Мама я тебя не люблю: «Мама, я тебя не люблю!»: что делать с детской агрессией на родителей

Содержание

От «Я тебя ненавижу!» до «Мама, я тебя люблю!»

Практически у всех есть и обиды, и злость на родителей. И это нормально. Все мы — живые люди, а значит, сталкиваемся в отношениях со всем спектром чувств. Наш блогер, психолог Наталия Кузоро, считает, что запрещать детям злиться на родителей непродуктивно и даже вредно.

Типичная в моей практике ситуация: взрослая женщина, и у неё нет сил жить. «Идём» в регрессию, ищем, куда утекает энергия, где её утерянные ресурсы. Но как только подходим к значимым событиям в детстве, а они, как правило, связаны с мамой, возникает сопротивление, чувства «замораживаются», пропадает чувствительность.

Я долгое время думала, что «включается» обычный запрет на чувства. Тогда, чтобы эффективно работать дальше, его нужно найти и снять. Я находила установки детства — типа «не ной», «сколько можно рыдать», «чего раскричалась», «веди себя тихо». Но иногда было ощущение, что это не совсем то. А потом нашла, и это подтверждалось не раз: мешает вполне конкретный запрет — «на маму злиться нельзя».

Вместе с ним в памяти клиентов при регрессивном гипнозе всплывает первый сепарационный кризис. Ребёнку от двух до четырёх. «Уйди, плохая», «Я тебя не люблю» — ребёнок отчаянно пытается справиться с чувствами и найти себя отдельного.

Мы вряд ли помним (без гипноза), как это было у нас. Но посмотрите на детей. Когда они в своём кризисе кричат такое нам, что поднимается внутри? И сама мать, и окружающие объяснят, буквально внушат ребёнку: «Ты что?! Как можно?! Мама тебя родила!». Ребёнок пугается: ведь мать для него — основа выживания. Если мама не принимает его чувства, его самого — ему смерть.

Готовая схема закрепляется: «Не сметь обижаться и злиться на маму, мать — святая». Мы, часто неосознанно, тащим эту схему по жизни. Мы не помним, когда она возникла, но она сидит внутри и подчиняет себе. Ситуация есть, чувство есть, а чувствовать нельзя, потому что маму надо беречь. Таких моментов в жизни скапливается немало. Поверх них возникает вина, потому что злость осталась внутри, не исчезла.

Получается замкнутый круг: первичная злость, обида, а за ними вина, стыд. Хорошо, если в подростковом возрасте эта схема разрушилась, а если нет?

Вина, накапливаясь, с возрастом начинает отравлять самого человека и его отношения с близкими. Ребёнок вырос, а общаться с мамой сил нет. Тошнота только от звука телефонного звонка. Тяжесть и раздрай внутри от необходимости идти в гости. Вроде ничего ужасного мама не делает. Ну да, не святая, как все люди. Ну скажет что-нибудь, ну сделает не так, но ведь не смертельно…

Почему тогда так плохо? Почему любое взаимодействие вызывает падение в пропасть и отчаяние? Хочется избегать, не соприкасаться, не чувствовать боль. Болит многое, потому что накоплено годами. И мама, если чуткая, начинает общаться так, будто ходит по минному полю, стараясь лишний раз не задеть повзрослевшего ребёнка. От этого вина ещё больше. Если мама «глухая» и не замечает происходящего — тоже больно: неужели не видит, что творит.

Тут начинается расщепление. Чувство, накопленное годами, несоразмерно по силе происходящему здесь и сейчас. Сильное чувство есть, а внешнего (в данный конкретный момент) соразмерного по силе повода нет. Отсюда ощущение: «я ненормальный, мне всё кажется». Недоверие своим чувствам экстраполируется и на другие сферы. Потому что если уж с мамой они «врут», то как в остальном себе доверять, на что опираться? Недоверие себе — мучительно.

Другой вариант — человек начинает искать и усиливать «ужасы» детства. Потому что сильному чувству должны соответствовать сильные события.

