Как наказывать детей: Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? И если всё-таки да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? А если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом, готовым в любой момент сесть на шею мягкосердечным родителям и превратиться в настоящего мучителя? Об этом «О!» рассказала семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Одни родители, считают, что ребёнок — источник грехов и пороков, наказывать его надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Как правило, они защищают свою позицию тем, что «нас в детстве били, и мы хорошими людьми выросли», приводя в пример тех, кто вырос «не очень», значит, скорее всего, «мало били». Смысл такой модели воспитания — подчинить волю ребёнка себе, «чтобы глупостей не натворил».

Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее. Таким образом, родители, сами того не замечая, снимают ответственность со своего ребёнка. Эта модель получила распространение в связи с ростом «ценности ребёнка» и отрицает саму идею семейной иерархии.

На самом деле, ни первый ни второй вариант не допустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного. Как правило, наказывая, мы хотим самого лучшего для своих детей — чтобы они поняли, что такое хорошо и что такое плохо, выросли «настоящими», «достойными» людьми, не допустили в своей жизни неисправимых ошибок, стали лучше нас.

Тогда следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт? Достигнем ли мы этих высоких целей, воспитывая ребенка с помощью кнута и пряника? Конечно же нет. Единственное, чему мы сможем научить такими методами — бояться наказаний и родителей, стараться заслужить поощрение, награду — и всё это, не особо задумываясь о случившемся.

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.

2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Кричишь и плачешь на площадке или в магазине — мне очень жаль, но это настолько портит моё настроение, что сейчас я не хочу больше продолжать прогулку и нам придется вернуться домой. Не сделал домашнее задание вовремя — значит придется делать перед сном вместо мультика или вечернего чтения. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир. Именно такая тактика учит детей в дальнейшем предвидеть последствия своих действий, почувствовать сожаление из-за того, что получилось плохо.

3. У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков. Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, малыш, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.

4. Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило. Это часто случается, когда детские слёзы, капризы и истерики пробуждает в нас внутреннего ребёнка — тогда мы становимся беспомощны. В этом случае стоит задать себе вопрос «Сколько мне сейчас лет?», отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».

5. Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.

6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее», вместо того чтобы сказать «ты всегда все ломаешь! Больше я тебе игрушки никогда покупать не буду». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.

7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите и не может концентрировать произвольное внимание дольше пяти минут. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.

8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

10. Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком. Ведь, если задуматься, становится очевидным, что ни один испорченный диван или плохая отметка в школе, лишние 30 минут у компьютера или потерянный телефон не стоят того, чтобы эту связь надорвать, омрачив образ внутреннего родителя, который каждый из нас слышит где-то в душе, когда так нужна защита, поддержка, любовь и принятие.

Читайте также:

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

С какого возраста ребенку нужен свой смартфон: мнение психолога

Фото: Antonio Guillem/Shutterstock.com

психологияразвитиевоспитаниеполезные советы

Для родителей. Принципы и правила наказания

Главная / Вне учёбы / Психологическая служба / Для родителей. Принципы и правила наказания

