Валяева предназначение быть мамой – Предназначение быть мамой ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Предназначение быть мамой ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Это глава из книги «Исцеление материнством».
В нашем мире многое перевёрнуто с ног на голову. Для того чтобы стать «нормальным человеком», нужно 10 лет учиться в школе и ещё 5 потратить на высшее образование. И этого считается достаточно, все остальное — лишнее. И получается весёлая ситуация, которая встречается тут и там. Мы совершенно не квалифицированы для жизни в семье.

Вот скажите мне, если ты купил пианино — ты уже пианист? А если купил фотоаппарат — уже профессиональный фотограф? Сел за штурвал самолёта — уже пилот? А если вышла замуж — уже жена? Родила ребёнка — уже мать? Или все же необходимо учиться быть ею?

Чтобы водить машину, нужно учиться и практиковаться. Правила дорожного движения изучать, тренироваться, учиться. Иначе права не получишь и водить не сможешь. Чтобы водить самолёты или корабли, также требуется изучать, как это делать, чтобы не обрекать на гибель всех тех, кого везёшь. Хотели бы вы сесть на корабль, где за штурвалом «самоучка», который впервые видит приборную доску?

А материнство? Нужно ли этому учиться или и так сойдёт? Как выйдет, так и выйдет? Не слишком ли велики риски, чтобы надеяться, что как-нибудь само сложится?

Начинающий «фотограф» сделает не очень красивые фото, неопытный пианист немного помучает слушателей, а мать, которая не научилась быть матерью? И я говорю не только о смене памперсов, хотя даже бытовые вопросы требуют много времени для изучения и привыкания.

В прежние времена девочки видели, как воспитывают детей другие женщины. Они практиковались на младших братьях и сёстрах, видели кузенов, племянников, дальних родственников и их детей. Это не было для девочки сюрпризом, она понимала, что ее ждёт и что с этим делать. То есть девочки получали практическое обучение «женоведению» и материнству. Сейчас все иначе.

Математика с 1 по 12 класс, физика с 7 по 11 класс, русский, литература, химия, астрономия, география, биология. Много всего полезного, интересного, но гораздо менее практичного.

Даже если в жизни пригодится, каждый день этим пользоваться не станешь. И в жизни твоей вряд ли что изменится от этих уроков.

В итоге сегодня рождение ребёнка и его первый год такой стресс, во время которого даже распадаются семьи от напряжения.

Поэтому для женщины весь этот год наполнен не только счастьем, но и депрессиями, отчаянием, злостью и безысходностью. Поэтому многие боятся рожать второго ребёнка, боятся родов, беременности и всего, что с этим связано. Поэтому мама, едва родив, старается сбежать куда угодно (проще всего — на работу) от такого стресса.

А если бы девочек учили быть мамами? Каким был бы наш сегодняшний мир?

Есть много вещей, которые должна знать каждая мать:

❤ этапы развития ребёнка

❤ возрастные кризисы

❤ потребности детей

❤ особенности детей

❤ эмоциональное выгорание матери

❤ основы детской психологии

❤ контейнирование эмоций детей

❤ этика общения с личностью в детском теле

❤ методы обучения детей

❤ а главное — каково это быть матерью, какие задачи перед матерью стоят, а какие надуманы.

И многое, многое другое.  Здесь нет готовых ответов, ни в одном месте. Есть много информации, которую мамочкам стоит научиться обрабатывать, чтобы принимать решения. Много полезной и интересной информации, которой можно оперировать в своих буднях.

Но главное – не информация, а научиться жить с открытым сердцем, научиться любить. Вот этому нас точно нигде и никогда не учили.

Мама должна хотеть и мочь слышать сигналы своего малыша, даже когда он совсем кроха. Она должна усвоить множество законов воспитания, например:

❤ Мама счастлива — все счастливы

❤ Не воспитывайте детей, воспитывайте себя

❤ Что посеешь — то и пожнёшь

❤ Главное — привязанность, остальное — мелочи

Хочу сразу сказать, что все это обучение сводится не к правилам «делай только так, шаг влево — шаг вправо – расстрел». Нет. Нам стоит учиться, расширять свой кругозор, открывать свое сердце, чтобы лучше понимать своих детей и осознанно принимать решения. Открыть в себе все то, что в нас уже есть – наше мудрое материнское сердце, с которым ничего нестрашно.

