Я одинокая мама. Как выжить матери одиночке?
Мама-одиночка. Проблемы, радости и трансформация личности
У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
{reklama2}
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь — это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день — это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
luckymummy.ru
Личная жизнь одиноких матерей
Около 5 млн женщин в России в одиночку растят детей. Разрываясь между работой и домом, они с трудом находят место и время для любви. У трети из них сексуальная жизнь отсутствует полностью. Почему так происходит, примерно понятно. Но что с этим можно сделать? Как найти баланс между ролью матери и… женщины?
После развода воспитывающая ребенка женщина оказывается заложницей материнства, что мешает личной жизни. Интимные отношения отходят на задний план, теряясь среди забот, связанных с детьми, карьерой, отношениями с бывшим мужем, домашними обязанностями. «Золушке» непросто найти время, силы и желание обронить где-то туфельку (вернее, домашнюю тапочку), чтобы дать претенденту шанс очаровать ее. И даже если все сложится, новому избраннику еще предстоит снискать расположение детей…
Одинокие матери, кто они?
Несмотря на то что в России количество одиноких матерей исчисляется миллионами, исследований, посвященных их сексуальной жизни, практически нет. Кажется, что такие женщины не испытывают желаний и не надеются начать новые отношения, выйти замуж. Среди женщин, с которыми удалось поговорить при подготовке этого материала, около тридцати развелись, одна ‒ вдова. Все они живут с детьми.
За расставанием и разводом чаще всего следует период хаоса. Женщинам приходится по новой организовывать жизнь. Они одновременно испытывают и страх, и желание насладиться обретенной независимостью. Пережить этот период одиночества и паники трудно.
Встретив мужчину, я говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» Многих это отпугивает
«Моя жизнь ‒ это дом, работа, ребенок, ‒ рассказывает 29-летняя Мария, финансовый аналитик и мать годовалой дочки. ‒ Когда я, уставшая, возвращаюсь домой после целого дня, проведенного вдали от ребенка, мне трудно даже подумать о свидании. Я пользуюсь теми редкими выходными, когда дочку забирает отец, чтобы просто-напросто выспаться. Друзья пытаются вытащить меня куда-нибудь, но их холостяцкие привычки и развлечения так далеки от моих сегодняшних. Я чувствую себя белой вороной, и мне стыдно, что мой брак не удался. Встретив приятного мужчину, я сразу говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» И многих это отпугивает».
Истинные приоритеты
В одиночестве есть и плюсы: оно позволяет определить истинные приоритеты в жизни. «Мне необходимо было вновь обрести уверенность в себе, ‒ продолжает Мария. ‒ Я часто испытываю тревогу, боюсь остаться одна. Иногда встречаюсь с мужчинами, но дальше первого свидания дело не идет. Я чувствую себя слишком хрупкой, уязвимой, чтобы начать новые отношения».
Временное сексуальное воздержание может затянуться ‒ в результате осознанного выбора, из-за чувства вины, нехватки времени или свободы. «Теперь все это стало слишком сложно. Последний раз секс был у меня пять лет назад, и, пожалуй, я вполне смогу без него обойтись», ‒ рассказывает 32-летняя Елена.
«Мне было жалко сына, который становился агрессивным, когда рядом со мной появлялся мужчина. И потом, мне никто не помогал, а денег на няню у меня не было», ‒ объясняет 43-летняя Марина, мама подростка. Елена и Марина ‒ не исключение: сексуальных отношений нет у 35% одиноких женщин.
«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня…»
У 36-летней Екатерины, анестезиолога, период адаптации протекал иначе.
«Мой брак давно трещал по швам… У меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что я буду одна воспитывать двух дочерей, и чтобы закончить обучение и стать психологически независимой». Последнее оказалось самым сложным.
«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня… Я оказалась лицом к лицу с очевидным фактом: я одна на всем белом свете».
Эти выводы в сочетании с «реальной потребностью в сексе» подтолкнули ее к тому, чтобы найти любовника среди друзей, «без риска влюбиться». «Однако, учитывая мои ночные дежурства и занятость днем, шансов встречаться на нейтральной территории не было. В итоге друг согласился время от времени приходить к нам домой».
Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».
«Период слабых связей»
Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».
«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».
В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием
Двойная роль, женщины и матери, требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.
«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».
Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.
«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.
«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.
«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.
Новый брак
По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.
«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.
«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск… Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».
Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.
И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни
Психотерапевты утверждают, что появление нового мужчины означает крах заветной мечты, что после развода мать и отец помирятся. Появление нового члена семьи сопровождается трудностями: возможны столкновения и конфликты как с детьми, комфортно чувствующими себя один на один с матерью, так и с «чужаком», который вдобавок нередко приводит в дом собственных детей. Это нормально: нельзя в одночасье стать отцом, сыном или сестрой.
Девочка-подросток так вспоминает о появлении в их семье маминого друга: «Я еще долго грустила о временах, когда мы с мамой жили вдвоем. Мне понадобилось много времени, чтобы начать ценить этого мужчину, который, казалось, проводил все время в кресле перед телевизором, а также чтобы смириться с превращением мамы из независимой женщины в домохозяйку, не отходящую от плиты».
И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни.
«Новый союз функционирует по другим правилам, ‒ размышляет Наталья. ‒ Теперь и они, и роли в семье определены четче. В повседневной жизни я играю для детей роль «матери-отца». Мой мужчина для них ‒ друг мамы, у него нет власти. Эту власть мы делим с их отцом».