Интересно, что запрет злиться часто влияет не только на отношения с матерью. Потому что фигуру матери мы переносим на других. Воспитательница в детсаду, первая учительница как «вторая мама», а потом и на работе как в одной семье. Мы подчиняемся и не можем дать отпор начальнице, потому что на маму не злятся. Или же наоборот ищем тех, на кого можно направить неосознаваемый гнев. Иногда громоотводом становятся собственные дети.

В этой ситуации важно осознать свои чувства, вернуться в «заряженные» ситуации прошлого, перепрожить и отпустить, ну а что-то отнести «по адресу» — маме. Это важно сделать, чтобы «не расплескивать» на людей вокруг, чтобы не разрушать себя.

А как же святость материнства? Она, конечно, есть. И мне нравится этот термин. Просто обеспечивать и поддерживать уважение к материнству нужно не за счёт детей. Если материнство свято, то давайте относиться бережно к беременным, улучшать условия в женских консультация и роддомах. Давайте уважать труд матери, а не обесценивать.

Дети поймут, что материнство важно, но не потому, что им запретят чувствовать, а просто наблюдая, как к мамам относятся в обществе, в семье, как сама женщина-мать ощущает себя и эту грань своей жизни. Они впитают это отношение не как догму, а как нечто само собой разумеющееся из окружающей их среды.

Оттого что ребёнок в 2, 7, 15 лет кричит «Я тебя ненавижу!» материнство не потеряет ценность. Оно будет тем же важным, уважаемым делом. А ребёнок научится проживать и отпускать чувства. И следом за сиюминутным «я тебя ненавижу!» почти всегда идёт вечное «мама, я люблю тебя!».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (Maximumm)

Что делать, если ребенок говорит: «Мама, я тебя не люблю» | Школа Родительского Мастерства

Самое страшное, что любящая мама может услышать от своего ненаглядного чада: «

Я тебя ненавижу!

», «

Ты плохая, не люблю тебя

». Казалось бы, женщина готова жизнь отдать за своего ребенка, уделяет ему все свободное время, балует, выдерживает истерики и капризы. И тут такое услышать от собственного сына или дочери. Мамы сразу теряются, не знают, как правильно поступить, как вернуть любовь самого дорогого человека. Не нужно впадать в панику, для начала следует разобраться в причинах, из-за которых малыш может такое сказать.

Почему дети говорят: «Мама, я тебя не люблю»

Когда все хорошо, наверняка ребенок не скажет такое дорогой мамочке. Вспомните ситуации, в которых малыш говорил подобные слова. Постарайтесь обобщить их, понять, при каких обстоятельствах он может сказать: «Я тебя ненавижу». Подобные фразы дети говорят в те моменты, когда они чем-то недовольны, но сформулировать свое недовольство обычными словами не в состоянии.

Например, пятилетнему малышу родители не купили дорогую игрушку в магазине. Было бы странно услышать от пятилетки: «Мама и папа, я глубоко расстроен, поскольку вы не удовлетворили моего искреннего желания получить этот замечательный игрушечный эвакуатор». Но, тем не менее, взрослые ждут вразумительных объяснений, не понимая, что дети часто не могут выразить словами свои чувства.

Чтобы разобраться с ситуацией, родители должны вспомнить, как часто они искренне и подробно рассказывают о своих переживаниях и эмоциях в кругу семьи.

Не просто: «Я очень устала», «Как мне все надоело».

Когда последний раз вы говорили: «Я устала, потому что с утра было много дел. Я сейчас немного отдохну, а потом мы вместе почитаем книгу»?

Если взрослые не покажут крохе, как нужно выражать свои чувства, он так и не научится этому. Нужно чаще задавать сыну или дочери такие вопросы:

  1. Что ты сейчас чувствуешь? Расскажи мне, пожалуйста.
  2. Я понимаю, что ты очень расстроен. Ведь так?
  3. Я готова тебя выслушать, ты хочешь рассказать, что тебя расстроило?

Так мы демонстрируем сыну/дочери свое желание помочь, выслушать, поддержать. Они не чувствуют себя одиноким со своими проблемами, которые взрослым могут показаться смешными и нелепыми. На самом деле, любая мелочь может расстроить малыша, и задача родителей – выслушать, помочь, быть рядом.