Для того, чтобы быть мамой, получать от этого удовольствие и чтобы это было во благо детям, нам необходимо осознать, как мало мы знаем о детях, о воспитании, об их природе и ещё меньше мы знаем о материнстве. О самих себе в новой роли. Роли, которая иной раз сводит с ума и высасывает все соки. Роли, в которую мы входим однажды, не понимая до конца, что это навсегда и очень серьёзно. Роли, где так много счастья, что вы такого не найдёте нигде больше.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

valyaeva.ru

Заказать книги Ольги Валяевой

Том 1

Как из женщины с ребенком я превратилась в маму .


ЧАСТЬ I. МАТЕРИНСКАЯ ЭНЕРГИЯ 

Глава 1. Что я знаю о воспитании детей? 
Глава 2. Материнская энергия женщины 
Глава 3. Роль матери в жизни ребенка
Глава 4. Четыре мифа о материнстве 
Глава 5. Легко ли быть матерью?


ЧАСТЬ II. ОТ ЗАЧАТИЯ ДО РОДОВ

Глава 1. Зачем женщине рожать и воспитывать детей? 
Глава 2. Когда «пора» рожать ребенка?
Глава 3. Выбираем отца ребенку
Глава 4. Зачатие — основа будущей жизни
Глава 5. Почему дети не приходят?
Глава 6. Рожденные сердцем
Глава 7. Пол ребенка — это важно?
Глава 8. Беременность — не болезнь!

Глава 9. Что Веды рекомендуют беременным?
Глава 10. Роды — это женская работа
Глава 11. Как сделать роды «мягкими»?
Глава 12. Послеродовое восстановление
Глава 13. Грудное вскармливание 
Глава 14. Дети и сон
Глава 15. Естественное или разумное родительство?


ЧАСТЬ III. НОВЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК

Глава 1. Роль ребенка в жизни семьи
Глава 2. Кто для вас ребенок?
Глава 3. «Мой» или «наш»?
Глава 4. Роль папы в жизни ребенка .
Глава 5. Один ребенок или много?
Глава 6. Как подготовить братьев и сестер?
Глава 7. Очередность рождения детей 
Глава 8. Почему многодетным мамам бывает сложнее?
Глава 9. Плюсы и минусы больших семей 

 

ЧАСТЬ IV. ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ МАМ

Глава 1. Сложности декретного отпуска 
Глава 2. Трудности и возможности декретного отпуска
Глава 3. Почему устают мамы?
Глава 4. Почему мы орем на детей?
Глава 5. Эмоциональное выгорание

Глава 6. 25 факторов наполненности
Глава 7. Время наедине с собой 
Глава 8. Распрощайтесь с эгоизмом
Глава 9. Как все-таки успеть все?
Глава 10. Клуб материнской взаимопомощи
Глава 11. Счастлива мама — счастливы все

 

Том 2 


ЧАСТЬ V. ТРУДНОСТИ РОСТА

Глава 1. Кризис в отношениях с мужем
Глава 2. Кризис отношений со своим телом.
Глава 3. Кризисы первого года и скачки роста
Глава 4. Кризис нового проживания детских травм
Глава 5. Как сделать воспитание радостным?
Глава 6. Если ребенок ведет себя плохо 
Глава 7. Дети и гаджеты  
Глава 8. Почему болеют дети?
Глава 9. Ошибки родителей  
Глава 10. Что не зависит от родителей? 
Глава 11. Должны ли нам что-то наши дети? 

 

ЧАСТЬ VI. ПИТАТЬ ИЛИ ВОСПИТЫВАТЬ? 