Роль отца
В семьях, прошедших весь путь: от полной семьи через развод и неполную семью (с одним родителем) к семье с новым партнером, ‒ каждый может создавать связи, рвать их или создавать заново. Любая новая ситуация на этом пути ‒ испытание, и одинокой матери пройти через него проще, если отец детей не отказался от своей роли: если дети проводят время у него дома, а сам он берет на себя долю ответственности за их воспитание. Это помогает женщине избежать соблазна переложить ответственность на нового друга.
Каждая одинокая мать по-своему выстраивает новую жизнь, балансируя между родительскими обязанностями и надеждой на то, что у нее как у женщины есть будущее. Главное ‒ не воспринимать ребенка ни как препятствие для новой счастливой жизни, ни как защиту от одиночества.
Читайте также
www.psychologies.ru
10 мифов об одинокой маме
Общество, специально или же непреднамеренно, постоянно создает стереотипы. Вот и понятие «одинокая мама» обросло своими мифами и предубеждениями. Прежде всего, стоит отличать понятия «мать-одиночка» и «одинокая мать». Первое является скорее юридическим термином в то время, как второе – более широкое – охватывает существенную аудиторию женщин, включая не только матерей-одиночек, но также разведенных женщин и вдов. Рассмотрим подробнее, какие мифы преследуют этих женщин. И попытаемся разобраться, где – правда, а где – вымысел?
10 мифов об одинокой маме:
Миф №1. Один из наиболее популярных мифов: одинокая мама – несчастная, закомплексованная, загнанная в угол кучей проблем женщина, требующая внимания окружающих и жалости к ее скромной неприметной особе.
Не секрет, что многие люди – и мужчины, и женщины – находят определенное удовольствие в том, чтобы жалеть себя и нарекать на жизнь и окружающую несправедливость. Для этого вовсе не обязательно быть одинокой матерью! Несмотря на жизненные трудности, большинство одиноких мам находят поводы для радости. А самостоятельный уход за ребенком прививает также умение полагаться на себя, а не искать утешения у окружающих.
Миф №2. Одинокая мать – это осознанный выбор женщины, которая обеспокоена тем, что «биологические часы тикают», а долг перед природой так и не выполнен. Ну, и чтоб было кому о ней позаботиться на старости лет.
Конечно, определенный процент женщин так поступает, отчаявшись и боясь одиночества. Некоторые сознательно идут на искусственное оплодотворение или усыновление, потому что хотят детей, но вполне довольны своим одиноким семейным положением, что дает им больше свободы и позволяет самостоятельно распоряжаться своей жизнью и жизнью своего ребенка.
Большинство же рожают детей по любви или сильной привязанности, а затем обстоятельства складываются таким образом, что они остаются одни.
Миф №3. В представлении замужней женщины каждая одинокая мать спит и видит, как бы увести чужого мужа. Поэтому замужние женщины стараются исключить из своего окружения подруг, являющихся одинокими матерями.
А вот некоторые недавние исследования показывают, что, на самом деле, замужние женщины завидуют одиноким мамам, считая, что тем легче справляться с воспитанием детей и ведением хозяйства, поскольку они не обременены сохранением гармоничных отношений с мужем и общением с его родственниками.
Миф №4. Одинокие мамы живут только ради своих детей, поставив крест на личной жизни и своем внешнем виде.
Полностью посвятить себя детям может и замужняя женщина. Причем замужние женщины гораздо чаще запускают себя, полагая, что раз мужчина стал ее мужем, то он уже никуда не денется, а значит можно не следить за своим внешним видом.
Одиноким мамам же чаще приходится сталкиваться с разрешением каких-то формальных вопросов, участвовать в жизни детей так сказать «за двоих», что обязывает их выглядеть подобающим образом.
Ну, и разумеется, крест на личной жизни ставят не из-за детей, а из-за внутреннего пессимистичного настроя и комплекса неполноценности, которым подвержен абсолютно любой человек.
Миф №5. Из-за недостатка мужского внимания одинокие мамы становятся нервными и раздражительными, и ищут утешения в объятиях кого попало.
Многие мужчины почему-то верят в этот миф и в то, что их святая обязанность – помочь одинокой женщине, лишенной мужской ласки.
Миф №6. В женщинах, являющихся одинокими матерями, определенно есть какой-то дефект. Они либо редкостные стервы, либо до ужаса уродливы. Иначе, почему никто не позвал их замуж? Или же они – просто дуры, потому что не смогли удержать отца своего ребенка рядом.
Бытует мнение, что раз ты – умница и красавица, то к тебе прискачет принц на белом коне, заберет в свой замок, и вы будете жить долго и счастливо. Если же такого не случается, то ты – негативный персонаж, которому хэппи-энда не полагается.
И мало кто рассматривает вариант, что принц на поверку может оказаться Кощеем Бессмертным или каким-нибудь чудищем болотным!.. И в таком случае, куда разумнее воспитывать ребенка одной, чем постоянно жаловаться подругам на неудачное замужество.
Миф №7. Одинокие мамы постоянно работают, и у них нет времени на детей. Поэтому дети предоставлены сами себе или же родственникам или знакомым. Из-за этого ребенок плохо себя ведет, отстает в учебе. И поэтому считается, что в неполной семье дети вырастают неполноценными членами общества, неспособными строить нормальные отношения с другими людьми и неспособными добиваться успехов.
