Никто ничего никому не должен, или мужской взгляд на семью (психология отношений)
Жизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни, то есть, для тебя самого имеют значение твой собственный мир и твои переживания, а все остальное вторично, ведь именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью. Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом. Именно от этого во многом зависит качество жизни. Как организовать эту часть жизни? В каком виде? Каждый решает и реализует ее по своему разумению.
От жизни получаешь не всегда приятные уроки, и любой нормальный человек, ухватив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Много такого рода опыта человек получает в семье. Семья — это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Подразумевается, что так должно быть, но в существующем виде, институт брака в современном обществе разрушителен, и не отвечает целям, ради которых создан.
Почему так? Основной целью брака является социализация отношений мужчины и женщины, которые в данной сфере регулируются государством путем различных нормативов, законов и т.д. и, в гораздо большей степени, через представление людей — «как это должно быть в жизни». И вот тут-то начинаются сложности. Все мы получаем представление о семье в детстве. При отсутствии «внутреннего критика», мы воспринимаем свою семью, как нечто естественное и не реформируемое, что впоследствии достаточно сильно предопределяет нашу жизнь. Мы или, не задумываясь, воспроизводим то, что видели в детстве, или же идем от противного: пытаемся создать какую угодно жизнь, но отличную от той, какую наблюдали с детских лет.
Второй путь эксклюзивен, так как начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса — детского, или взрослого, но на основе проблем, приобретенных в детском возрасте. Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий.
Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь заданную родителями и обществом программу: учиться, жениться и т.д. Если говорить про брак, то часто все довольно банально: встретились и, не особо размышляя, тоже воспроизвели заложенную программу: свадьба, семья и пр. И тут начинаются противоречия: в каждой семье свой собственный уклад жизни, не говоря уже про различные культуры.
Например, в семье девочки лидирующую роль осуществляла мама, а в семье мальчика — папа. И результат не заставляет себя ждать: каждый начинает воспроизводить именно ту поведенческую программу, которую в него заложили воспитанием. Произносится или витает в воздухе – ты должен, ты обязан, ну, или вариации на эту тему. А спроси — почему ты думаешь, что именно и кто обязан, человек теряется. Например, женщина должна мыть пол и готовить еду, а мужчина должен содержать семью. Кто сказал, что женщина должна это, а мужчина то? А ведь это еще не все.
В формировании модели семьи и семейных отношений, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался — и в голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно что, и непонятно, что строят. А, поскольку у каждого свое собственное восприятие, то эта кутерьма получается в квадрате, ведь строят ее вдвоем.
Чтобы было понятнее, можно, наверное, сделать, такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание, но в начале строительства совместный проект не утвердили. Каждый убежден, что его представление о том, как и что надо строить, единственно верное. И получается, что вторая сторона, как минимум, должна уметь читать мысли, иначе как узнать, что думает другой человек?!
А, кроме того, сюда можно добавить, что те обрывки идей по поводу строительства, которыми архитектор, все-таки соблаговолит поделиться с партнером, часто произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе строительства происходят постоянные «бои местного значения» переходящие порой в рукопашную? А с годами, от безысходности, отношения перетекают в «холодную войну», в которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему, кроме ненависти.
Но ведь такой перелом случился совсем недавно. Если обратиться к истории, то раньше подобная проблема практически отсутствовала, а все поведение человека достаточно жестко регулировалось — существовали правила, обычаи, традиции. Тот же «Домострой» подробно расписывал права и обязанности супругов, и не надо было ничего выдумывать. Мало того, любое отклонение от существующего стандарта, достаточно жестко преследовалось социальной средой, например, деревенской общиной.
Это сейчас безразлично, что обо мне думает сосед, я даже не знаю, как его зовут. А когда-то в социальной среде существовали совершенно другие взаимоотношения. За нарушение предписанных норм жизни ты лишался поддержки, а могли и наказать, например, дом спалить. Кому за кого выходить замуж, решали родители. Какое уж там сожительство, или назовем по-другому, пробный брак (оглоблей по спине за такие «пробы» доставалось)?! Аборт являлся преступлением, Развод, как таковой, практически был невозможен. Женщина без мужа, с ребенком или погибала, или фактически попадала в рабство к кому-нибудь из родственников, вести самостоятельное хозяйство ей было почти невозможным.