Мальчики и девочки 

Глава 1. Разница в воспитании мальчиков и девочек  

Глава 2. Делать ли из мальчиков мужчин?
Глава 3. Мама среди мальчишек: уроки выживания
Глава 4. Воспитание девочек

Образование детей

Глава 1. Самая главная миссия родителей
Глава 2. Не исправляйте детские ошибки!
Глава 3. Почему наши дети не ходят в школу
Глава 4. Жизнь без нянь
Глава 5. Какое образование необходимо девочкам? 
Глава 6. Духовное образование  
Глава 7. Приобщение детей к духовной жизни 


ЧАСТЬ VII. О САМОМ ГЛАВНОМ

Глава 1. О любви к детям
Глава 2. Что на самом деле нужно детям?
Глава 3. И снова о любви
Глава 4. Строгость как обратная сторона любви
Глава 5. Наказания детей
Глава 6. Отнеситесь к ребенку серьезно
Глава 7. Следовать за ребенком 
Глава 8. Формируем внутренний стержень
Глава 9. Мама как эмоциональный контейнер 
Глава 10. Как увеличить доверие?

Глава 11. Самореализация и дети
Глава 12. Материнство — не единственное призвание женщины 

ЧАСТЬ VIII. МАМИНА ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА

Глава 1. Как стать идеальной мамой?
Глава 2. Помнить себя ребенком 
Глава 3. Не лишайте ребенка детства
Глава 4. Разные дети и разные мамы
Глава 5. Уважайте в себе мать
Глава 6. Магия материнского слова
Глава 7. Магия материнской молитвы
Глава 8. Трансформация матери 
Глава 9. Быть матерью можно лишь с открытым сердцем 
Глава 10. Любовь и привязанность 


Послесловие. Мамы, вы уже сейчас — замечательные! 

4.valyaeva.ru

Мама как эмоциональный контейнер ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

  • Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
  • Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
  • Настоящие мужики не плачут!
  • Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
  • Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
  • А мы тебе говорили, не лезь!
  • Иди ной в другое место!

Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».

Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?

Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.

Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.

Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?

Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо). Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.

Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна. С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.

Как выглядит это самое контейнирование?

Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.

Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему.  На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна  внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

Почему у нас не получается принимать эмоции детей?

  1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться. На сайте есть статья – 41 способ проживания эмоций. Можно брать и пробовать.
  1. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.
  1. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.
  1. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.

Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же стать тем самым контейнером?

  1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.
  2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!
  1. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.
  1. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.
  1. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс. 
  1. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.
  1. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.

Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.

Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.

Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет.

Что такое слив негатива?

  • Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
  • У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
  • Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
  • У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
  • Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
  • У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.

И так далее. Критерии просты:

  • Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
  • Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.

Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.

Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:

«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.

То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня»

И постепенно женщина перешла на крик:

«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»

Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.

Мама — живая
Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.

А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.

Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?

Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?

  • Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
  • Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
  • Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
  • Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
  • Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
  • Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.

Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.

Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.

Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.

Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

valyaeva.ru

В чем роль мамы для мальчика?

Что же можно считать главными задачами мамы сына? Какова роль мамы для мальчика? Давайте разберемся.

Во-первых, наша задача в том, чтобы не усложнить жизнь своей будущей невестки. Чтобы она могла сказать «спасибо», а не «кого же вы, черт возьми, вырастили!». Да-да, все проблемы ваших с ним отношений он перенесет на жену автоматически. И ей будет ой как непросто! Хоть и по карме 😅

Если вы не уважали его личного пространства, он будет отбивать это пространство у жены — даже если она и не претендовала. Но достанется ей за вас — мама не горюй!
Если вы ограничиваете его свободу жестко и авторитарно, то он будет в браке как бешеный подросток, которому вечно мало гулянок и слишком много ответственности.
Если вы его подавляете, он будет бунтовать в отношениях с женой, считая, что его каждый раз продавливают.
Если ваши интересы всегда были намного важнее, чем его, его жене придётся непросто. Либо ей достанется амеба, либо бунтующий тиран и эгоист, который много лет этого ждал.

Ваша задача быть любящей и прекрасной феей и музой. И для мужа, и для сыновей. Доверять воспитание мужчины — мужчине, оставаясь для него источником вдохновения.