Одиноким матерям, действительно, приходится работать много, чтобы обеспечить себя и своих детей. С другой стороны, все свободное время они могут посвятить детям, не тратя сил на выяснение отношений с супругом. Доказано, что дети, воспитанные одним родителем намного более успешны и способны к нормальным коммуникациям, чем дети, которые выросли в полноценных семьях, где родители постоянно конфликтуют.
Миф №8. Работодатели часто отказывают в работе одиноким женщинам с детьми, мотивируя это тем, что одиноким мамам постоянно нужно отпрашиваться то на утренники, то на собрания, то на больничные.
Такая тенденция, и правда, существует. Многие одинокие мамы сталкивались с проблемой, когда работодатель отказывал в работе, как только узнавал о наличии маленького ребенка (с взрослыми детьми уже проще).
Миф №9. Одинокие матери «выживают» только на пособии на детей и на копейках, полученных за сдачу бутылок и макулатуры.
По всей видимости, миф порожден теми, кто никогда не пытался «выжить» на государственных пайках.
Миф №10. Одиноким женщинам с детьми сложнее найти спутника жизни, потому что никому не нужен «товар с прицепом».
Раз обжегшись, женщины с большей осторожностью и тщательностью относятся к выбору нового спутника. Разумеется, это несколько сложнее. Одинокая мать хочет, чтобы ее избранник поладил с ее ребенком. Но, по сути, она не ищет отца для своего ребенка, она ищет человека, который бы ее любил, понимал и принимал такой, какая она есть.
www.kraskizhizni.com
13 вещей, которые людям стоит узнать о матерях-одиночках
Мало вокруг какого типа мам ведётся столько дискуссий, как вокруг матерей-одиночек. Послушать их, так матери-одиночки страшнее для детей и общества, чем матери-преступницы или матери-алкоголички, у них какие-то особенные диковинные свойства и вообще, человечество не знало такой угрозы до двадцатого века.
Мало вокруг какого типа мам ведётся столько дискуссий, как вокруг матерей-одиночек. Послушать их, так матери-одиночки страшнее для детей и общества, чем матери-преступницы или матери-алкоголички, у них какие-то особенные диковинные свойства и вообще, человечество не знало такой угрозы до двадцатого века.Начнём с последнего. Мать, воспитывающая детей без отца, пока тот в армии (забран на 25 лет), в дальнем краю на заработках, в тюрьме, в длительном военном походе или морском путешествии – не исключительное явление для многих народов. Местами оно было даже массовым. В общем, это – одна из самых традиционных форм материнства. Но людям стоит, кроме этого факта, узнать о матерях-одиночках кое-что ещё.
Мать-одиночка не посвящает свою жизнь тому, чтобы найти нового мужа
Встретить новую любовь своей жизни, да ещё и построить нормальное совместное ведение хозяйство – это очень, очень здорово, как идея! Но наше поколение всерьёз напугано тем фактом, что чаще всего дети становятся жертвами сексуального насилия у себя в семье, и не последний вклад в статистику вносят отчимы. Так что к мужчинам мамы-одиночки присматриваются очень настороженно, и в свой дом впускают не слишком охотно.
Жизнь матери-одиночки не концентрируется вокруг ребёнка
Если она ещё раз выйдет замуж, то, естественно, станет уделять внимание и мужу. Если у неё просто есть бойфренд, бойфренду тоже достанется сколько-то её заботы и ласки. Просто прямо сейчас её семья состоит из неё и ребёнка. Конечно же, ребёнку достаётся много внимания!
Да и, когда она выйдет замуж, ребёнку заботы будет доставаться больше. Это нормально. Это и в семьях, где дети родные обоим родителям, в норме так. Потому что знаете что? Взрослые и так умеют о себе заботиться. А дети – не очень-то.
Матерями-одиночками становятся не маргиналки и не одиночки по жизни
Матерью-одиночкой может стать любая женщина. Сознательно – потому что хочет создать семью из себя и ребёнка, без мужчины. Случайно – решив не прерывать незапланированную беременность. Разведясь с мужем по своей или его воле. Это не зависит от того, имеет ли женщина успех у мужчин и относится ли она к среднему классу.
Разве что женщины из более бедных социальных слоёв оказывается менее защищёнными перед мужчинами или обстоятельствами, и потому чаще рожают незапланированно. А более богатые матери-одиночки – чаще запланированно.
Матерями-одиночками становятся не от плохого характера
Громче всех кричат о том, что мужья бросают жён, только если с жёнами что-то не так, те, кому это выгодно: разведённые мужчины, желающие постоять в белом пальто. Опросы женщин говорят другое. Чаще всего российские женщины решаются на развод из-за насилия в семье. Или из-за постоянных измен мужа. Из-за того, что он пропивает деньги, и детей становится не на что кормить. Подождите, нам кажется, или это изъяны мужей, а проявлять “плохой характер”, когда на тебя бросаются с кулаками, предают твоё доверие или оставляют тебя и детей без еды – нормально?
Матери-одиночки не живут на алименты и пособия
Разве что бывшие жёны голливудских звёзд, но много вы их знаете? Простых женщин, растящих детей без отца, куда больше. Если им удаётся получать алименты, на них можно только выживать, а не жить. Если у женщины после того, как она стала получать алименты и/или пособия, стала появляться новая обувь, это значит, что теперь она тратит на ребёнка деньги, предназначенные для ребёнка, а то, что зарабатывает, имеет наконец-то возможность потратить на себя.