Сейчас кому с кем жить, люди в массе своей решают самостоятельно. И добрачные связи или пробные семьи уже небольшой грех. Аборт доступен и не преследуется по закону в большинстве стран. Развод практически не осуждается. Мать-одиночка воспринимается на уровне нормы, а ведь совсем недавно это было не просто поводом для разговоров, а осуждалось и порицалось.
Сегодня развод, в большинстве случаев не влечет невосполнимых материальных потерь. На ребенке, родившемся вне брака, не стоит печать незаконнорожденного. Женщины вполне могут обеспечить материальное благополучие самостоятельно. Да и мужчинам нет жесткой бытовой необходимости жить с женщиной: домашний труд достаточно сильно механизирован, скотины, которую надо обихаживать, нет, машины стирают и готовят, магазины завалены полуфабрикатами.
За короткий временной период практически полностью изменилась материальная и социальная база для существования семьи. Но вот внутренняя наполненность этого образования изменяется с большими трудностями. Чьими потомками мы являемся? В большинстве своем во втором, третьем, максимум в четвертом поколении мы потомки людей, которые жили в деревенском (или аналогичном, традиционном) укладе.
Революция, война и тоталитарный режим практически не дали людям возможности реформировать то, что они получили по наследству от предков. Плохо ли, хорошо ли, но решать эту проблему приходится нам, здесь и сейчас, и, как мне думается, именно среднему классу. Почему именно среднему классу, объясняется просто: наличие интеллекта (образования), свободного времени, средств к существованию, ну, и отсутствие больших денег, отнимающих время и энергию. Конечно, данные утверждения, строятся на больших обобщениях, так что исключения есть всегда.
Мы не можем выбирать место рождения, строй, культуру, но у нас, у каждого в отдельности, есть возможность построить свою собственную жизнь достойно, то есть так, чтобы тебе, именно тебе, было в ней хорошо и уютно, чтобы нравилось возвращаться домой, чтобы именно ты, не напрягался от встречи или от мысли о встрече с тем человеком, с которым ты живешь в данное время. Люди все разные, поэтому и стандарт у всех разный. Что вызывает отторжение у одних, для других источник радости. Нет плохого или хорошего для всех сразу — есть только то, что хорошо именно для тебя и, как минимум, приемлемо для твоего партнера.
Человек — существо биологическое, социальное и, самое главное, мыслящее. И, кроме реализации естественных потребностей, ему требуется многое, например, поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д. Ну, так устроен человек, что ему необходимы партнерские отношения.
Если есть такая потребность, значит, ее надо реализовать. Как это сделать, каждый решает самостоятельно, но, наверное, есть какие то общие подходы. Во-первых, необходимо признаться в том, что мы толком не знаем, что означают партнерские отношения в данное время и в данное социальной среде. Любая уверенность в данном вопросе субъективна, и существует только для тебя самого. Во-вторых, строить отношения с кем-то, значит, согласовывать свои позиции и быть готовым менять свою точку зрения. В-третьих, необходимо безусловное принятие прав партнера на собственное видение. В-четвертых, нужно понимать, что все временно, и быть готовым расстаться, просто потому, что так устроен мир, в котором все может измениться.
Женщины питают множество иллюзий относительно брака, как такового: это обязательно ЗАГС, свадьба, белая фата (особенно прикольно смотрится вкупе с большим животом). И это не удивительно, ведь среда с юного возраста навязывает девочке стереотипы в этом вопросе. Все, наверное, видели, как девочки с азартом играют в папу-маму, дочки-матери. И, конечно, мечты о том, как она будет невестой, сказочные принцы на белом коне.
Мальчиков, играющих в жениха и мечтающих жениться, наблюдать не приходилось. Девочки вырастают и начинают тупо воспроизводить заложенные в детстве программы. И тут обнаруживается, что у мальчиков нет аналогичных потребностей, что для того, чтобы выйти замуж за принца, надо самой быть принцессой. Но заложенная программа — вещь мощная!