1. Родители должны сами для себя определить, чего хотят и чего не хотят видеть в поведении своего ребёнка. А он  в свою очередь тоже должен знать, что приемлемо в его действиях, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься как справедливое.  Правил не должно быть слишком много, и они должны быть понятны вашему ребёнку. Тогда их будет легко соблюдать.
2. Ребёнок должен понимать, за что наказан. Сначала поговорите с ним, напомните правила, которые были установлены и которые он нарушил, расскажите, какие его действия и поступки привели к наказанию, и обязательно выслушайте его объяснения. Если он  в этот момент находится в состоянии гнева, раздражения, например, когда он подрался с кем-то, очень сильно обиделся на кого-то и проявляет агрессию, — остановите его, постарайтесь удержать, не давайте действовать. Только когда он немного успокоится, с ним можно поговорить.
3.  Нельзя унижать ребёнка, использовать негативные эпитеты и оскорбления: «Из тебя никогда не получится нормального человека», «У тебя руки не оттуда растут», «Ты такой же, как твой отец», «Зачем я тебя родила» и т.д. Нужно оценивать не личность ребёнка, а лишь его проступок. Ведь существует достаточно конструктивный и эффективный способ высказывания своего недовольства, сообщая при этом, какой эмоциональный отклик они у вас вызвали, это называется  «Я-высказывание»: «Сегодня мне очень больно от того, что ты обидел бабушку», «Я расстроена твоим поведением в техникуме, и мне было очень стыдно слышать от преподавателей  про тебя и про твоё поведение». 
4. И вообще, старайтесь как можно чаще разговаривать  со своими детьми, при каждом удобном случае расставляйте акценты на происходящее, обсуждайте ежедневные события, его поступки.
5. Наказывая ребёнка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребёнок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребёнка.
6. На вызывающее, демонстративное поведение ребёнка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно. Нужно быть готовым к этому и твёрдо предъявить требования, которые бы ограничили подобное поведение. Не нужно оставлять этого без внимания. Он должен осознать, что такое недопустимо.
7. В семье должно быть единство взглядов на процесс воспитания и наказания ребёнка. У всех взрослых должны быть единые требования к ребёнку. Если чего-то нельзя, значит — это действительно нельзя. А если один родитель что-то запрещает и за это наказывает, а другой — разрешает, то очень быстро он  научается манипулировать взрослыми.
8. Нужна ваша последовательность в действиях, а не банальное наказание ребёнка от случая к случаю. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Если будет так — со временем ваши запреты не будут восприниматься  серьезно.
9. Не нужно дважды наказывать ребёнка за один и тот же проступок.  При наказании детей не вспоминайте прежних проступков, помните, что наказываете за конкретный поступок, который был совершен именно сейчас.
10. При любом наказании нельзя лишать ребёнка удовлетворения его физиологических и биологических потребностей (например, лишать сна, еды).
11. Некоторые родители, наказывая ребёнка за какие-то проступки, в качестве наказания используют усиленный «наряд» на кухне, дополнительные занятия по какому-либо учебному предмету. Но этого делать нежелательно.  Во-первых, это может выработать у детей стереотип, что труд — наказание. А во-вторых, это будет формировать негативное отношение к данному виду деятельности.
12.  При любом наказании ребёнок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Когда конфликт исчерпан и срок наказания истек, необходимо  помириться друг с другом. Ещё раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Скажите ему, что вам неприятно его наказывать, скажите, что вы его по-прежнему любите, но определённые поступки в его поведении вам не нравятся.

И последнее, конечно, самое главное — при любом наказании нужно руководствоваться любовью! Наказание в воспитании, наряду с поощрением, преследует главную цель — благо ребёнка. Потому оно должно быть продиктовано родительской любовью!

С уважением, психолог авиатехникума Соколова Н.Н.

Как лучше всего дисциплинировать моего ребенка?

Авторизоваться | регистр

 

Семейная жизнь

Семейная жизнь

Слушать

Español

Размер текста

Как родитель, одна из ваших задач — научить ребенка вести себя правильно. Это работа, которая требует времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его взросления.

10 стратегий здоровой дисциплины, которые работают

AAP рекомендует стратегии позитивной дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберегают их от вреда, способствуя здоровому развитию. К ним относятся:

1. Покажи и расскажи. Учите детей правильному и неправильному с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

2. Установить ограничения. Разработайте четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в терминах, соответствующих возрасту, которые они могут понять.

3. Дайте последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести. Например, скажите ей, что если она не соберет свои игрушки, вы уберете их до конца дня. Будьте готовы выполнить его прямо сейчас. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не отбирайте у ребенка то, в чем он действительно нуждается, например еду.

4. Выслушайте их. Важно уметь слушать. Пусть ваш ребенок закончит рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Обратите внимание на моменты, когда плохое поведение имеет закономерность, например, если ваш ребенок ревнует. Поговорите со своим ребенком об этом, а не просто давайте последствия.