Детские психологи говорят о том, что малыши дошкольного возраста достаточно часто употребляют выражение: «Ненавижу тебя».

Родители, как правило, осознают, что этими словами ребенок всего лишь выказывает свое недовольство. Но реагируют часто неправильно: «Это очень плохо, что ты так говоришь. Чтобы я больше такого не слышала». Когда мама повторит подобные фразу несколько раз, кроха, скорее всего, перестанет так говорить. Но негативные эмоции при этом начнут копиться внутри, создавая опасную интоксикацию, что может привести к серьезным проблемам с психическим и физическим состоянием. Также малыш может начать применять физическую силу: драться, кусаться, оскорблять, игнорировать обращения взрослых, и т.д.

На заметку! Когда мы учим маленького человека проявлять свои эмоции и чувства, он учится ими управлять.

По каким еще причинам дети могут говорить: «Ненавижу» своим родителям:

  1. Например, сын не хотел идти с вами в магазин, или ему хочется надеть именно эти штанишки, а вы навязываете свое мнение. Малыш не просто недоволен ситуацией, он активно выступает против нее. Для ребенка важно, чтобы вы приняли положительное для него решение. Когда этого не происходит, он говорит: «Я тебя не люблю». Но ведь вы сами виноваты в том, что не попытались разобраться в чувствах малыша, а сделали так, как было удобно вам.
  2. Некоторые родители пользуются своей властью над маленьким человеком: заставляют, угрожают, даже применяют физическую силу. В этих случаях вполне понятно, почему малыш произносит страшные слова, о которых впоследствии будет горько сожалеть. Родителям нужно быть внимательными, чтобы не задавить маленького человека своим авторитетом.
  3. Еще одна причина – это чувство вины, которое испытывает малыш. Он очень любит маму и папу, искренне желает радовать их хорошим поведением, но не всегда получается. Чаще чувство вины проявляется у детей, к которым взрослые предъявляют повышенные требования, сравнивают с другими малышами.

Мамы с заниженной самооценкой часто испытывают вину перед ребенком. Им кажется, что они недостаточно уделяют ему времени, неправильно воспитывают, слишком жесткие или, наоборот, излишне мягкие в общении с карапузом. Чувством вины взрослого человека достаточно просто манипулировать. Мама не купила в магазине мороженое? Сразу же получает: «Я тебя не люблю, ты плохая». В этой ситуации нужно выйти из магазина и разобраться в ситуации, но часто мамы начинают кричать на детей или же покупают им все, что они захотят.

Как реагировать родителям на слова: «Я тебя не люблю»

Задача родителей – правильно отреагировать на услышанное, даже если это очень сложно. Вполне понятно, что маме или папе больно и обидно такое услышать от родного сыночка или доченьки. Но, чтобы выяснить причину и в дальнейшем не сталкиваться с такими ситуациями, нужно приложить усилия.

  1. Не проявляйте агрессию. Нельзя кричать на малыша, наказывать, угрожать. Подождите, пока он успокоится, и постарайтесь выяснить причину, почему ребенок такое сказал.
  2. Не игнорируйте услышанное. Кроха ждет поддержки, совета, и таким образом привлекает ваше внимание.
  3. Не уступайте, когда малыш начинает манипулировать. Его отказали, не стоит сразу же менять свое решение после его обидных слов.
  4. Не нужно обижаться, ведь вы понимаете, что сын или дочь любят вас больше всех. Когда малыш успокоится, он крепко вас обнимет и скажет что-нибудь ласковое, например: «Мамочка, ты у меня самая лучшая».
  5. Не поддаваться собственному чувству вины.

Родители должны своим примером показывать детям, как нужно себя вести. Больше разговаривайте, интересуйтесь жизнью малыша, делитесь интересными событиями, которые происходили за день. Ребенок должен почувствовать, что маме и папе небезразлично, что он ощущает, и они всегда помогут, поддержат, выслушают.

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

Как понять, что мама тебя не любит (10+ признаков)

Психология

От редакции

Обновлено

Вам когда-нибудь казалось, что мама вас не любит?