Матери-одиночки не обрекают детей на нищенское полуголодное существование
Отцы, когда отказываются платить алименты, обрекают, да – если ребёнок ещё “декретного” возраста или у матери есть другие причины для проблем с трудоустройством. Но огромное количество российских женщин вступает в брак, уже умея работать и часто получив определённую профессию в институте, техникуме или профессиональном училище. Они способны заработать на жизнь. Многие женщины успевают за время вступления в брак, рождения ребёнка и развода параллельно сделать неплохую карьеру. Другой вопрос, что, конечно, женщине с ребёнком на руках и без помощи партнёра (или родственников) это всё даётся сложнее.
Матери-одиночки – вполне настоящие мамы
Потому что любая мама, которая заботится о своём ребёнке и любит его – настоящая мама, даже если из-за своей работы редко его видит. Даже если только по выходным. Надо отметить, что российские реалии таковы, что обычно ради нормальной жизни семьи работают оба родители, и часто замужние мамы видят детей так же редко, как и разведённые или незамужние.
Матери-одиночки – очень ответственные работницы
Просто в силу необходимости. Им очень важно сохранить свою работу, не лишаться премии, не быть оштрафованными. У них нет финансового буфера в виде зарплаты мужа. И даже то, что им, действительно, порой чаще приходится отпрашиваться из-за ребёнка, они находят, как скомпенсировать.
Дети матерей-одиночек не обречены вырасти преступниками
Возможно, стереотип пошёл с послевоенных времён (как годов после Великой Отечественной, так и годов после Гражданской), когда было много матерей-одиночек, а ситуация на улице, где дети проводили много времени, была той ещё. Но от самого факта отсутствия отца в доме или в жизни, тем не менее, преступником не стал ни один человек. Это работает по-другому, знаете ли. Иначе не было бы столько убийц и насильников из благополучных (на самом деле или только в глазах окружающих) семей.
Мать-одиночка – вовсе не несчастная женщина
Если, конечно, она не грустит сразу после развода, не страдает от серьёзной болезни и не испытывает финансовых трудностей прямо сейчас. У неё не больше причин быть несчастной, чем у женщины без ребёнка, женщины с ребёнком и мужем и какой-либо другой женщины. Люди, не надо делать такие жалостные лица, когда вы узнаёте о ком-то, что она растит ребёнка самостоятельно.
Матери-одиночки очень редко хотят вернуть себе бывшего мужа
Достаточно ещё разок посмотреть на пункт с причинами развода. Мало кто хочет получить то, от чего с трудом, скандалами и сопротивлением избавилась, ещё на несколько лет. Правда, память склонна стирать плохие воспоминания, чтобы мы не сошли с ума, так что на некоторых женщин накатывает… Но в целом разведённые мамы думают о бывших мужьях скорее с раздражением.
Матери-одиночки не говорят детям гадости об их отце
По крайней мере, современные матери с образованием выше среднего. Мы, как и все мамы, только и думаем, как бы не травмировать психику ребёнка. Большинство из нас хочет сохранить для него картину мира, в котором о ребёнке думают и заботятся, в котором безопасно. Поэтому немало мам скрывают своё раздражение бывшими мужьями, а то и напропалую врут детям, что папа не смог приехать. но прислал подарок, или хотя бы передал горячий-прегорячий привет.
И да, матерям-одиночкам бывает нужна помощь
Она бывает нужна всем матерям, всем женщинам и всем людям. Просто, если семья больше, чем из одного взрослого, её легче получить внутри семьи. А когда ты одна в поле Забава Путятишна, поневоле в минуту жизни трудную приходится обращаться к подругам, знакомым и государственным структурам. Это, как говорится в известном телемеме, норма.
Текст: Лилит Мазикина
Фото: Shutterstock
Читайте также:
Почему наши родители над нами не тряслись?
Материнство – это рабство?
Папа в пролете: что нужно знать о тактильной усталости, если у тебя есть ребенок
pics.ru
Страхи и ошибки одинокой матери
Каждая женщина имеет право на взаимную любовь, личное счастье и крепкую семью. Каждая женщина мечтает об этом. Но, увы, не все в жизни складывается так, как хочется и не каждая судьба напоминает любовный роман со счастливым хеппи-эндом. К сожалению нередко отношения заканчиваются разрывом и расставанием, а женщина остается на руках с ребенком или двумя. Отныне она мать-одиночка со всеми вытекающими из этого статуса последствиями. И многие считают, что это все – конец.
Чего боится одинокая мать? Какие ошибки она совершает и возможно ли их избежать? Сегодня женский сайт «Красивая и Успешная» ищет ответы на эти важные вопросы, и помогает женщинам найти в себе силы и переосмыслить случившееся, дабы начать все «с нуля» и двинуться навстречу новой жизни.
Чего боится одинокая мать?
Для начала я хочу, чтобы Вы запомнили раз и навсегда, что одинокая мама – это еще не плохая мама, а неполная семья – это не несчастливая семья. Есть тысячи примеров того, что в обычной семье, состоящей из папы, мамы и дитя – воспитанием и заботой занимается только один родитель, и чаще всего это — мама. И все в этой семье глубоко несчастны: мама – из-за инфантильности мужа, папа – из-за отсутствия свободы и невозможности жить так, как хочется, ребенок – из-за ссор и несчастья родителей.
