Подборка стихов на тему «Мяч». | Материал по развитию речи на тему:
Стихи про мяч
***
Бьют его,а он не злится.
Он поет и веселится.
Потому что без битья
Нет для мячика житья. В.Берестов
***
Мой веселый мячик
Прыгает и скачет:
Прыг-скок — в уголок,
А потом обратно.
Вот как мы вечерок
Провели приятно! Н. Радченко
***
Разноцветный мячик
По дорожке скачет.
Прыгает, не бьётся,
В руки не даётся! Т. Прокушева
***
Скачет мячик прыг да скок,
Скачет мячик на порог.
Скачет десять раз подряд
От ладошки и назад. Г. Кузнец
***
Что такое, что за шум?
Скачет мячик: бум-бум-бум!
Прыг-прыг-прыг и скок-скок-скок,
Укатился под кусток. Е. Горбовская
***
Мячик прыгает – резвится!
Как ему остановиться?
Только руки опустил-
И мой мячик загрустил! И.
Оленева
***
Круглый я, как колобок.
У меня упругий бок.
Весел очень и прыгуч,
Долететь могу до туч!
Жизнь, конечно, не легка —
Постоянно бьют бока,
Но ударов не боюсь,
В крепкой форме остаюсь
Не давайте мне лежать,
Я могу и убежать,
Без движенья — хоть заплачь!
Угадали? Это мяч! Н. Родивилина
***
По дорожкам сада, вскачь,
Побежал упрямый мяч,
И весёлою гурьбой
Позвал ребят всех за собой.
Сине-красные бока,
К нему притронешься слегка,-
Он земли коснётся,
А в руки не даётся. Е. Эрато
***
Стихотворения из сборника Е. Железновой:
По мячу ладошкой бьём
Дружно, весело вдвоём
Мячик — мячик, мой дружок
Звонкий, звонкий, звонкий бок
По мячу ладошкой бьём
Дружно, весело вдвоём
Мяч бросаю и ловлю
Я с мячом играть люблю
Мячик, мамочка, не прячь
Мне бросай обратно мяч
Мяч бросаю и ловлю
Я с мячом играть люблю
***
В руки мячик я беру,
Хочешь поиграем?
В развеселую игру
Кто его поймает.
Я кидаю-ловишь ты,
Кинешь-я поймаю,
Только мячик почему-то
Вечно убегает.
Хочет прыгать и скакать,
Прятаться куда-то
То под стол, то под диван,
То нырнет в кровати. М. Пиудунен
***
Мой славный мяч,
Забавный мяч
На месте не сидит!
Возьму его, пущу его,
И снова он летит!
***
Мой веселый звонкий мяч,
Ты куда помчался вскачь?
Красный, желтый, голубой,
Не угнаться за тобой!
Я тебя ладонью хлопал.
Ты скакал и звонко топал.
Ты пятнадцать раз подряд
Прыгал в угол и назад.
А потом ты покатился
И назад не воротился.
Покатился в огород,
Докатился до ворот,
Подкатился под ворота,
Добежал до поворота.
Там попал под колесо.
Лопнул, хлопнул вот и всё! С.Маршак
Загадки про мяч
***
Звонкий, громкий и прыгучий,
Улетает аж за тучи.
И на радость детворе
Звонко скачет во дворе.
(Мяч)
***
Сделан из резины.
Купили в магазине.
Скачет звонко.
В руках ребёнка!
(Мяч)
***
Бьют меня, а я скачу,
Пнут, я радуясь лечу!
Детвора в футбол играет
И в ворота забивает,
Круглый словно шар земной-
Не соскучишься со мной.
(Мяч)
***
Лёгкий, звонкий и упругий,
Круглый, словно колобок.
С ним приятно на досуге.
Он, как зайка, прыг, да скок.
С удовольствием играет.
С ним и девочка, и мальчик.
Каждый сразу отгадает —
Ну, конечно, это… (мячик)
***
Догадайся кто такой?
Если бьешь его рукой,
Он совсем не плачет,
Только выше скачет.