Когда «уж замуж невтерпеж» — это крайняя степень, полный идиотизм. Сам свидетель: еще старый брак не расторгнут до конца (в суде), видит тебя первый раз в жизни, но уже готова снова замуж, уже невтерпеж. То есть сам партнер, как индивидуальность, безразличен. Так и подмывает сказать:- «Куда ты торопишься, родная, опомнись?! Ты уже развалила в своей жизни одну семью. Подумай, почему это произошло».
Но упорство женщин превосходит все ожидания: хоть за «карандышева», но замуж, и для надежности тут же родить ребенка! Результат закономерен. Печать в паспорте, оказывается, любви не добавляет. Девочка ненавидит «карандышева» за то, что он не принц (в том, что она сама принцесса, у нее никаких сомнений не возникает), а «карандышев» ненавидит за то, что его не любят. Дети, рожденные в таком союзе, наверняка получат кучу проблем.
Если человека не устраивают отношения в семье, он пройдет через процедуру развода или, что происходит достаточно часто, просто плюнет на штамп, и будет жить дальше, своей жизнью. Относительно алиментов, печать в паспорте мало что меняет: если нечего взять, то хоть десять печатей поставь, все равно ничего не получишь. А если есть, что взять, то, нежелающий платить всегда найдет возможность избежать или нивелировать требования семейного законодательства.
Материальное содержание детей в случае развода, как правило, производится добровольно. Да, конечно, можно взыскать алименты через суд, получить исполнительный лист и предъявить его судебным приставам. Но дальше что? Государству проблемы конкретного человека безразличны. Способы манипуляции законом достаточно разнообразны. В общем, для женщины лотерея: если родила от ответственного человека, то он сам поможет, без всяких судов, если не угадала, то никакой закон не спасет. Да и муторно это все…
Среди женщин часто бытует заблуждение: «Вот поженимся, родится ребенок, и все изменится. Он никуда не денется». Но не тут-то было! Со вступлением в брак, а особенно с рождением ребенка, все проблемы только обостряются. И результат грустный: муж сбежал, одна с ребенком, цвет и привлекательность юности позади, в душе обида, потерянность.
Избежать такого развития ситуации почти невозможно, по крайней мере, сложно. Как снизить риски? Наверное, правильно предположить, что если есть определенные черты в характере человека, которые тебя не устраивают, то они некуда не денутся, а, скорее всего, с развитием отношений будут более явными. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Он уже состоялся. То есть на одну чашу весов ложатся недостатки человека, на другую — та радость, которую ты получаешь от общения с ним.
Да и вообще, выбор партнера, наверное, не тот случай, в котором стоит торопиться. С другой стороны — идеалов нет. У любого человека есть разные черты. Главное, понимать, где та грань, за которой начинается именно твое разрушение. Очень полезное мероприятие – знакомство с родителями своего избранника, можно сказать, «момент истины», особенно если без лоска. Подарок судьбы — пиковая ситуация, типа «скандал», — все расклады сразу понятны. Как будет вести себя любимый, что он ждет от тебя в аналогичной ситуации — все как на ладони.
Ну и с детьми. Как не крути, все равно это забота женщины. Это она решает появиться ребенку на свет или нет. Но никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям.
Что касается мужчины, то в детстве он вряд ли играл в папу-маму — играл в машинки, войнушку и т.д. Ну и, во что играл то и осуществляет. А вот мечты жениться и нарожать кучу детишек, навряд ли имели место быть. Желание общаться с девочками (или даже жить вместе) было, а вот желание жениться явно навязанное. В ход идут непонятные истерики, молчание подружки все чаще, вариации от «я нечаянно беременная» до «я нравлюсь Коле». Большое разнообразие! Как говорила одна моя знакомая:- «Мужики такие наивные, как этим не попользоваться». Тебя как будто ставят перед выбором: хочешь общаться дальше – женись, то есть, тобой манипулируют. В голове эти вещи не очень связаны: спать вместе — получить удовольствия, жениться — получить проблемы. Как их увязать, непонятно. Страшно!