Может быть, она не ласкова, подает смешанные сигналы или просто вообще не интересуется, как обстоят дела в вашей жизни?

Вот некоторые знаки, на которые следует обратить внимание:

Niche Brislane

Владелец, Stag Valley Homestead

Неправильное проявление любви, отсутствие любви и отсутствие любви — не одно и то же

Я считаю важным учитывать тот факт, что неправильное проявление любви, отсутствие любви и отсутствие любви — не одно и то же то же самое.

Слишком часто личная токсичность проявляется как реакция на абсорбированную токсичность. Предполагая, что все три являются отсутствием любви, тогда как, напротив, материнская любовь может быть настолько велика, что оправдывает в их сознании сами действия, мы ошибочно идентифицируем их как отсутствие любви.

Есть способы идентифицировать случаи отсутствия любви; однако это совершенно косвенно.

Например, дочь, которая приходит домой со свидания опустошенной и эмоциональной, должна встретить сочувствие и сочувствие со стороны нормальной матери. Однако вместо этого она сталкивается с газлайтингом в виде ехидных комментариев, объясняющих боль дочери непослушанием воли их матери. Этот пример указывал на отсутствие любви .

Любовь — это готовность заботиться о ком-то в трудную минуту вместо того, чтобы использовать ее в своих интересах, чтобы извлечь выгоду из контроля над кем-то.

Для сравнения, отсутствие любви можно показать в том же примере, когда токсичность либо отодвигается в сторону вместо заботы и заботы матери, которые должны проявляться, либо, по крайней мере, в меньшей степени.

Очень важно понять разницу между нехваткой и отсутствием любви по двум причинам. Выявление отношений , лишенный любви , не стоит пытаться исправить, тогда как отсутствие любви часто может добиться успеха, если устранить токсичность.

Признаки отсутствия любви:

  • Беспечные оскорбления или унижения без практических или конструктивных советов, как сделать или стать лучше.
  • Нежелание давать какие-либо советы, когда вы их ищете.
  • Апатия к вам, вашим целям, вашему будущему, вашему выбору или вашим достижениям. Кажется, ничуть не обеспокоен тем, что ты делаешь.
  • Пренебрежение. Практически не прилагая усилий, чтобы ухаживать за вами физически или эмоционально.
    • Не вступает в разговор.
    • Действует по установленному законом минимуму для несовершеннолетних детей, но в остальном более вовлечен в собственную жизнь и живет так, как будто вы
      а не       ее часть.
    • Чувствуешь себя призраком в собственном доме.

Признаки отсутствия любви:

  • Больше беспокоит ваш выбор из-за того, что он плохо отражается на их .
  • Оскорбительное газлайтинг и унижение предложениями, часто лишенными личного выбора или непрактичными и нереалистичными для способностей ребенка.
  • Сверхбдительность: они внимательно следят за вами, чтобы поймать каждый случай, когда вы совершаете ошибку, пытаясь подтвердить их контроль или над вами, чтобы просто не потерпеть неудачу.
    • Это также проявляется в том, что их дети намеренно настраивают своих детей на неудачу, обманывают или заманивают детей в ловушку в серых ситуациях, в которых они не могут принять правильное решение, не посоветовавшись с матерью или не уступив ей.

Признаки неправильно проявляемой любви:

  • Микроуправление : Представление токсичной или нарциссической матери о том, что если они устанавливают достаточно жесткие параметры, у их детей не будет иного выбора, кроме как подчиняться и, в свою очередь, преуспевать в областях, мать хочет.
  • Убежище то, что вы видите, читаете, пишете, изучаете, чем занимаетесь, или любое отклонение, где у вас больше шансов научиться методом проб и ошибок.
    • Примером может служить моя собственная падчерица, которая в 16 лет не имела ни малейшего представления о финансовой ответственности, потому что ее мать не хотела, чтобы она начала беспокоиться о деньгах, пока не станет взрослой. Это был яркий пример, когда любовь и ее отсутствие присутствовали одновременно. Она любила свою дочь так сильно, что не хотела, чтобы она испытывала финансовый стресс, но проявляла недостаток любви к будущему «я» своей дочери в том отношении, что неспособность заранее научиться с помощью тренировочных колес подросткового возраста вызовет у нее еще больший стресс.
  • Изоляция ваших друзей, семьи или любого, кого они считают угрозой для вашего здоровья.
    • Это может быть как второстепенный как:
      • запрет на посещение ночевок или экскурсий
      • не позволять вам работать летом или заводить многообещающие отношения без ее встречи или одобрения каждой вашей попытки расшириться
    • Или это может быть как основной как:
      • Сообщить вам, что члены семьи или близкие друзья мертвы, опасны или против вас.
        По их мнению, если вы просто свяжетесь с «предварительно одобрено» человек, у вас нет шансов пострадать.