Так может, стать одинокой мамой – это не так уж и плохо? Для многих несчастных женщин развод – это единственный выход из сложившейся ситуации (отсутствие любви, унижения, оскорбления, побои и др.) и возможность стать счастливой. Людям свойственно совершать ошибки. Многие из нас говорят «не те слова», входят в «не те двери», выбирают «не того человека».
Главное — не останавливаться, важно – идти дальше. Никто не говорит, что будет легко. Прошлое не изменишь, но вот счастливое будущее для себя и ребенка – построить можно. Каждый имеет право на второй шанс!
Ошибки одинокой матери
Те женщины, которые воспитывают ребенка в одиночку, не понаслышке знают, каким вызовом является материнство. И именно у них, у одиноких матерей, наблюдается тенденция к чрезмерной заботе о детях. А происходит это из-за потери самооценки и жизненного ориентира. Они забывают о себе и своих потребностях. И совершают огромную ошибку.
Типичные ошибки одиноких матерей
1. Целиком и полностью посвящают себя ребенку
С одной стороны – это не плохо, но с другой – возникает большая вероятность того, что матери, отдавшие всю свою жизнь без остатка ребенку, напрочь «прилипают» к нему и не реализуют себя как личность. Им тяжело отпускать повзрослевшее чадо в самостоятельную жизнь. У них часто завышенные требования к своим детям. Они как бы пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через ребенка, тем самым программируя его и лишая право выбора.
Да, ребенок – самое важное и главное в жизни, но необходимо помнить и о себе. И касается это как внешности, так и эмоций.
2. Испытывают безмерное чувство вины
Очень часто одинокие мамы считают себя виноватыми в разводе и в том, что они «лишили» ребенка отца. Вне зависимости от причин разрыва отношений с отцом ребенка, они винят именно себя. Ведь это они решились на развод, это из-за них ребенок растет без папы в «неполноценной» семье. Нехватка денег вынуждает их работать сутками и уделять малышу меньше времени, чем хотелось бы. Поэтому в свободное от заработка денег время они бояться оставить его даже на несколько минут, не позволяют себе отдыхать и уделять время на личные потребности. И так всю оставшуюся жизнь – чувства вины и сожаления, проявляющиеся в самопожертвовании.
Женщинам природой заложено жертвовать многим ради ребенка, но ведь все должно быть в пределах разумного и ни кому не приносить никакого ущерба. Совсем не обязательно каждую секундочку своей жизни посвящать только дитю. Ведь мама-мученница, склонная к неуместным жертвам собой и своими интересами, подает ему, скажем так, не очень хороший пример. Не нужно лишать себя перспективы личной жизни и свободы. Не стоит признавать за собой право лишь на роль матери-одиночки.
3. Сводят процесс воспитания ребенка к удовлетворению только его материальных нужд
Не спорю, это вполне естественное и закономерное желание, но не стоит забывать и о духовной стороне. Заботясь лишь о том, как накормить и одеть ребенка, Вы можете пропустить не менее важные моменты: воспитание в нем чуткости, доброты, ответственности, любви и т.д.
Просто почаще разговаривайте с ним, ласкайте, дарите тепло и нежность в прикосновениях, словах и взглядах. А если и будут некоторые финансовые трудности, то сделайте все, чтобы это никоим образом не коснулось ребенка и ваших взаимоотношений. Никогда не сомневайтесь в том, что Вы воспитываете личность и человека только потому, что воспитываете его в одиночестве. Вкладывайте в ребенка любовь, заботу, доброту и внимание. Ведь это самое выгодное Ваше вложение 🙂 — через годы Вы получите немалые проценты в виде благодарного сына и любящей заботливой дочери.
4. Ограничивают свой круг общения только ребенком и ставят крест на личной жизни
Как правило, одинокие мамочки уверены, что их встречи и общение с друзьями, а уж тем более свидание с мужчиной не принесет ребенку радости, и заставят его страдать. Но это неправильно! Напротив, счастливая мама, довольная жизнью, принесет радость и своему малышу. Не стоит отгораживать себя от окружающих. Нужно стараться ходить куда-нибудь без ребенка, встречаться с друзьями, назначать свидания и делать это все ради себя любимой. Ведь общение с другими людьми, в том числе (а может и особенно 🙂 ) с мужчинами, принесет Вам радость, заставит отвлечься от насущных проблем, подарит счастье. А счастливая мама сделает счастливым и ребенка.
Поэтому ни в коем случае не подавляйте в себе желание опереться на мужское плечо – это естественная и понятная потребность – чувствовать заботу любимого. Нельзя отказываться от всего этого во имя материнства. Быть может новое знакомство, и новый мужчина принесут пользу Вашей маленькой семье. Например, обязанности, которые раньше выполнялись только одним человеком, можно теперь разделить на двоих. А ребенок благодаря общению с маминым мужчиной получит новый опыт и знания.
5. Не принимают свое одиночество
Это другая крайность, свойственная некоторым одиноким матерям. Они, не восстановившись морально и физически от прошлых отношений, торопятся вступить в новые. Очень часто в подобных ситуациях детей оставляют на бабушек-дедушек. А это не может не сказаться на них. Поэтому, столь важно найти необходимый баланс между своими потребностями и потребностями малыша.