С мужской позиции имеется неосознанный запрос на власть над женщиной. Я плачу (содержу и т.д.), значит, я имею право отдавать распоряжение, а она обязана подчиниться. Не тут-то было. Женщина часто выказывает открытое сопротивление, что само по себе уже неплохо, т.к. дает возможность обратной связи, но чаще начинается «партизанская» война. Да она не может или по каким-то соображениям боится, вступать в открытую конфронтацию. Но ведь противоречие никуда не делось. Разворачиваются непонятные ситуации, казалось бы, на ровном месте. Конфликт разгорается на ерунде. Но это только поверхностно, так как проявляется то, что загнано в тупик.
Главное, надо понимать, никто никому ничего не должен. В первую очередь, ты сам. Допуск до тела подружки, ее беременность — это не причина бежать в ЗАГС. Если есть сомнения, не стоит этого делать. Это твоя жизнь. Все жертвы ни к чему хорошему не приводят: за ними всегда либо глупость, либо подлость. Можно потом что-то изменить, но невозможно вернуть время. Оно уникально и безвозвратно.
И, наверное, стоит все-таки оформить брачный контракт. О том, как расставаться, кто кому и что должен, лучше договариваться на берегу. Сложно. Не принято. Вроде и неудобно… Если брачный контракт не понадобится, слава Богу. Если все-таки приходится расстаться, то неприятная процедура облегчается в разы.
А дети — это классно и интересно. Но только с любимой женщиной и в свое время. Возраст, когда это интересно, для мужчины наступает в районе тридцати лет. А с самим ребенком интересно, наверное, когда есть возможность общаться с ним на уровне личности. Биологически не заложена в мужчине, как в женщине, любовь к ребенку с момента его появления. Она, возможно, придет, но не сразу.
И как это скоординировать? Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнер не идиот, он все равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает, что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего, начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.
Если объясняться сложно (все кипит), то лучше договориться о процедуре. Получается не с первого раза, но с опытом у партнеров прибавляется мастерства.
Как я не старался выделить признаки того, какие стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое — это, то, что тебе хочется идти домой, тебе хочется общаться с этим человеком. Ну, и второй показатель — это секс: тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней), тебе приносит это удовольствие, и после нет чувства опустошенности, отторжения, скуки. При всей банальности используемых признаков, именно они показывают твое реальное качество жизни.
Ну и о расставании. Все надо делать вовремя. Если признаки несовместимости появились достаточно длительное время (полгода, год), то, наверное, уже пора. Удерживает, как правило, страх за себя любимого. Рассуждение, типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д., только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, все равно придется принимать решение, но будет больно. Если серьезно, то при затягивании расставания начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.
Опять банальщина, но… расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя, любимого. Как не крути, у каждого своя правда, а выяснять, чья правда правее, бесполезное занятие. Все равно, каждый будет выпячивать свои доводы, и нивелировать доводы противной стороны. Как бы страсти не кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше — зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, очень даже хорошо.
В пиковой ситуации, все-таки, лучше привлечь специалиста, психолога. По любому обойдется дешевле, чем адвокаты, следователи, суды. Всегда есть поле для взаимоприемлемых договоренностей. Пусть договоренности будут корявые, со временем, лишнее отшлифуется, но это уже не военные действия.
Ну и, главное, понимать, что после расставания жизнь не заканчивается. А, может быть, все только начинается!
www.wild-mistress.ru
Никто никому ничего не должен? — Официальный сайт Милы Левчук
Сколько раз я прочитала эту фразу в комментариях, не передать! И каждый раз она меня убивает. Особенно наши девочки любят защищать права мужчин, которые, конечно же, никому ничего не должны и в первую очередь своей любимой женщине.
Почему так?
НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ. «Мужчина мне ничего не должен» = «Я ничего не заслуживаю». И это низкая самооценка. Как в голове совмещается: «Я для любимого на всё готова» и «Он мне ничего не должен»? У него любовь другая? Он ради вас не готов? Ах, вы хотели, чтобы он был готов без «должен»? А если у него и так всё норм, когда вы по-прежнему ему всё, а в ответ ничего не должен? Когда он привыкнет, а вам надоест?
