чтобы жить дальше после смерти супруга. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, — это окружить себя системой поддержки.

Исследования показывают, что люди, перенесшие травму, испытывают меньше психологического стресса, когда получают эмоциональную поддержку от друзей и семьи.

Чтобы научиться смиряться со смертью супруга, нужно время. Облегчите себе задачу, окружив себя близкими, которым доверяете.

3. Избегайте принятия важных решений

Потеря мужа или жены может ухудшить ваши навыки принятия решений. Избегайте каких-либо серьезных изменений в своей жизни, таких как смена работы, религии, прекращение дружбы, слишком раннее свидание или переезд.

4. Обратитесь за консультацией

Потеря мужа или жены может быть тяжелой для вас, особенно если вы переживаете свое горе в одиночестве.

Консультант по горю может помочь вам разработать механизмы выживания, определить стратегии, которые помогут вам вести повседневную жизнь, научиться справляться с утратой и принимать смерть, а также находить утешение в позитивных воспоминаниях.

5. Позаботьтесь о себе

На то, чтобы смириться со смертью супруга, могут уйти годы, но это не значит, что вы должны игнорировать свои личные нужды.

Во время скорби депрессия может заставить вас отодвинуть свои потребности на второй план, но вы должны продолжать:

  • Получите достаточно еды и воды
  • Упражнение
  • Сон
  • Вести общественную жизнь
  • Посетите своего врача и обсудите любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Все это одинаково важно для того, чтобы двигаться дальше после смерти супруга.

6. Найдите группу поддержки

Поиск группы поддержки онлайн или лично может быть невероятно полезным для тех, кто переживает потерю мужа или жены.

Мало того, что другие смогут относиться к вам так, как не могут ваши друзья и семья, вы также можете чувствовать себя хорошо, помогая кому-то, кто скорбит о потере супруга.

7. Расскажите другим, как помочь вам

Пережить смерть супруга легче, когда есть люди, с которыми можно поговорить, но друзья и семья не всегда знают, что сказать.

Объясните близким, как помочь тому, кто скорбит о потере супруга.

  • Не говорите тому, кто оплакивает смерть возлюбленного, что он чувствует
  • Подтвердить их эмоции
  • Предлагайте полезные развлечения
  • Быть доступным
  • Проявите терпение

8. Не бойся будущего

Потеря мужа или жены — это тяжелая пилюля. Смириться со смертью супруга означает признать, что ваша жизнь пойдет не так, как вы ожидали.

После того, как вы дадите себе время на исцеление, начните смотреть в будущее.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей боли, переключите свое внимание на то, чего вы можете с нетерпением ждать, например, на путешествия, большие планы с друзьями и свидания,

Потеря мужа или жены не означает, что вам запрещено двигаться дальше с вашей личной жизни.

Ваш покойный супруг хотел бы, чтобы вы шли дальше и снова испытывали любовь и счастье.

Заключение

Горе после смерти супруга — это совершенно нормально. Как долго вы будете оплакивать потерю мужа или жены, зависит только от вас.

Если вы обнаружите, что повторяете «мой муж умер, и мне так одиноко», не бойтесь обратиться за поддержкой к близким.

  • Ведите дневник своих чувств. Это здоровая отдушина, когда вам не хочется разговаривать с другими.
  • Найдите группу поддержки или консультанта. Психолог может помочь вам научиться принимать смерть и ту роль, которую она сыграла в вашем браке, и даст полезные советы, как пережить потерю супруга.
  • Будьте громче. Если вы чувствуете: «Я скучаю по умершему мужу», не бойтесь сообщить об этом в службу поддержки или записать свои чувства.
  • Если вы хотите помочь кому-то, кто скорбит о потере супруга, помните о чувствах вашего друга. Держитесь подальше от тем, которые расстраивают вашего друга. Может быть тяжело видеть, как ваш друг страдает, но ваша бесконечная поддержка будет значить для него многое.