5. Уделите им внимание.

   Самый мощный инструмент эффективной дисциплины — это внимание, чтобы поощрять хорошее поведение и препятствовать другим. Помните, что все дети хотят внимания своих родителей.

6. Поймай их хорошо. Дети должны знать, когда они делают что-то плохое и когда делают что-то хорошее. Замечайте хорошее поведение и указывайте на него, хваля за успехи и хорошие попытки. Будьте конкретны (например, «Вау, ты молодец, что убрал игрушку!» ).

7. Знайте, когда не отвечать. Пока ваш ребенок не делает ничего опасного и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом остановить его. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям их действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, скоро у него не останется печенья. Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

8. Будь готов к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим действиям и тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

9. Плохое поведение перенаправления. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают, как лучше. Найдите для ребенка другое занятие.

10. Тайм-аут . А тайм-аут может быть особенно полезен, когда нарушается определенное правило. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что они получат тайм-аут, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали неправильно, в нескольких словах и с минимальными эмоциями, насколько это возможно, и выводя их из ситуации на предварительное предупреждение. — установить продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило). С детьми, которым не менее 3 лет, вы можете попробовать позволить их детям самостоятельно вести тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать,

    «Возьмите тайм-аут и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и держите себя в руках». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Шлепки и грубые слова вредны и не действуют. И вот почему:

Заявление о политике AAP «Эффективная дисциплина для воспитания здоровых детей» подчеркивает, почему важно сосредоточиться на обучении хорошему поведению, а не на наказании за плохое поведение. Исследования показывают, что шлепки, пощечины и другие формы физического наказания не помогают корректировать поведение ребенка. То же самое относится и к крику или позору ребенка. Жесткие физические и словесные наказания не только неэффективны, но и могут нанести долгосрочный ущерб физическому и психическому здоровью ребенка.

• Нездоровый цикл порки. AAP рекомендует родителям и опекунам не шлепать и не бить детей. Вместо того, чтобы учить ответственности и самоконтролю, шлепки часто усиливают агрессию и гнев у детей. А исследование детей, родившихся в 20 крупных городах США, показало, что семьи, которые применяли физические наказания, попали в негативный цикл: чем больше детей шлепали, тем больше они впоследствии плохо себя вели, что вызывало больше ответных шлепков. Эффект шлепков также может ощущаться за пределами отношений между родителями и детьми. Потому что он учит, что причинять кому-то боль — это нормально, если вы расстроены — даже с теми, кого любите. Дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить других, когда не получат того, чего хотят.
• Прочные знаки. Физические наказания повышают риск получения травм, особенно у детей в возрасте до 18 месяцев, и могут оставлять другие измеримые следы на мозге и теле. У детей, которых шлепают, наблюдается более высокий уровень гормонов, связанных с токсический стресс. Физические наказания также могут повлиять на развитие мозга. Одно исследование показало, что у молодых людей, которых неоднократно шлепали, было меньше серого вещества, части мозга, отвечающей за самоконтроль, и результаты тестов IQ в молодости были ниже, чем у контрольной группы.
• Словесные оскорбления: Как больно от слов. Кричать на детей и использовать слова, чтобы вызвать эмоциональную боль или стыд, также оказалось неэффективным и вредным. Жесткая словесная дисциплина, даже со стороны родителей, которые в остальном доброжелательны и любящи, может привести к еще большему плохому поведению и проблемам с психическим здоровьем у детей. Исследования показывают, что жесткая словесная дисциплина, которая становится все более распространенной по мере взросления детей, может привести к большему количеству проблем с поведением и симптомам депрессии у подростков.
  

Учитесь на ошибках, включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе тайм-аут, если чувствуете, что потеряли контроль. Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к своему ребенку, обнимите друг друга и начните сначала.

Если вы не справляетесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попытайтесь сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку в запале, подождите, чтобы остыть, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем. Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправиться от ошибок.