СТРАХ РАЗОЧАРОВАНИЯ. Ведь если допустить, что он таки что-то должен, а он не делает, это же будет значить, что он не любит или он не лучший мучачо форевер энд эвер. Придётся делать выводы, что-то менять, возможно даже расставаться. А вы уже назначили его мужчиной всей своей жизни. Так что пора бы не его подтянуть под стандарты, а стандарты опустить, чтобы не сильно расстраиваться, что он не соответствует мечтам.
ОН САМ ТАК СКАЗАЛ. И начинать спорить с ним страшно, это ведь может разрушить отношения, которые в тот самый момент, когда он это сказал, а вы смолчали, покатились под горку. И дальше два пути: к расставанию пару лет спустя, либо к совместному существованию, где он живет как хочет, а вы трясетесь как осинка, любит-не любит, плюнет-поцелует.
ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ. А вы и рады повторить. Плыть против течения трудно и страшно. Так что «А я что? Я из большинства!». А то ещё назовут зависимой, иждивенкой, что опять означает: всё сама, гражданка лошадь.
Нет, я не призываю требовать. Я призываю знать, что мужчина и долг — это две составляющие достойного человека. И ждать, что он поступит по чести и совести, выполнит свой долг, по отношению к жене, детям или Родине — НОРМАЛЬНО! И ненормально оправдывать безответственность и малодушие.
А по-вашему, что должен мужчина?
milalevchuk.ru
Когда муж говорит»Я тебе ничего не должен! «Прав он на самом деле?
эт смотря сколько занял…)))
вообще надо избавляться от таких мужей
..Должен, ещё как должен — и всю жизнь должен будет!
нет мое мнение не прав но тут двойное дно взрослые люди должны вместе делить все
Смотря сколько просишь….
не знаю…. мой вот тоже подумал что не должен и ушел, бросив меня с малышкой, к другой зазнобушке…. флаг ему в руки….
Децствительно! Зачем заводить семью?! Я сама часто задаю такой вопрос. А вы попробуйте его одного оставить с детьми на целый день, при этом еду не приготовьте… Скажите что у вас проблема и ее нужно срочно решить! Будет звонить вам по поводу каких нибудь дел, а вы ему: я тебе ничего не должна!!! Или что то в этом духе! Он поймет.
тогда и вы ему ничем не обязаны, пусть сам о себе позаботиться
Даже тогда когда вы просто встречаетесь с человеком вы оба берете на себя ответственность. А про мужа я уже и не говорю это ответственность не только за вас но еще и за дом и за ребенка. Но говорят что человек ничего никому не должен, но если уже взял ответственность так неси ее иначе сам себя накажешь кем себя чувствовать будешь….
Ответьте ему: «Мне ты ничего не должен. А детям не только должен, но и обязан»
если он так говорит, то вы от него ничего не добьетесь…. он неправ, но при этом ему хорошо, а вам…. менять надо таких мужей, потому что с ним или без него — одинаково, тогда зачем он нужен???
если уж так говорит — можно предположить, что это слово было произнесено не им первым, семья сосзавалась с обоюдного соглсия, отсюда действительно никто никому не должен
Вообще-то никто никому ничего не должен…. Просто слово не очень хорошее в этом выражении. Просто должна быть ответственность, желание принимать участие в семейных делах. Если вдруг чего-то не хочется делать надо выбирать другие фразы. (не обидные)
Я удивляюсь, когда муж такое говорит жене. Странно, что муж считает, что у него перед женой нет никаких обязанностей. По-моему, человек, который любит, наоборот, будет рад, если его любимая будет проявлять свою потребность в нем. Неприятно это говорить, но зачем он тогда женился? А может быть он сказал это в порыве злости, во время вашей ссоры и сейчас об этом жалеет?
ну как минимум супружеский долг должен… ;о)
каждый мужчина должен женщине, так как мужчины на самом деле нуждаются в женской ласке, и он в 100% не прав говоря что он ничего не должен женщине. он в первую очередь благодарить Бога за то что он не стал голубым и у него есть мужское достоинство.
touch.otvet.mail.ru
Мужик никому ничего не должен
Автор: Администратор сайта | 09.12.2018Глядя на лакокрасочные ноготки и нежелание подчиняться законному супругу, есть мнение, что современный мужик ничего никому не обязан.