Конечно, я мог бы описать здесь больше; однако это самые разнообразные и наиболее распространенные признаки трех основных типов любви, проявляемых токсичными матерями.

По теме: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что с ними делать

Неспособность принять вину в любой из вышеперечисленных ситуаций тебе такие названия как

неблагодарный , невежественный , наивный , безрассудный , дерзкий , или непослушный . Большинство матерей в этом случае будут использовать противодействие своих детей как оправдание того, что это необходимо даже больше, поскольку они не могут понять, что вам это не нужно.

Я надеюсь, что вы сможете использовать их, чтобы определить типы любви, которые вы получаете, и, в свою очередь, можете использовать это, чтобы решить, практичны ли усилия по налаживанию отношений с вашей матерью.

Не каждая токсичная мать — мать неспособная любить.

Джозеф Гутейнц

Бывший уполномоченный член Совета штата Техас по обращению с преступниками на сексуальной почве | Юрист, юридическая фирма Gutheinz, LLP

Некоторые мамы являются ужасными образцами для подражания, в то время как некоторые папы находятся в самоволке

Я занимаюсь ювенальным правом более 20 лет и представляю интересы детей, обвиненных в самых серьезных преступлениях, детям, которым были предъявлены обвинения только в обида, потому что они дети.

Например, дети/молодые взрослые обвиняются в вождении в нетрезвом виде не потому, что они соответствуют каким-либо стандартам состояния опьянения, а потому, что в их организме содержится минимальное количество алкоголя, они моложе 21 года и управляют транспортными средствами.

Что меня шокирует, так это то, что многие мамы на протяжении многих лет просто не заботятся о том, что происходит с их детьми, детям, которым грозит заключение под стражу несовершеннолетних или даже освидетельствование взрослых и тюрьма.

  • У меня есть мамы, которые отказались от участия в слушаниях по задержанию, потому что они слишком устали, чтобы прийти.
  • У меня были мамы, которые говорили судьям (судьям) по делам несовершеннолетних, что они не хотят брать на себя опеку над своим ребенком, потому что они собираются в круиз или в отпуск с новым бойфрендом.
  • У меня есть мамы, которые сводили своих девочек и мальчиков, продавая свои тела за деньги, наркотики или внимание мужчины.
  • У меня есть мамы, которые употребляют наркотики со своими детьми или заставляют детей покупать для них наркотики.

Теперь, как вам скажет любой адвокат по делам несовершеннолетних, все виноваты нельзя положить к ногам мам, потому что слишком часто отцы просто не участвуют в жизни своих детей. Некоторые мамы являются ужасными образцами для подражания, в то время как некоторые папы находятся в самоволке.

Насколько полезен был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Редакторы

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все считаем родительскую любовь данностью, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы прошли через невообразимую боль.

У каждого ребенка есть жизненная потребность в подлинной, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он понимает, что ему 9 лет0027 любил — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такой связи фундамент шатается.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он узнает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, возможно, у вас был нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак… у вас есть родитель, который

  • не способен любить (потревожен)?
  • слишком болен, чтобы любить тебя (в депрессии)?
  • любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (самовлюбленный)?
  • слишком зол, чтобы любить тебя (сердит)
  • любит тебя только тогда, когда ты делаешь то, что они хотят (контролируя)?
  • любит только своего «любимого ребенка» (льготного)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Тогда читайте дальше, чтобы узнать о 5 основных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.