Советы одиноким матерям от sympaty.net
Всегда помните, что только сильные женщины способны самостоятельно растить малыша. Не бойтесь препятствий и проблем, идите по жизни уверенно и с гордо расправленными плечами. Вы настоящая мать! Любите себя, любите малыша, будьте счастливы!
——
Автор – Юлия Максименко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
www.sympaty.net
6 простых истин про матерей-одиночек
Однажды в блоге мы обсуждали отношение мужчин к одиноким женщинам с детьми. Я изложил то, что думаю. Многие мужики согласились и добавили свои аргументы. Разумеется, были и те, кто использовал похабный термин «баба с прицепом» и выражения типа «б/у оно и в Африке б/у».
6 простых истин про матерей-одиночек
Думаю, что у таких персонажей куда больше шансов прожить всю жизнь в одиночестве, чем у женщин с детьми, которых они так ненавидят.Но самое главное: было очень много комментариев от самих «одиночек», которые либо уже нашли себе хорошего мужа, либо пока выбирают среди желающих. А вот жалоб на то, что наличие ребенка было кем-то воспринято как помеха, почему-то не было вовсе. На основании этого удалось сформулировать несколько истин, которые явно более актуальны, чем застарелые домыслы и глупые предрассудки на ту же тему. Позвольте их вам огласить.
1. Мужчина, который ищет себе жену, далеко не всегда рвется немедленно завести детей. Некоторые разумные существа справедливо считают, что сначала нужно вместе прожить пару лет и убедиться, что у вас не только любовь, но и полная психологическая совместимость. В этом смысле одинокая женщина с ребенком просто подарок, потому что она, как правило, не имеет цели немедленно завести еще одного ребенка. Поэтому она не говорит, что ей уже 27, 29, 31 и потом будет поздно. Кроме того, выбирая женщину с уже не грудным ребенком, мужчина лишает себя двух лет недосыпа. Кто-то, может, и любит проходить с самого начала все эти крики, памперсы и т.д., но вообще это не самые легкие пару лет. Но, конечно, всегда можно завести второго совместного ребенка и этим всем насладиться.
2. Чужой ребенок – это не значит плохой ребенок. Некоторые по воспитанию, доброте и интеллекту любого будущего папу превзойдут. Поэтому у плохих кандидатов в папы сразу возникают проблемы в общении с ребенком, и вот тут в качестве оправдания собственной неполноценности как раз и идут в ход теории о том, что чужой ребенок никогда не будет своим и т.д. Гоните к черту таких кандидатов! Есть много лучше и их много больше.
3. Если мужчина по-настоящему любит женщину, он любит и ее ребенка. Лично я не знаю ни одного случая, когда кто-либо из друзей, по уши влюбившись в какую-нибудь девушку, вдруг в ужасе восклицал: «Что я делаю?! У нее же ребенок!» Никого это не останавливало. Даже тех, кто до этого рассуждал о генетике и что он вряд ли станет нянчиться с чужими детьми. Любовь ведь не просто сносит крышу – она еще делает человека лучше. Учит думать сердцем, а не одной головой. Правда, если любовь уходит совсем или мужчина влюбляется в кого-то еще, то зачастую может бросить и собственного ребенка. Чем он при этом думает, лучше не знать.
4. Не смотря на то, что за окном XXI век, интернет и прочие достижения цивилизации, некоторые женщины до сих пор додумываются скрывать факт наличия у них ребенка. Им кажется, что это может отпугнуть потенциального ухажера. Какого сорта мужчин это может отпугнуть, мы уже выяснили. Но человека, который в вас влюбился и имеет самые серьезные намерения, отпугнет не ребенок, а то, что вы с самого начала пытались его обманывать. На лжи и неискренности никаких отношений построить нельзя.
5. Не все поверят, но очень часто именно ребенок помогает маме обрести полноценную семью. Бывает, что ухаживая за мамой, мужчина настолько привязывается к ребенку и чувствует, как они друг другу нужны, что даже готов закрыть глаза на какие-то недостатки или капризы матери. Разумеется, речь идет о нормальных отношениях мужчины и ребенка, а не о преступных желаниях педофила. К сожалению, Гумберт-Гумберты не исчезли с лица земли, но тут уже мать сама должна чувствовать, с кем связалась.
6. Как бы бурно не развивался роман одинокой мамы с одиноким холостяком, должно пройти какое-то время, прежде чем кандидата в папы представят ребенку. К сожалению, не все это понимают – как матери-одиночки, так и их кавалеры. Часто маленькие дети очень быстро привязываются к новому папе. И если что-то в отношениях пойдет не так и пара не состоится, малыш будет страдать.
Разумеется, это не окончательный список истин по данной теме. Но я надеюсь, что у многих читательниц теперь найдется, что отвечать на вопрос разных соседок, псевдоподруг и прочих кретинок «Да кто тебя с ребенком возьмет?».
domashniy.ru
одиночки | Реальная жизнь мам с большой буквы
Матери-одиночки совсем иные. Они — другие. Совсем чуточку. Они не умеют быть беззаботными. И когда они катят коляску родным двором, улыбка у них гордая и слегка вызывающая. Одинокие мамы. Глупость какая-то: мамы — и вдруг одинокие…
Во-первых, они любимы — беззаветной, бескорыстной, искренней детской любовью. Во-вторых, они не одни: женщин, решившихся родить ребенка без отца, из года в год становится больше. По статистике, в США 36 процентов мам — незамужние женщины, в Исландии 64 процента — одиночки, в Швеции — 54, в Великобритании — 38, в Финляндии — 37, у нас, в Украине, — 11 процентов от общего числа родивших женщин.