На мой электронный почтовый ящик поступило дерзко-гневное письмо. Молодой человек представился Романом. Он настоял на том, чтобы я опубликовал на нашем сайте его возмутительно-убедительную речь.
Девушки, не стоит принимать его слова, как личную обиду. Возможно, что парень не единожды обжегся о несчастную любовь и перестал доверять всем женщинам на свете.
Но его аргументы, скажем так, нельзя назвать голословными. Давайте внимательно выслушаем парня, а потом уже ему возразим. Вот и ладушки.
Роман Валерьевич Котов. 27 лет, деревня “Березки”.
* Девушки хотят богатства на дармовщинку. За чужой счёт. Так должен ли мужчина обеспечивать сварливую и недовольную пассию, не способную стать ни матерью, ни верной женой.
* Мужчина не должен платить алименты, если ребенок родился по залёту. В соитии принимали участие два партнера, а материально отвечает только один. Тот, кто рожает, и должен заботиться о предохранении. А не ложиться в пьяном угаре под эгоистично настроенного сорванца.
* Мужчина не должен воспитывать детей. Обеспечение семьи – дело сугубо добровольное. Как женщины часто говорят, что они обязаны быть лишь счастливыми, так почему, скажите, сильный пол не может последовать их мерзким устоям.
* Мужчина никому ничего не должен, кроме родителей. Как только он начинает жить по бабским правилам, тут же попадает под острый каблук.
* Настоящий мужик, по мнению многих женщин – это дерзкий, нахальный и физически крепкий самец. Вы вновь не согласны, милые барышни? Ведь именно таких любят, прощают и ждут. Отсюда следует: ты должен быть вонючим козлом и последней сволочью.
* Мужик должен быть естественным источником продолжения рода человеческого. Его семя, оплодотворив яйцеклетку, полностью снимает с себя всю дальнейшую ответственность за конечный результат. Будучи здоровым и физически крепким, он передаёт эстафету будущей роженице. И если на свет появился урод, это его никак не касается.
В свои 27 лет я трижды убедился в том, что надо жить по собственным правилам. Чем больше жертвуешь собой, тем дешевле выглядишь в глазах неблагодарных женщин.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Обратите внимание на похожие темы
Предыдущая запись
Знахарки в ленинградской области, 3 отзываСледующая запись
В магазине ценник на товар один, а на кассе пробивают цену большеПоделитесь страницей в социальных сетях
^Наверх^goldlass.ru
Никто никому ничего не должен?
«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.
Цитирую первоисточник:
Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.
Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!
Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?
Итак, все немного посложнее. Разберемся?
Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.
«Никто никому ничего не должен» — это про другое.
Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…
Правда, смешно?
В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».
Так? Договорились?
Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.
Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.
Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?
А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.
Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.
То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.
Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!
Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
www.psychologos.ru
Никто никому ничего не должен? И слава богу!
17 Окт01926
Марина Сарасвати:
«НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!» — фраза, вокруг которой возникает очень много споров.
- Как это, ничего не должен? — вопрошают люди — это что же тогда получается, полное беззаконие и вседозволенность?
- Я никому ничего не должен! — заявляет мужчина и бросает семью с маленькими детьми и уходит к любовнице.
- Никто никому ничего не должен! — обреченно вздыхает бедная старушка, в очередной раз не дождавшись от внуков пакета молока.
Да, фраза «никто никому ничего не должен» пугающая. По сути, она о сепарации и пугает тех, кто этот процесс не прошел.
Она пугает тем, что:
- люди могут воспользоваться этой свободой и перестать считаться с другими;
- потерей рычагов управления и манипулирования посредством чувств долга и совести;
- но, больше всего, она пугает чувством одиночества, которое неизменно последует — ведь, если мы никому ничего не должны, должны ли нам? Это, что же получается, каждый сам за себя и я не могу ни на кого в этом мире рассчитывать?