(Мячик)
СТИХИ И ЗАГАДКИ ПРО МЯЧ
Картотека стихов и потешек для самомассажа с мячиком | Картотека (младшая группа):
Гладь мои ладошки, еж!
Ты колючий, ну и что ж?
Я хочу тебя погладить!
Я хочу с тобой поладить!
(Катаем мячик между ладошками, гладим его,
дотрагиваемся пальцами до отдельных «колючек».
Можно катать стопой по полу, заменив «ладошки»
На «ножки» делать массаж тела,
называя все соответственно)
Я мячом круги катаю
Взад-вперед его гоняю
Им поглажу я ладошку,
А потом сожму немножко.
Каждым пальцем мяч прижму
И другой рукой начну.
А теперь последний трюк-
Мяч летает между рук.
(Движения соответствуют тексту)
Испечем мы каравай
Месим, месим тесто,
(Сжимаем мяч, мяч в правой руке)
Есть в печи место.
(перекидываем в левую руку и сжимаем)
Испечем мы каравай,
(несколько раз энергично сжимаем мяч обеими руками)
Перекидывай, валяй!
(катаем мяч между ладошками)
Этот шарик не простой
Этот шарик не простой
Весь колючий, вот такой.
Меж ладошками кладём
Им ладошки разотрём.
Вверх и вниз его катаем
Свои ручки развиваем!
Можно шар катать по кругу
Перекидывать друг другу.
1, 2, 3, 4, 5 –
Всем пора нам отдыхать!
(Движения соответствуют тексту)
«Ежик» в руки нужно взять,
(берем массажный мячик)
Чтоб иголки посчитать.
(катаем между ладошек)
Раз, два, три, четыре, пять!
(пальчиками одной руки нажимаем на шипики)
Начинаем счет опять.
(перекладываем мячик в другую руку)
Раз, два, три, четыре, пять!
(пальчиками другой руки нажимаем на шипики)
Мячик-ежик мы возьмем, (берем массажный мячик)
Покатаем и потрем. (катаем между ладошек)
Вверх подбросим и поймаем, (можно просто поднять мячик вверх)
И иголки посчитаем. (пальчиками одной руки нажимаем на шипики)
Пустим ежика на стол. (кладем мячик на стол)
Ручкой ежика прижмем (ручкой прижимаем мячик)
И немножко покатаем… (ручкой катаем мячик)
Потом ручку поменяем. (меняем ручку и тоже катаем мячик)
Мы возьмем в ладошки «Ежик» (берем массажный мячик)
И потрем его слегка,
(в одной ручке держим мячик, другой проводим по нему)
Разглядим его иголки, (меняем ручку, делаем то же самое)
Помассируем бока.
(катаем между ладошек)
«Ежик» я в руках кручу, (пальчиками крутим мячик)
Поиграть я с ним хочу.
Домик сделаю в ладошках – (прячем мячик в ладошках)
Не достанет его кошка. (прижимаем ладошки к себе)
Мячик сильно я сжимаю
И ладошку поменяю. (сжимать мячик правой рукой, затем левой)
«Здравствуй, мой любимый мячик!» —
Скажет утром каждый пальчик. (Удержать мяч указательным и большим пальцем, затем средним и большим, безымянным и большим, мизинцем и большим пальцем)
Два козленка мяч бодали
И другим козлятам дали.
(Удерживать указательными пальцами пр. и лев. руки мяч. Затем средними пальцами и т. д.)
По столу круги катаю,
Из-под рук не выпускаю.
Взад-вперед его качу;
Вправо-влево — как хочу.
(Катать мяч ладошкой правой руки вправо-влево, назад — вперед.)
Танцевать умеет танец
На мяче мой каждый палец. (Катать мяч кончиками пальцами правой руки: указательным, средним, безымянным и мизинцем.
)
Мячик пальцем разминаю,
Вдоль по пальцам мяч гоняю. (Катать мяч всей длинной пальцев правой руки.)
Мячик мой не отдыхает —
Между пальцами гуляет. (Удерживать мяч между указательным и средним пальцами, средним и безымянным пальцами, безымянным и мизинцем.)