Мать-одиночка — Одна в поле воин
Отношение к женщинам, рожающим детей без официального отца, — лакмусовая бумажка, которой проверяется общество. Например, когда стране были нужны рабочие руки, государство поддерживало одиночек, вдохновенно творя образ матери-«солдата», которая, пройдя испытания, становится полноценным «генералом» — директором комбината и по совместительству женой положительного слесаря Гоши.
А когда на социальные льготы стало катастрофически не хватать государственных денег, публикации приобрели раздраженно-слезливый тон: ну подайте же этим героиням хоть что-нибудь! Социум же, мнение которого всегда, i? можно услышать на лавочке у подъезда, в очереди за детским питанием или в районной поликлинике, относился к незамужним мамам презрительно-сочувственно: неумеха-неудачница, семью построить не смогла — теперь мыкается. А тех, кто шел на такой шаг сознательно, припечатывали жутким определением — «одиночка».
Времена изменились. Мамы — тоже. Сегодня без мужа рожают детей молодые, обеспеченные, успешные. Почему? Общий приговор — сильный пол измельчал. Утверждают также, что в эгоистичной рыночной цивилизации в одиночку выжить легче: с трудом обретенная материальная независимость дорогого стоит. А еще у молодых и успешных исчезла, испарилась, выветрилась способность к извечно женским компромиссам — жизнь жестка и раздает «пряники» только тем, кто без колебаний готов расстаться с лентяем, неудачником, пьяницей. Одинокие мамы не склонны к сантиментам: гордо «не замечают» общественного мнения, трудятся за двоих, рассчитывают только на себя, кооперируются и не распускают нюни.
Так, значит, быть одиночкой — свободной от брачных уз и преданно любимой своим чадом — выгодно, современно и, в конце концов, модно? Ты (ничего, что мы на «ты»?), горько усмехнувшись, качаешь головой, остановив свой взгляд на этой странице журнала. Ведь ты — не девчонка, жадно «проглатывающая» его в поисках новинок моды и косметики. Не счастливая жена, поздним вечером наслаждающаяся любовными историями из красивой жизни звезд. Не уютная хозяюшка, задумчиво размышляющая над рецептом нового салатика. Что-то в твоей жизни отзывается чутким камертоном на эти слова — «одинокая любовь». Тебя зовут…
Надежда одинокой мамы
Ты живешь в маленьком городке. У тебя — добрые любящие родители, верные друзья и подруги, хорошая работа. Тебе… ну, скажем так, уже не двадцать пять. Есть в твоей жизни «один человек». Да, он давно и безнадежно женат. У него растут сын и дочь. Его жена слишком пристально смотрит на тебя, когда вы случайно сталкиваетесь в магазине. Ты давно ненавидишь праздники. А в последнее время тебе стали неприятны долгие, пустые субботние и воскресные дни… Они журчат весенней капелью, шумят летними ливнями, падают под ноги спелыми яблоками… И в который раз вы с ним идете аллеей старого парка и никак не можете определиться. «Я устала ждать!» — однажды ты принимаешь решение…
«Он увидит малыша, все поймет и… женится», — думаешь с надеждой. Может, и женится. Только давай уж будем откровенными до конца: тебе нужен только отец будущего ребенка. Можно ли его удержать, приковать к себе таким способом?
Что, случайная беременность? И это бывает. Тогда вопросов нет: хорошо ли, плохо ли — думать надо было раньше. А сейчас — рожать, растить и постараться быть счастливой.
Или нет, все не так. Ты — молодая, успешная, и зовут тебя…
Только помни!
Маленький человечек — живая своенравная кроха — плохо подходит для воплощения абстрактной идеи любви. Он — не плюшевый и не розовый, он требует массу внимания, терпения, тепла и ласки.
А каково будет потом, когда, случайно столкнувшись с тобой в городе, Он с ужасом отведет глаза от твоего живота? Эта зарубка на сердце отразится на малыше: когда спустя годы ты недовольно вдруг процедишь сквозь зубы: «Такой же, как его ненаглядный папочка!»
Но все тяготы одинокой мамы перекроет наполняющая тебя любовь к маленькому «напоминанию» о том, что «счастье было так возможно…». Как утверждают психологи, наиболее жертвенную и всепоглощающую любовь мамы питают к детям, оставшимся «на память» о былой любви. Хорошо это или плохо, но в этой крохотной «ячейке общества» — удивительно крепкие душевные связи.
Вера
Потому что ты уверенна. В себе и в жизни. А она, жизнь, насмешливо и безжалостно кружит в лихорадочной деловой круговерти. Планерки сменяются совещаниями, на бизнес-ланчах ты заключаешь договора с партнерами и делишься новостями мировой моды с коллегами. По вечерам шлифуешь свой английский, а на уик-энд выезжаешь с отделом на тренинг. Где-то среди событий мелькают лица молодых успешных и вечно занятых бойфрендов. Иногда они сопровождают тебя полгода, иногда — год, но жизнь непредсказуема, и им суждено пропадать в мелькании дней. «Ладно, не выйду замуж до тридцати пяти — рожу себе ребенка», — решаешь ты. И спустя пару лет так и делаешь.