Советы по здоровой и эффективной дисциплине в зависимости от возраста/этапа

Младенцы	Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого поведения. Используйте позитивный язык, чтобы направлять вашего ребенка. Например, скажем, «Время сидеть», , а не, «Не стоять.» Сохрани слово, «нет», для наиболее важных вопросов, таких как безопасность. Ограничьте необходимость говорить «нет» , убирая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости. Отвлечение и замена опасного или запрещенного объекта тем, с которым можно играть, — хорошая стратегия в этом возрасте. Все дети, включая младенцев, нуждаются в постоянной дисциплине, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все следуют.
Малыши	Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте те, от которых вы хотите отказаться. Перенаправление на другую деятельность при необходимости. Истерики могут стать более частыми, поскольку ваш ребенок изо всех сил пытается освоить новые навыки и ситуации. Предвосхищайте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и приема пищи. Научите малыша не бить, не кусать и не использовать другие агрессивное поведение. Моделируйте ненасильственное поведение, не шлепая малыша и конструктивно разрешая конфликты с партнером. Будьте последовательны в соблюдении ограничений. Попробуйте короткий тайм-ауты при необходимости. Подтверждение конфликты между братьями и сестрами, но избегают принимать чью-либо сторону. Например, если возникает спор об игрушке, игрушку можно убрать.
Дошкольный возраст	Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект оказывают их действия. По мере того, как они учатся правильному поведению, ожидайте, что они продолжат проверять ограничения родителей, братьев и сестер. Начните назначать в соответствии с возрастом работы по дому, например, убрать свои игрушки. Дайте простые пошаговые инструкции. Наградите их похвалой. Позвольте вашему ребенку делать выбор среди приемлемых альтернатив, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения. Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему. Объясните, что иногда можно злиться, но нельзя причинять кому-то боль или ломать вещи. Научите их, как справляться с гневом позитивными способами, например, говорить об этом. Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранить источник конфликта.
Дети младшего школьного возраста	Ваш ребенок начинает различать правильное и неправильное. Поговорите о выборе, который у них есть в трудных ситуациях, какие есть хорошие и плохие варианты, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать. Расскажите об ожиданиях семьи и разумных последствиях несоблюдения семейных правил. Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, предоставляя детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения. Продолжайте учить и демонстрировать терпение, заботу и уважение к другим. Не позволяйте себе или другим применять физическое наказание. Если вы живете в районе, где в школах разрешены телесные наказания, вы имеете право запретить шлепать вашего ребенка.
Подростки и подростки	По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам нужно будет сбалансировать свою безусловную любовь и поддержку с четкими ожиданиями, правилами и границами. Продолжайте проявлять любовь и внимание. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают здоровый выбор, если будут поддерживать связь с членами семьи. Познакомьтесь с друзьями вашего подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях. Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает и не делает. Похвалите выбор, чтобы избежать употребления табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков. Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация

• 15 советов, как выжить в Terrible 3’s
• Как формировать поведение вашего маленького ребенка и управлять им
• Наказание детей старшего возраста
• Как дать тайм-аут
• Эффективная дисциплина для воспитания здоровых детей (Политическое заявление AAP)

Последнее обновление

05.11.2018

Источник

Американская академия педиатрии (Авторское право © 2018)

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дисциплинарное воспитание детей: Руководство для разных возрастов

Как лучше всего дисциплинировать малыша? А что вы делаете, когда ваш ребенок не слушается вас? Вот руководство по возрасту, чтобы дисциплинировать вашего ребенка.