Поиграю я в футбол
И забью в ладошку гол. (Ладошками отбивать мяч.)
Сверху левой, снизу правой
Я его катаю — браво. (Левой ладошкой катать мяч по правой ладони.)
Поверну, а ты проверь —
Сверху правая теперь!
(Правой ладошкой катать мяч по левой ладони.)
70+ анекдотов про яички, которые заставят вас смеяться в голос
Ищете хороший смех? Посмотрите нашу подборку смешных анекдотов про яички. От глупых острот до веселых каламбуров — у нас есть все шутки о яичках, которые вам нужны, чтобы заставить всех громко смеяться.
Я собирался сделать татуировку в виде креста на яичках,
, но подумал, что это будет слишком кощунственно.
Говорящие яички
Что правое яичко сказало левому?
Посмотрите на этого парня посередине, который пытается играть изо всех сил
Маленькая девочка живет рядом с пожарной частью…
Она так восхищается пожарными, что делает собственную пожарную машину. Он состоит из ее фургона с упряжкой ее кошки впереди с веревкой, привязанной к его яичкам, и ее собаки, у которой нет веревки для яичек, но есть упряжь и поводья, которыми она может вести его. Пожарные это видят, и приходится спрашивать, зачем веревка на кошке. Она отвечает: «Мне тоже нужна сирена».
Единорог без яичек
называется евнухорном
Нежное прикосновение
Мужчина лежал в постели со своей новой девушкой. После отличного секса она провела следующий час, просто потирая его яички — она любила это делать.
«Это так приятно», сказал он. Затем повернулся и спросил ее: «Кажется, тебе нравится это делать, но почему?»
Потому что, ответила она, «Я скучаю по своему».
Много ли общего у пенисов и яичек?
Не совсем так. Между ними есть семяпровод.
Пират входит в кабинет врача
Входит пират и сообщает доку, что у него проблема внизу.
Он сбрасывает штаны, и док говорит: «Боже мой, вот твоя проблема! У тебя к яичкам прицеплен руль!»
Пират отвечает: «АРРР, МЕНЯ БЕЗУМНО!»
Один из них, который я придумал сегодня.
Вы слышали о новом культе поклонения яичкам?
Они кощунственны.
Полицейский остановил пару амишей в коляске
«Сэр, мне нужно, чтобы вы сняли ремень с яичек этой лошади. Это просто бесчеловечно.»
«ЧТО ОН ГОВОРИТ?», — спросил старик жену.
«Я думаю, что что-то не так с аварийным тормозом.»
Как назвать того, кто поклоняется яичкам?
Кощунственный.
Как вы называете общество, которым правят мужчины без яичек?
Анорхия.
..
…Клянусь, этот УБИТ на съезде урологов
Конфуций Сэй
Только когда комар садится на ваши яички, вы понимаете, что всегда есть способ решить проблему без насилия.
Мальчик 3-х лет
Мальчик 3-х лет осмотрел свои яички во время принятия ванны.
«Мама, — спросил он, — это мои мозги?»
«Еще нет», — ответила она.
Как понять, что кому-то щекотно?
Яички.
Как называется, когда у испанца 10 яичек?
Гайки Diez!
Вы слышали о 120-фунтовом мужчине с 60-фунтовыми яичками?
Люди говорят, что он был наполовину сумасшедшим.
Что ты называешь горох яичками?
Арахис
Какое мясо самое дешевое?
Яички оленя.
Они под долларом.
Вчера один из моих пациентов рассказал мне о том, как он сидел на яичках…
Это было безумие.
Америка как яички
Если правая гайка не согласуется с левой гайкой. Мы не можем производить.
Почему слоны красят яички в красный цвет?
Чтобы спрятаться в вишнях. Вы когда-нибудь видели? Нет? Оно работает.
Какой самый громкий звук в лесу?
Жирафы едят вишню.
Всякий раз, когда я играю в боулинг….
Я ввожу свое имя как «3 яичка».
Таким образом, иногда монитор говорит: «Поздравляю, 3 яичка! У тебя есть запасной!»