Чтобы мама — это что-то любящее, тёплое, нежное, понимающее, ласковое. А не командир взвода и не лошадь, запряженная в телегу.

Во-вторых, вы создаёте для него проекции этого мира и установки. От вашего отношения к себе, ваших отношений с мужем, будет зависеть то, как мальчик будет воспринимать женщин и как он будет строить семью. От того, как вы настроите его на семейную жизнь — тоже.

Например, если вы такая «я сама», и «все сама», если вы и пашете как лошадь, и дом тащите, и детей, ваш сын будет уверен, что это нормально. И будет требовать того же от своей жены. Вот только это ненормально. Вы гробите своё здоровое, а потом гробить своё здоровье будет она — и сын даже не подумает, что можно как-то иначе. Что она может быть счастливой домохозяйкой, например, что с детьми и домом нужно помогать.

Если вы на себе экономите, вам никогда ничего не надо, все лучшее мужу и детям, точно так же ваш сын будет относиться к своей жене. Ему даже в голову не придёт купить ей новое платье, новые сапоги, даже цветы. Он этого не видел в родительской семье! Он не знает, что цветы — это не только дорого и непрактично, но это ещё и здорово и радостно. Просто не поймёт.

Если в вашем доме именно он пуп, то он так и будет считать себя пупом везде. Эгоистичный и зацикленный на себе мужчина — это страшное дело.

Если вы применяете к нему силу, ломаете его, подавляете, бьете, осторожно! Вы растите домашнего тирана, для которого ударить женщину будет просто. Ведь когда-то именно женщина, пользуясь своей властью, била его самого.

Если вы подавляете все его эмоции, не разрешаете плакать, гневаться, бояться, вы закладываете в него мину, которая неизвестно когда и как рванет. Может быть, он будет все эмоции копить, а потом они будут вырываться. А может быть, продолжит копить — и начнёт серьезно болеть. Подавляя его негативные эмоции, вы подавляете вообще все — и любовь, радость, и даже желание жить.

Если вы не просите помощи дома ни у мужа, ни у сына, он будет уверен, что домашняя работа — легкотня, с которой можно справиться в два счета, даже с маленькими детьми. И посуду за собой не уберёт, и не предложит своей жене пол помыть.

Если вы себя давно забросили, и из красивого на вас максимум фактурное пятно на халате, как он будет воспринимать женщин и семейную жизнь?

Захочет ли жениться и прожить всю жизнь с ней? Или побоится из красивой и молодой, счастливой и сияющей сделать ворчливую и неопрятную?

Если вы сливаете ему все свои эмоции, берегитесь! Он не сможет выносить эмоций своей жены, ее слез, ее проблем. Он не сможет ее защитить от самой себя.

Если вы ему все время говорите, что девочки такие и сякие, что они хотят только денег, что они корыстны и всегда готовы предать, о каком уважении к женщине может идти речь? Как минимум — вы такая же. А если вы ему внушаете, что женщинами можно просто пользоваться, не обязательно жениться, главное надеть презерватив, не растите ли вы монстра?

Если вы диктуете, как ему жить, требуете полного подчинения, не добьётесь ли вы того, что он сломается и превратится в тряпку? В обычного маминого сына, который не способен нести ответственность за семью?

Более того, и это в-третьих, по вашему образу он и будет выбирать себе жену. Вы хотели бы такую невестку? Только честно? Чтобы она так же им командовала, ругала, убивала его самооценку или же закармливала и давила заботой? Просто представьте, как вы ей «обрадуетесь», ведь она будет издеваться над вашим сыном! А вы будете на это смотреть со стороны. Вы это хотите увидеть?

В-четвёртых, просто подумайте, какие качества вы сами хотели бы видеть в мужчине, который живет с вами? И как вы можете воспитать все это в сыне? Что для этого вы можете делать? Какой образ создавать? Как себя с ним вести?