В детстве я был одержим собаками. Казалось, что я могу приручить даже самого дикого, самого подлого щенка нежным словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком травмированы и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Как испорченная собака, облажавшийся родитель слишком облажался, чтобы любить, и точка.

Я имею в виду социопатов, психопатов, людей, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или другими тяжелыми психическими или неврологическими расстройствами, делающими их эмоционально недоступными и деструктивными.

Этим людям никогда не суждено было стать родителями, но в нашем сумасшедшем мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — о тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это случается чаще, чем вы думаете.

Каждый год в Соединенных Штатах регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или пренебрежения.

Более чем в 80% случаев виновными являются родители (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2016 г.).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а жестокое обращение почти никогда не бывает единичным случаем.

Как правило, это хроническое заболевание, включающее более одной формы злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают от крайней патологии, которая, скорее всего, является следствием их собственной глубоко укоренившейся травмы.

«Раненые люди ранят людей».

Они могут быть садистами, педофилами, избиителями жен, рецидивистами, наркоманами и т. д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.

В то время как облажавшийся родитель не способен любить, депрессивный родитель слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — личная трагедия, может быть, или непреодолимое испытание, с которым оказалось невозможно справиться, и они стали полым сосудом, пустым комбинезоном, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивного родителя чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они ничего не чувствуют .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он чувствовал бы себя счастливым. Их мир настолько безрадостен, что они не видят никакой надежды.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или лежать в постели весь день просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать…

Если вы выросли с депрессивным родителем, вы выросли вместе с призраком. Вы, вероятно, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным и равнодушным ко всему, что происходит вокруг них.

Иногда они едва могли заметить ваше существование.

Другими словами, они были эмоционально закрыты, что казалось, что они не заботятся о вас. Но в отличие от некоторых других типов родителей в этом списке, это была не их вина.

Депрессия — разрушительная болезнь. Это может быть серьезное пожизненное состояние или преходящий этап. В любом случае, это очень излечимо при профессиональном подходе.

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдает депрессией, не игнорируйте ее и не надейтесь, что она пройдет сама собой. Искать помощи.

Выросший с сердитым отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он замолкал, и воздух вокруг него пронзал страх. Его глаза становились темными и неподвижными, а в следующий момент он либо кричал с яростью душевнобольного, либо давал мне пощечину.

Я помню, как ужасно было испытать на себе гнев этого человека ростом 6 футов, и каким маленьким и пристыженным я себя чувствовал после этого. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с сердитыми мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком бесполезным и будто ему нечего предложить своим детям, рассерженный родитель считает себя исключительным родителем с так много дать.

Эти родители кричат, потому что им не все равно. Они бьют, потому что им не все равно. Они разрушают самооценку ребенка , потому что им небезразличен (и чтобы преподать урок).

Но такой родитель не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что слетают с катушек из-за каждого реального или воображаемого проступка.

Довольно скоро отношения между ребенком и разгневанным родителем становятся напряженными, боязливыми и неискренними.

В ответ ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связанный: 10 признаков гнева бабушек и дедушек (и как поговорить об этом с детьми)

У большинства людей есть дети с намерением любить их всем сердцем.

Но для некоторых родительство — это просто еще один способ поддержать свое испорченное эго.

Самовлюбленные мать или отец видят в своем ребенке не личность, а продолжение себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не в том смысле, в каком большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного представления о себе.

Если ребенок отражает свои отрицательные черты или не вызывает гордости каким бы то ни было способом, которым нарцисс представляет своего ребенка, чтобы заставить его гордиться, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» спортивно одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в сыне или дочери.

Но если ребенок не подает больших надежд на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связанный: 21 Выворачивающая кишки ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, для нарциссического отца это не имеет значения. В его глазах ребенок провалился и опозорил его. А поскольку неудачи и унижения — недопустимые вещи, которые сводят нарциссов с ума, отец попытается символически «стереть» подведшего его отпрыска.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» своего ребенка. Но когда кончается фантазия, кончается и любовь.