Почему слоны красят яички в красный цвет?
Чтобы они могли прятаться в вишнях.
Вы когда-нибудь видели слона на вишнёвом дереве?
Значит, это работает.
Какой самый громкий шум в джунглях?
Обезьяны собирают вишни.
Как вы называете клюшку для мини-гольфа, сделанную из яичек осы, покрытую кусочками Риза?
Клюшка для пчелиных орехов с арахисовым маслом.
Сравнение разных языков
**Французский**: Этот стул женский. «La Chaise»
**Итальянец**: Женский стул! «La Sedia»
**Немецкий**: Этот стул мужского рода. «Der Stuhl»
**Английский**: Этот стул — объект, я не понимаю, как он имеет пол.
**Японский**: Если вы не произносите слово стул правильно, вместо этого вы назовете свою мать парой гнилых яичек.
Доктор доктор, мне кажется, у меня проблемы с яичками
Одно из них должно быть больше других.
Мне кажется, что-то не так с моими яичками…
Одно кажется больше других
Два разных яичка
Доктор: У вас два разных яичка. Один сделан из дерева, а другой из металла.
Мужчина: * **удивлен** *
Доктор: У вас есть дети?
Мужчина: Да, два — Пиноккио 3 года, а Терминатору скоро будет 7.
Ковбой заходит в бар.
Он подбрасывает монету в воздух, стреляет в нее три раза и говорит: «Меня зовут Билл, Баффало Билл».
Вслед за ковбоем встает незнакомец, стягивает штаны, показывая три яичка и говорит «Меня зовут Билл, Черно Билл».
Как Зевс называет свои яички?
Громовые шары
Дети похожи на яички.
Если меня кто-нибудь обидит, я расплачусь.
Это нормально, если одно из моих яичек
висит ниже двух других?
Раньше я путал пенисы и яички…
Но потом я понял, что между ними есть семявыводящий проток.
Вчера мне сделали изнурительную и дорогостоящую операцию по удалению позвоночника и ОБЕИХ яичек
Тем не менее, свадебные подарки были потрясающими
Доктор, мне кажется, у меня проблемы с яичками.
Должен ли один из них быть ниже трех других?
Адам был одинок
Он сказал: «Боже, у всех существ есть партнеры, но я один».
Бог задумался на минуту и сказал: «Я сделаю тебя прекрасной спутницей.
Она будет милой, доброй, внимательной и исполнит любое твое желание. Мне понадобятся от тебя два пальца, почка и одно из твоих яичек».
Адам задумался на минуту и сказал: «Что я могу получить за ребро?»
Яички мужчины и его уретра — две очень разные вещи…
Это правда, что между ними есть семявыводящие протоки
Самая большая ложь, которую говорит церковь, это то, что Бог — мужчина. ..
Еда мэра
В Испании существует традиция после боя быков подавать мэру яички быка.
Однажды после корриды мэр спрашивает официанта: Забавно, а почему они сегодня такие маленькие?
Официант: Сегодня, сэр, победил бык.
Как называются яички павлина?
Его орешки
Мозги
Трехлетний мальчик смотрит на свои яички в ванне и спрашивает маму, это мои мозги? На что его мать отвечает: «Еще не конфетка»
Полиция предупредила о мужчине в магазине товаров для рукоделия, обмакивающем свои яички в блестки.
Это безумие.
Мужчину из Теннесси обвинили в том, что он окунул яички в сальсу клиентов.
Уверен, Джерри Ли Льюис написал об этом песню.
Я пошел к врачу, потому что мои яички стали зеленовато-коричневыми
Он сказал, что у меня фундук.
Я назвал оба своих яичка Co
Так что теперь, когда я закончу, я на самом деле кокос
Трехлетний мальчик осмотрел свои яички в ванне
Мама Он спросил Это мои мозги
Еще нет Она ответила
Большинство людей думают что яички и семенные пузырьки — это одно и то же…
…но между ними есть семявыносящий проток.
Что вы получите, если втыкаете яички в электрическую розетку?
Гайки и вольты.