По мере того, как дети растут и меняются, меняется и их поведение. Ребенок, который не закатывает истерик в два года, может подтрунивать над вами в семь и проявлять серьезное отношение к вам в 12. Лучший способ понять поведение ваших детей — понять, через что они проходят в процессе развития, говорят эксперты. Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к воплям , угрозам или истерике. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги «Кризис родителей ». «Это просто способ помочь детям отличить правильное от неправильного и обеспечить их безопасность». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям оставаться на правильном пути в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать вашего малыша

Где они находятся: Ваш малыш не ноет, не суетится и не устраивает истерики, чтобы манипулировать вами или рассердить вас, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги «Решение дисциплины без слез» . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать или контролировать свои эмоции. Они также имеют тенденцию быть очень демонстративными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстроены, они очень расстроены». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него вполне нормально влезать во все подряд. Его работа состоит в том, чтобы проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить ограничения.

Типичные проблемные места

Истерики: Эти эмоциональные взрывы обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, говорит Пэнтли. У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — это верный способ сообщить вам: «Мне очень нужно выпить/перекусить/игрушку/вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней девочке яблоко, а она хочет банан. Одень ее в розовое, а она хочет в коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования личности отдельно от вас, и частью этого процесса может быть решение, хотите ли вы этого, а он нет. Ее любимое слово: НЕТ!

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Для малышей важна независимость и контроль, поэтому вы можете избежать многих проблем, дав им немного больше права голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли. Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов ответа, например, «Что ты хочешь сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малышам очень нравится внимание — положительное или отрицательное — поэтому, если вы слишком остро реагируете, когда ваш ребенок намеренно выбрасывает хлопья или испортится в продуктовом магазине, можете поспорить, что он сделает это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда не можем съесть еще одно печенье. Говорите кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы просто запутаете ее.

Пресекайте истерики в зародыше:  Сведите к минимуму срывы, выяснив, что их вызывает. Если ваш малыш всегда теряет его, когда голоден, обязательно держите под рукой много здоровых закусок. Если она расстраивается, когда ей нужно покинуть парк, заранее предупредите ее (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем вы начнете собирать вещи. И ограничьте посещение печально известных проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Возьмите тайм-аут:  К тому времени, когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-ауты могут стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества. Если ваш малыш сердито бьет своего приятеля по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «не бить». Тайм-ауты должны длиться только одну минуту на год, максимум пять минут.

Как дисциплинировать вашего дошкольника

Где они находятся У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения. По словам Пэнтли, эта возрастная группа занята выяснением сложных социальных навыков, таких как общение, манеры и умение ладить с друзьями. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их горизонты расширяются, им приходится иметь дело с гораздо большим, и они не знают, как со всем справиться».

Типичные проблемные места

Нытье: «Слушать это так же больно, как царапать ногтями по классной доске — и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги Малыш 411. Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что он это делает.

Не слушает: Ваш дошкольник приклеился к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если спросить ребенка о чем-то три, пять или десять раз, мы все превратимся в бушующих сумасшедших, и ребенок поймет, что ему не нужно отвечать, пока вы не впадете в истерику», — говорит Сара Чана Рэдклифф, автор книги «9» из Торонто.0063 Воспитывайте своих детей, не повышая голоса .

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с дошкольниками 

Никогда не спрашивайте больше двух раз: Вот как это работает:

• Попросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите во второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не послушается («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого до того, как я досчитаю до пяти, я должны держать их от вас до завтрашнего вечера»). Избегайте нереалистичных угроз вроде «Хлопни дверью, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!»
• При необходимости применить отрицательное последствие. «Если вы не выполняете свое обещание о дисциплине, — говорит Рэдклифф, — вы теряете доверие».

Поймайте их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому постарайтесь подбодрить его, когда он ответит на ваш первый звонок или поделится любимой игрушкой. «Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое нам хотелось бы видеть чаще», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто.

Моделируйте поведение, которое вы хотите видеть». Дети учатся гораздо большему благодаря тому, что мы делаем, чем тому, что мы говорим. Если вы теряете самообладание, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник сделает то же самое. Если ваш ребенок — чемпион по нытике, он может просто подражать вашему голосу, когда вы просите его убрать его грязную комнату.

Как дисциплинировать вашего ребенка школьного возраста

Где они находятся: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самообладание, так что сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущее поведение, говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, как правило, оказывает большое влияние на то, что произойдет в подростковом возрасте».