Все это страхи тех, кто не прошел естественный процесс сепарации в переходном возрасте. Когда каждый ребенок проходит бунт против законов и правил, ограничивающих его свободу. Когда ребенок перестает быть ребенком и устанавливает новые формы взаимоотношений со взрослыми, основанные на равных, на партнерских отношениях. Но взрослые, в силу своих страхов, этой возможности ему не дали. По сути, они загнали его в колбу своих установок, остановили его развитие, заморозили. Так и остался ребенок ребенком. Так и живет большинство людей. И неважно, сколько им лет при этом — убеленные сединами дети.
И однажды этот процесс настигает нас позже. И ему неважно, сколько нам при этом лет, имеем ли мы семью, работу и обязательства. Вдруг, человек вспоминает, что он забыл и потерял себя в этой жизни. Что он только и делает, то служит работе, семье, детям. А его с его желаниями, интересами, талантами в этой жизни и нету. А жизнь проходит и время капает….
Я видела много таких людей, которые в одночасье бросают семьи, работу, бизнес. Они уходят «в лес» — в одиночество, в свободное плавание и «наслаждаются свободой» (по сути, детством). Они позволяют себе ничего не делать или правильнее будет сказано — «Делать лишь то, что они хотят».
Таких людей вы обязательно встретите среди алкоголиков и «духариков» — тех, кто увлекся познанием себя. Они будут вешать вам красивую лапшу на уши о том, что «мы родились для того, чтобы быть свободными». Иногда эта лапша аккуратно ложится на благодарные уши наивных девушек, которые очарованные этим трепом раскидывают объятия и раздвигают ноги, дух свободы — он так заманчив! — ровно до тех пор, пока они не обнаружат, что и их чары не сработали, ведь каждая из них уверена, что он такой просто потому, что он ее не встретил.
Чуда не случается, мальчик еще не дорос до ответственности перед другими за свои поступки и действия — такое тоже бывает. Мальчик пока просто наслаждается процессом вседозволенности и не дошел до пугающей стадии — что и «ему никто и ничего не должен». Настоящая свобода начинается после признания своего тотального одиночества и не каждый до него доходит. Настоящая свобода начинается после фразы «Мне никто ничего не должен», никто и ничего! Звучит обреченно, ведь тут вступает в дело наш детский страх остаться в полном одиночестве и папы с мамой рядом не будет. Справлюсь ли я? Смогу ли прожить, опираясь только на себя? (Картошку пожарить, ночью один в квартире спать). Этот список можно продолжить: одна воспитывать своих детей, остаться одной на старости лет…
Но, если мы будем до конца честны с собою — если мы в этом процессе не струсим и не спрячем голову в песок, мы обнаружим нечто невероятно прекрасное — мы встретим рассвет! И это будет рассвет нашей зрелости! И этот рассвет своими первыми лучами солнца осветит пространство, которое пугало нас своим мраком и мы обнаружим, что Да! мы справляемся! И мы не одни, вокруг нас есть такие же взрослые с которыми можно взаимодействовать с позиции партнерства и равенства.
Взрослые люди умеют договариваться, обсуждать условия и подписывать контракты. И да, иногда случается так, что кто-то нарушает условия контракта и тогда он либо берет на себя ответственность и компенсирует потери партнера, либо партнеры больше не будут иметь с ним дела.
И взрослые люди делают то, что хотят! И может так оказаться, что все что вы делали из чувства долга вы хотите делать, но уже из состояния вдохновения!
А теперь прочитайте эту фразу «Никто никому ничего не должен». Прочитайте ее вслух и с разной интонацией. Эта фраза звучит, как мантра! Она дает нам свободу и право строить зрелые отношения, основанные на «Хочу, могу, делаю». Я не должен, но я хочу! И в этом другое качество, другая энергия, другой вкус!
Принести бабушке пакет молока и булочку, предвкушая, как она обрадуется и как мне приятно сейчас это делать.
Жить с женщиной и ее детьми потому, что вы любите их и вам нравится о них заботиться и что бы не происходило — это ваши близкие люди и вы не хотите их оставлять в одиночестве.
Иногда я смотрю на мир и вижу, что по-настоящему взрослых людей очень мало. Но это процесс взросления….он потихоньку охватывает многих, заражает своим вкусом и зрелостью, а иногда просто приходит время и невыученные уроки из прошлого стучат к нам в дверь и напоминают о себе — «пора взрослеть», пора сбрасывать маски и долженствования.