Мужчине делают операцию по удалению грыжи
После операции врач встречает его в послеоперационной палате.
«Сэр, операция прошла успешно, но у меня плохие новости. Мы случайно удалили ваши яички во время операции.»
Мужчина сразу же пришел в ярость.
«Ублюдки! Тупые идиоты! Я вас за это убью!»
Хирург спокойно отвечает: «Ну, сэр, у вас нет яиц».
Вы слышали о парне, который окунул свои яички в блестки?
Круто, правда?
Что общего между яичками и простатой?
Ничего. Между ними есть семяпровод.
Как проверить, чувствуешь ли ты щекотку?
Яички!
Раньше я брил яички опасной бритвой.
В настоящее время у меня не хватает яиц, чтобы сделать это
Как вы называете того, кто поклоняется яичкам?
Не знаю, но мне это кажется святотатством.
Парень идет к врачу, и после осмотра врач обнаруживает, что у него три яичка.
Пациент спрашивает, проблема ли это, но доктор уверяет его, что это не так и что он хотел бы иметь три яичка.
Какой-то гордый пациент выходит из кабинета врача и садится на скамейку в парке рядом с незнакомцем.
Говорит ему: «Вместе у нас пять яичек.», на что другой отвечает: «Почему? У тебя их нет?»
Яички и уретра похожи?
Нет, между ними семяпровод.
Люди говорят, что яички и яичники очень похожи
Но между ними есть семяпровод.
ИНФОРМАЦИЯ: Новое исследование показывает, что удар по яичкам более болезненный, чем роды
После родов 34% женщин сказали «Да», они хотели бы иметь еще одного ребенка.
После удара по яичкам ~0% мужчин ответили Да, они хотели бы сделать это снова.
Все знают историю Ахиллеса, но никто не помнит его брата-близнеца Бофадеса.
Их мать Фетида окунула их обоих в реку Стикс, чтобы сделать их бессмертными. Она держала Ахиллеса за пятку, а Бофадеса — за яички, и хотя все слышали об ахиллесовой пяте, очень немногие знакомы с орехами Бофадес.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить червяка?
Имея электроды высокого напряжения, прикрепленные к яичкам, и бесчувственную порку веревкой с узлами.
Я разговаривал с британцем, который сказал мне, что купил крошечную машину для своих яичек
Я спросил его, зачем он это делает?
Он сказал: «Это сводит меня с ума!»
Вы слышали о новой религии, где поклоняются только яичкам?
Некоторые говорят, что это святотатство.
Сколько стоят яички оленя?
Они под долларом!
Я вырос в настоящей сельской местности, и мой отец всегда хотел, чтобы я поедал дичь. Его самым сильным аргументом было то, сколько денег можно сэкономить, употребляя в пищу оленину, а не говядину, особенно яички оленя.
Это самое дешевое мясо, какое только можно найти, мальчик. Вы всегда можете найти их под долларом.
Почему слоны красят яички в красный цвет?
Чтобы они могли прятаться в яблонях.
Какой самый громкий шум в джунглях?
Жирафы едят яблоки
Думаю, мне нужно обратиться к врачу по поводу моих яичек.
Один из них кажется больше двух других.
Пианист в баре дружит с обезьяной . . .
. . . кто собирает чаевые в консервную банку. Пока пианист играл, обезьяна присела на корточки над стаканом мужчины и окунула его яички в напиток.
Разъяренный мужчина кричит на пианиста: «Ты знаешь, что твоя обезьяна обмакнула свои яйца в мой мартини?!»
Пианист отвечает: «Нет, чувак, но напой несколько тактов, и я, наверное, смогу подобрать».
Мужчина идет в ресторан и видит табличку у двери
Табличка гласит: «Закажите все, что хотите, если мы не сможем это сделать, вы получите 300 долларов».
Итак, когда приходит официант, он заказывает приготовленные на пару яички слона с жареным языком жирафа на тосте. Официант идет на кухню и отдает повару заказ. Кухонный персонал в бешенстве и изо всех сил пытается найти то, что заказал мужчина.