Типичные проблемные места

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина заключается в том, чтобы попытаться заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, убираться за дверь вовремя, выполнять домашнее задание. готово», — говорит Рэдклифф. «Хотя с дошкольниками тоже может быть сложно, с этой возрастной группой все намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и положить в постель или вынести за дверь».

Советы по воспитанию детей школьного возраста

Используйте подход тренера: Тренеры используют вопросы, начинающиеся с того, что и как помочь членам команды достичь своих целей, говорит Карсон. Если ваш сын поссорился с другом, спросите его: «Что бы ты мог сделать по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он совершил на этот раз, чтобы в следующий раз он мог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: Если возможно, дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала неправильно, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия:  Иначе известные как причина и следствие, они должны быть непосредственно связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя дочь опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, ложитесь спать пораньше в следующие несколько вечеров, а не лишайте ее телевизионных привилегий. Лучшие последствия — это те, благодаря которым ваш ребенок чему-то учится.

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и больше заниматься со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может быть страшно для родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные проблемные места

Переговоры:  Это лучшие годы для пересудов, поскольку подростки обретают независимость и хотят посмотреть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, – говорит Мишель Борба, автор книги «Большая книга решений для родителей». Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и казаться «крутыми», поэтому они могут копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и терпеть вас при каждом удобном случае, особенно если они думают, что вы несправедливы. «Обычно проблемы с подростками связаны с вопросами привилегий и свобод — сколько времени они могут проводить за компьютером, могут ли они иметь мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено отправлять текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с вашим подростком

Не диктуйте: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлеките в этот процесс своего юного участника дебатов. Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет увеличить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, например, чтобы он ложился спать в 9, скажите ему, что вы попробуете ложиться спать в 9:30, при условии, что он не засыпает. в школе. «Готовность быть гибким и вести переговоры со своими детьми поможет вам в будущем вести себя более активно», — говорит Карсон.

Договаривайтесь позже:  Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда те находятся в разгаре раздражения, говорит Карсон. «Мы учим их тому, что пока они жалуются достаточно громко, мы будем гибкими». Будьте тверды в данный момент, затем ведите переговоры позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо работает для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости» может быть номером один в вашем списке. Всякий раз, когда ваш подросток использует дерзкий тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно дайте ему понять это, говорит Борба. «Поясните, что вы ожидаете уважения, и что говорить вам «расслабиться», когда вы разговариваете с ней, неприемлемо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где он находится: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — и дети просто не полностью контролируют их собственное поведение». Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные проблемные места

Основное отношение:  Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь говорить ему об этом! «Подростки хотят принимать все свои собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет Ваш подросток не пытается найти способы разозлить вас, даже если вам так кажется, говорит Вудинг. Сохраняйте спокойствие и скажите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она просто не получает то, что хочет прямо сейчас»). Нельзя спорить, если спорит только один человек.

Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения:  Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы в таких вопросах, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывают их на лету. Сядьте со своим подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год. Не забывайте также о том, что по мере роста вашего ребенка нужно давать ему больше свободы и ответственности.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, ваши дети, скорее всего, тоже не будут этого делать, — говорит Вудинг.

2. Выбирайте сражения.
Уделяйте маленьким вещам мало внимания, а большим — большое, и вы станете счастливее и спокойнее, а (бонус!) ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше себя будут вести, — говорит Пэнтли.

3. Хвалите, а не наказывайте.
Старайтесь большую часть времени практиковать «хорошее самочувствие», говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80 процентах случаев. Если вы можете сделать это, вы не можете сделать ничего плохого».

4. Установите четкие правила и ожидания.
Тщательно подобранный набор правил, соответствующих возрасту, может сделать семейную жизнь намного проще и легче, говорит Рэдклифф. Например, правило «никаких печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусах перед ужином. «Никакого компьютера после 10 вечера» правило прекращает ночной спор о выключении ПК.

5.