Вы только послушайте как красиво звучит: Я никому и ничего не должна!
Долг оплачен! Начинается новый этап — этап свободных отношений!
Приглашаю к диалогу, что вы думаете по этому поводу?
Пишите комменты, делитесь с другими, я буду признательна за обратную связь и репосты.
Но…вы и не должны. Как и я. Я пишу это из состояния «вау», из желания этим состоянием поделиться и те, кому это созвучно имеют право пустить эту волну по цепочке дальше. Или не пустить, если не словили. Ведь до понимания некоторых вещей нужно время, знаю это на собственном опыте.
Оригинал
soznatelno.ru
«Я никому ничего не должен – это путь в никуда»
«Я никому ничего не должен» – в наше время эта фраза для многих стала сродни заклинанию, а также оберегу: произнес четким, спокойным голосом, глядя в глаза, и все – свободен. С этих пор можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина, даже если ты обещал – мало ли кто кому что говорил, правильно? Одно дело – говорить, совсем другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. И в первую очередь не для кого-то, а для себя. Чтобы доказывать свою непричастность к обществу мудаков современных не приходилось никому и никогда; чтобы без слов было понятно – нормальный мужик.
Странно, но даже в животном мире, обитатели которого не наделены ни логическим мышлением, ни таким количеством серого вещества в черепе, как род человеческий, инстинкты изначально правильные. Существует негласное понятие обязанностей: кто о ком как заботиться, кто кого защищает, кто добывает еду, кто ухаживает за детенышами.
Сегодня понятие долга сильно трансформировалось: мужская часть населения почему-то уверена в том, что женщина очень должна, как минимум, готовить, стирать, убирать дом, делать уроки с детьми, правильно их воспитывать, при всем при этом всегда хорошо выглядеть, не жаловаться на усталость, а также еще где-нибудь работать. Мужчина же никому ничего не должен. Парадокс какой-то получается.
Мужчина, изначально представляющий сильный пол человечества, пытается избежать любых дополнительных телодвижений:
– Твоя машина – сама и ремонтируй. Мне-то что с того?
На самом деле, что тебе с того, что ты разберешься с загоревшимся значком на панели автомобиля твоей девушки и устранишь возникшую проблему, чтобы этой самой девушке спалось спокойнее?! Абсолютно ничего, согласна.
Но разве ж строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу «ты – мне, я – тебе»?! Нет, не строятся. Это уже «купи-продай» какой-то – место ему не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей.
Чувство долга – понятие, безусловно, спорное, сложное и в наше время очень субъективное. Но это же прекрасно, я уверена, когда ты знаешь, что тебе надо вынести утром мусор, позвонить родителям, чтобы они не беспокоились за ребенка, пусть взрослого и самостоятельного, но все же; закончить подготовку презентации для клиента именно к пятнице, поехать на выходные в деревню и помочь выкопать картошку родственникам. Именно понятие «я должен», которое человек воспринимает сам для себя как угодно – как удовольствие быть полезным, как радость помогать родным и близким людям, как обязанность по отношению к самому себе быть, а не казаться человеком в человеческом же обществе – создает личность со стальным стержнем внутри.
Мне кажется, что все очень просто. Если ты хочешь жить в хорошем доме и ездить в комфортабельном автомобиле, ты должен много работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни, которые изначально для тебя были неприемлемыми. Можно по-разному называть этот свой выбор – «должен», «выбираю этот путь», «хочу», но суть от этого не меняется.
Я уверена, что если твоему близкому человеку плохо, ты должен быть рядом. Поддерживать, помогать, решать проблемы – его, этого самого близкого человека, свои, ваши общие, потому что это – нормально, когда вы вместе и до конца, когда преданность друг другу – собачья. Иначе просто нет смысла в этом «вместе». Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда все хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато по-настоящему, глубоко и полно.
Когда ты действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в твоем собственном выборе, какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя самого. И балкон, где представляется одна мечта на двоих, в таком случае вряд ли появится.
lady.tut.by