Существует устойчивый стереотип, что не родившая женщина — это вроде бы не совсем женщина: она не выполнила свое жизненное предназначение. А ты привыкла достигать всего по максимуму! К тому же вдруг ударят эти самые «биологические часы», и вообще поздно будет…
Что ж, твои близкие тебя поймут. И поддержат. Вместе с подругами ты выберешь стильный «беременный» костюм и подпишешься на парочку известных журналов для будущих мам.
Только помни!
Ты привыкла жить для себя. А ребенок — это ночные бдения, непривычный режим дня, мамаши с колясками в парке, очереди к врачам в поликлинике. Нехватка времени на привычный солярий, бесполезность еженедельного маникюра и отсрочка отпуска на золотых пляжах. На рекламный ролик о счастливой маме симпатичного карапуза все это не очень похоже. Из жизненного ритма выпадешь стремительно и безвозвратно: мало кому из бизнес-леди удается удержать прежнюю позицию на работе. А это значит — меньше денег при возросших расходах. Няня? Тогда есть риск превратиться в некое подобие дореволюционной аристократки, все общение с ребенком которой заключается в нежных «муси-пуси» утром и вечером.
Нет, потом все войдет в колею: ты будешь работать за двоих, научишься давать отпор по поводу претензий начальства из-за твоих больничных. Ты будешь отчаянно любить своего малыша и считать всех мужчин слабаками. Такая вот «стальная магнолия» в хрустальной вазе.
Но все-таки жизнь справедлива в своей жестокой парадоксальности: у тебя вырастет замечательный ребенок! И ты станешь им гордиться! Социологи заметили, что дети одиноких бизнес-мам раньше сверстников становятся самостоятельными, проявляют разносторонние интересы, лучше учатся и большего достигают в жизни.
…Нет-нет! Все совершенно не так! Ты… Не знаю, какая ты… Одинокая? Или разведена? Может, успешна, а может, едва сводишь концы с концами. Только в сердце у тебя много-много тепла и радости. И людям хорошо с тобой, и нет у тебя на лице судорожной гримасы: «Жизнь мне должна!» И когда с родными вы отмечаете майские праздники, все малыши спешат побыстрее забраться к тебе на колени. Потому что тебя зовут…
Любовь
Ты сама все о себе знаешь. Ты уверена, что любви в нашем мире не может быть слишком много. И твоей любви хватает на всех — даже на тот крохотный нежный комочек, который может когда-нибудь угнездиться у тебя под сердцем. А проходя однажды мимо садика, где играет детдомовская малышня, ты внезапно остановишься и замрешь, зацепившись за отчаянный взгляд «ничейных» глазенок…
Ребенок — это радость. Это возможность искупить все свои грехи, открыть свою душу, научиться любить, ощутить себя нужной кому-то. И чем старше женщина, тем осознаннее эти чувства.
Любовь — это всегда немного страшно. Она может быть безответной — это правда. Даже материнская. Но одинокой она не может быть по определению. Вас всегда будет двое: ты и тот человечек, перед которым распахнешь весь мир.
Сделано в одиночку
Это жестоко — рассказывать о том, почему дети одиноких мам далеко не всегда счастливы в жизни. Но не менее жестоко обойти этот вопрос молчанием.
Безотцовщина
Ребенок с детства чувствует свою «инаковость» — у него нет папы. И никакие объяснения не изменят этот факт. Малыш твердо знает: он папе «не нужен». Как вынесет такой груз маленький человечек — покажет время.
Счастье «вопреки»
Ребенок может «переболеть» эту информацию и стать счастливым «вопреки»: многие дети матерей-одиночек, создав семью, держатся за нее — вне зависимости от того, насколько они счастливы в браке. С другой стороны, шанс создать нормальную семью у таких детей значительно ниже: у них никогда не было наглядного примера распределения семейно-половых ролей.
Финансовые проблемы матерей-одиночек
Иногда они плавно перетекают в психологические. Если мама начинает судорожно «выбивать» всевозможные льготы и пособия, у ребенка исподволь формируется синдром бедности. Иногда, если материальное положение позволяет, мама пытается с помощью дорогой одежки и игрушек компенсировать отсутствие папы. И тогда есть вполне реальная угроза воспитать «принца» или «принцессу».
Жертва любви
У мальчиков, которых воспитывает только мама, могут искаженно формироваться типичные мужские черты: здоровая агрессивность, ответственность, упорство и т. п.
- Согласно КЗоТ, один матери ежегодно предоставляется дополнительный оплачиваемый отпуск продолжительностью семь дней без учета выходных и праздников. Мать-одиночку не могут уволить или сократить, а ее ребенок получает ряд льгот в детском саду, в школе — на питание и при распределении санаторных путевок.
- Согласно закону, одинокой матерью считается мать ребенка, в свидетельстве, о рождении которого отсутствует запись об отце, или же отец записан со слов матери, но при этом у ребенка фамилия не отца, а матери. Отчество же пишут по желанию матери малыша. Если ребенок регистрируется по заявлению обоих родителей, то мама не получает статус одиночки и сопутствующих льгот. Даже после развода вы не становитесь одинокой матерью — только если отец лишен родительских прав.
- Государственная помощь на детей одиноким матерям назначается с месяца подачи документов и заявления и выплачивается до совершеннолетия ребенка. Кроме того, распоряжением местных властей одиноким мамам может выплачиваться дополнительная к государственной помощи сумма.
Добавить комментарий
marenna.ru