Чтобы узнать, как справляться с нарциссической матерью, прочтите книгу «Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по излечению ущерба».0028

Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неуправляемым в одной важной области своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно родителю-нарциссу, этот тип родителя любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет принимать за своих детей все решения, в том числе личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего партнера.

И если ребенок делает другой выбор или каким-либо образом бросает вызов родителю, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но это все эгоистично.

В их искаженном представлении об отношениях родитель-ребенок родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим излишне формальным способом, чтобы еще больше подчеркнуть свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другие тактики запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже прибегнуть к физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется тому, чтобы его контролировали и манипулировали им, как марионеткой, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы его ребенок всегда был под их контролем.

Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, где один или оба родителя нарциссичны, но не только для нарциссов.

Привилегированный родитель вовлечет своих детей в соревнование за их привязанность, поощряя непрекращающиеся конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор родителя, которому родитель дарит свою любовь, совершенно произволен.

Со временем это тоже может меняться: брат или сестра, который в детстве был «любимым ребенком», во взрослом возрасте становится «козлом отпущения», и наоборот.

Предпочтительный родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но он не может одинаково любить своих детей.

Другими словами, они не могут любить одного, не оскорбляя другого.

И хотя некоторая разница в уровне любви и привязанности нормальна, дихотомия полного обожания одного и неприятие другого приводит к тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного из детей.

Дети для них не настоящие люди. Они являются крайними проекциями лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель получает место в списке родителей, которые не любят своих детей.

Мы привыкли думать, что родители любят и заботятся о своих детях несмотря ни на что. Но некоторые люди просто не способны любить.

Так что же делать, если один из этих людей стал вашим родителем?

1. Знайте, что это не ваша вина.

Вы не сделали ничего плохого. Ты этого не заслужил. С тобой все в порядке.

Нет, ты не был каким-то ужасным непослушным ребенком, которому нужен ремень.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И ты не доводил их до депрессии.

Если вы подверглись жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что побуждало бы к такому обращению или оправдывало бы его.

И вы НИЧЕГО не могли сделать, чтобы предотвратить это.

2. Знайте, что исправлять своих родителей или заставлять их любить вас — не ваша работа.

Некоторые родители ведут себя так, как будто вы обязаны им своим рождением.

Нет. И не ваша задача их исправлять.

У вас может быть детская фантазия о том, как сделать своих родителей лучше и, наконец, завести те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискуя показаться циничным, этого никогда не произойдет.

Все может стать лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть другие фигуры матери или отца, которые любят вас.

Дети нуждаются в любви и заботе родителей. С момента рождения ребенок тянется к матери, ища не только питания и тепла, но и утешения и связи.

Вскоре он будет подражать ее выражению лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность в том, чтобы они любили нас.

Но иногда родителям не удается удовлетворить эту насущную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что в вашей жизни есть другие люди, которые могут дать вам ту любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, который всегда относится к вам с материнской заботой или покровительством отца.

Иногда эту роль может выполнять партнер, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти его вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать/Отец.

«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие во всех нас.

Внутри вас есть мать и отец. Одни люди называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с вами.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним/ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, когда все закончится, вы будете плакать от благодарности!

Это мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5. Знайте, что вы все еще можете быть целым, даже если у вас есть нелюбящий родитель

Наличие нелюбящего родителя может заставить вас чувствовать себя по-настоящему облажавшимся.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас сомневаться в собственной ценности. И это также может повредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя непривлекательным.

Вы можете подумать: если мой родитель не любит меня, то кто?

В этом мире мало что может быть более болезненным, чем ощущение, что родитель тебя не любит.

Но это не значит, что ты сломлен из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Вам не нужно это, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем для собственных детей.

Я не пытаюсь навешивать ярлыки или очернять кого-либо.

Быть родителем сложно, и иногда люди слишком быстро судят о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя бывают моменты, которыми он не гордится. Сегодня я накричал на свою малышку , снова и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не буду врать. Когда она станет старше, а воспитание детей станет еще более сложным, я уверен, что сделаю другие вещи, о которых пожалею.

Так что я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку, не любя своих детей.

Оставьте комментарий