Двигаться дальше после смерти вашего супруга может показаться каким-то неизвестным, далеким будущим, но вы можете попасть туда, если будете следовать этим шагам в связи со смертью любимого человека.

Не заставляйте себя пережить смерть близкого человека. Исцеление требует времени.

Смотрите также:

Возвращение к любви после потери близкого партнера

Любовь и близость — это деликатные и очень личные темы. Обретение новой любви после смерти интимного партнера может стать радостным событием для тех, кто к этому готов. Однако этот тип жизненного перехода может вызвать проблемы, связанные с доверием, близостью и общением. Это также может представлять уникальные проблемы для тех, у кого есть дети, или при рассмотрении вопроса о слиянии семей.

Фото любезно предоставлено Джейкобом Оуэнсом и Беккой Таперт на Unsplash

Обсуждение вопросов после смерти интимного партнера может быть сложным, запутанным и эмоционально заряженным по многим причинам.

У партнеров, потерявших близких, могут возникнуть вопросы, например:

  • Захочу ли я когда-нибудь еще отношений?
  • Как я узнаю, готов ли я к этому?
  • Значит ли это, что я забыл своего бывшего партнера?
  • Смогу ли я снова полюбить?
  • Могу ли я иметь новые отношения и по-прежнему любить своего умершего партнера?
  • Как мне интегрировать это в свою жизнь, пока я продвигаюсь вперед в своем горе?
  • Как это повлияет на моих детей?

Вы не одиноки в этих вещах, но ответы уникальны для каждого человека.

 

Личное решение  

Можно говорить или думать об этом, даже если у вас нет желания других отношений. Возможно, вы просто хотите услышать об опыте других. Возможно, вы готовы начать знакомство, уже встречаетесь, можете состоять в серьезных отношениях или вступили в повторный брак.

Другие часто дают советы, но вы должны делать то, что правильно для вас. Если вам интересно, как долго ждать до даты, нет абсолютных сроков. Если вы будете ждать «слишком долго», люди начнут комментировать, что вы «не справляетесь с этим» раньше. Если вы решите начать встречаться «слишком рано», люди могут сказать, что вы слишком торопитесь, или вы можете беспокоиться, что люди подумают, что мы недостаточно любили своего партнера. Движение вперед не означает, что вы забываете или любите их меньше. Это означает, что вы даете себе разрешение испытать любовь, радость и полноценную жизнь.

Будьте реалистами и знайте, что идеального сценария не существует и что никто никогда не сможет заменить вашего любимого человека или любовь, которую вы питаете к нему в своем сердце. Это процесс, который потребует времени, терпения и понимания со стороны вас самих и человека, с которым вы начинаете отношения. Нет никаких правил, кроме как поддерживать всеобъемлющее чувство безопасности и благополучия для себя и/или детей. Если вы не полностью доверяете своим инстинктам или у вас есть вопросы и опасения, может быть полезно обсудить это с кем-то, кому вы доверяете и кто искренне заботится о ваших интересах.

 

Готовы ли вы к новым отношениям? Некоторые проблемы требуют особого внимания, и игнорирование этих проблем может способствовать ощущению, что мы застряли в своем горе.

Дайте себе время и пространство, чтобы искренне оплакать, пока вы работаете над процессом скорби, особенно в дни, недели, месяцы и первые годы после смерти. Если вы пропустите или перемотаете вперед эту работу с горем, вы можете позже вернуться к эмоциям, которые мешают исцелению.

Для будущих здоровых отношений важно разобраться со всеми нерешенными проблемами прошлых отношений. Это могло бы иметь место, если бы были проблемы, такие как проблемы, связанные с общением или доверием, особенно с неверностью, зависимостью или насилием.

Рассмотрим фазу горя, в которой вы находитесь. Поствентивная модель TAPS (первоначально разработанная для переживших самоубийственные потери и применимая к другим причинам смерти) касается фаз горя. На третьей фазе, посттравматическом росте, наблюдается заметное изменение горя, когда выживший может сосредоточиться на большей истории жизни своего любимого человека, а не только на деталях смерти. На этом этапе вы можете спросить себя: «Нахожусь ли я на том этапе своего горестного путешествия, когда я нашел исцеление и рост и / или, возможно, думаю о новом, обнадеживающем будущем для себя?»

Заявления оставшихся в живых

«Когда мой муж скончался, я потеряла доверие ко всему, что меня окружало. Я снова была открыта для свиданий, это было похоже на то, чтобы начать с нуля. Мне нужно было научиться доверять себе, доверять своим чувствам и доверять человеку, с которым я встречалась. я почитаю своего покойного мужа. Эта поддержка в нашем открытом общении позволила мне продолжать удерживать это место чести для моего покойного мужа и продолжать двигаться вперед в моей жизни».

 

Противоречивые эмоции – обычное дело  

Где бы вы ни находились в своем горе, мысль о близости или новых отношениях может вызвать сложные и противоречивые эмоции. У вас может быть чувство одиночества и потребность в общении. Вы можете бояться неизвестного и желать стабильности и эмоциональной безопасности. У вас может возникнуть конфликт между чувством суждения и принятия (навязанным вами и/или другими), а также моментами замешательства или сомнения и моментами уверенности или ясности. Вы можете чувствовать себя виноватым, позволяя себе волноваться об обнадеживающем будущем.

Если вы боретесь с чувством нерешительности, полезно сосредоточиться на том, как вы можете почувствовать себя более уверенным в своем выборе. Важно знать, что это обычные проблемы, и хотя правильного ответа нет, часто бывает полезно найти здоровый баланс между проблемами, с которыми вы боретесь, пока вы продолжаете расти и исцеляться.

Разрешите себе чувствовать все, что вам нужно, и делать то, что правильно для вас. Может быть полезно рассказать о том, что вы испытываете. В тех случаях, когда вы можете рассмотреть возможность повторного брака и в зависимости от ваших обстоятельств (например, получения льгот), вы должны быть информированным потребителем, чтобы понимать последствия, связанные с юридическими, финансовыми вопросами и вопросами льгот.

 

Помощь новому партнеру, детям и себе  

Важно учитывать точку зрения и чувства нового партнера, особенно для того, чтобы он не чувствовал, что живет в тени умершего человека. Развивайте и поддерживайте открытое и честное общение. Некоторые из общих вопросов, которые следует решить, включают чувство безопасности и любви в нынешних отношениях, адаптацию к скорбящей семейной системе, понимание воздействия травмы, связанной со смертью, установление и поддержание здоровых границ, готовность участвовать в системах поддержки, уравновешивание прошлых воспоминаний с будущими возможностями, справедливое и уважительное отношение со стороны других.

Как родитель, вам нужно обсудить новые дружеские отношения, отношения и свидания. Вам также нужно будет подумать, как и когда представить нового партнера, как это изменит семейную систему и почему важно уважать индивидуальные потребности каждого члена семьи.

Другими вопросами для изучения будут новые или изменяющиеся роли и границы в семейной системе (например, стили воспитания), последствия при смешении семей и возможность того, что семейное консультирование может помочь с этими переходами.

Все это может быть ошеломляющим. Не забывайте обращаться за помощью к тем, кто входит в вашу сеть поддержки, например, к семье, друзьям, онлайн-сообществам супругов или партнеров, потерявших близких, группам поддержки в связи с тяжелой утратой, духовенству и религиозному сообществу, отдельным лицам, парам и семейной терапии, а также к организациям, таким как TAPS.

Carla Stumpf-Patton, EDD , LMHC , NCC , FT , CCTP, -старший режиссер, TAPS Suick PostVention и The Surving Spouse of Sergeant Richamper, .

Оставьте комментарий