Наша задача в этом месте не менее сложна, чем с дочерями. Мы должны дать им пример женственности, отношений и при этом научить заботиться о женщине — причём не из-под палки, а из любви. Заботиться, брать ответственность, защищать. Чтобы он сам этого хотел, понимаете, что самое сложное?

Поощряйте все сюрпризы и подарки малыша. Вешайте его шедевры на стены, хвастайтесь другим. Восторженно принимайте его помощь. И конечно, обнимайте! Постоянно обнимайте — пока он даёт. Как только почувствуете дистанцию — обнимайте сердцем, не бегая за своим подростком со своими шапками и телячьими нежностями. Обнимайте взглядом. Словом. Мысленно.

Верьте в него. Ему не нужна ваша опека. Для него любовь — это когда верят. Когда «я знаю, ты сможешь».

Когда «ты сильный, ты справишься». Когда вам страшно, но вы верите, доверяете, молитесь за него.

Он не ваш. Он не принадлежит вам. Однажды нужно будет его отпустить. Во взрослую жизнь, в его семью. Это случится раньше, чем вы думаете. Отпустить и не лезть туда советами, не контролировать. Это больше не ваш мальчик. Это взрослый мужчина. Все, что вы могли сделать, вы сделали лет до 10. После — лишь пожинаете плоды.

У нас не так уж и много времени в статусе мамы. И каждый шаг имеет значение. Да, вы будете ошибаться, все ошибаются. Но важно уметь и признавать ошибки. Выстраивать доверие. Принимать его таким, какой он есть. Любить без условий. И при этом верить, чтобы он мог реализовать себя. Мужчина — даже маленький — это всегда вектор. Ему нужно двигаться, стремиться. Это его природа. Помогите ему в этом. Не держите, не сдерживайте, помогайте, направляя.

И самое сложное. Уважайте его отца. Всегда. Во всем. Помогите отцу стать примером для сына. Если же отца нет, пусть таким авторитетом станет дедушка или дядя. Или любой другой мужчина, на которого можно ориентироваться. Уважайте мужчин в целом и в частности. Тогда вам будет проще уважать и природу своего сына.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

valyaeva.ru

Комплекс плохой матери ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Как много среди нас бродит тех самых «хороших девочек»! А когда «хорошие девочки» вырастают, то превращаются в «хороших мам». Они пытаются соответствовать каким-то образам и примерам, испытывая огромное чувство вины, если так не получается.

Смотришь ведь иной раз тот же Инстаграм, а мама успевает и приготовить новые интересные блюда, и стол красиво сервировать, и дети у неё едят брокколи, шпинат, и при этом никогда не пачкаются, и дома идеальный порядок, и муж задаривает цветами и украшениями, и сама выглядит как фотомодель, да ещё и бизнес у неё. Вечерами она делает пособия для завтрашних занятий, а в течение дня и читает, и занимается с детьми, и по секциям их возит, и детей-то у неё 2-3-4-5, и няни нет, а у тебя-то один!

Всего один, но смотришь на такую картинку и потом на себя — и понимаешь, что тебе до такого мастерства как до Луны. Дети твои едят каши, макароны, какие-нибудь сосиски, и даже суп — отказываются. Бегаешь ты за ними, как та самая мама-обезьяна из мультика, взлохмаченная, с диким взглядом и безо всякой личной жизни. На уход за собой времени и сил нет. С мужем последний раз удалось парой фраз перекинуться по телефону дня три назад. Что такое цветы – уже тоже не помнишь.

Как тут не загрустить от собственного несовершенства! А ведь ждала ребёнка и мечтала, что так и будет — и пособия уже какие-то приготовила, и кроватку выбрала самую лучшую, и жизнь планировала активную. И в форму хотела себя привести быстро, и думала начать свое маленькое дело. Но малыш родился, и все оказалось иначе, столько разных мелочей в этих инстаграмах не показывают! И восстановление после родов, и боль во время кормления грудью, и крики ребёнка от колик, и те самые бессонные ночи (всегда надеешься, что тебя-то они точно обойдут стороной), и постоянную усталость, когда даже расчесаться сил нет, и упрямо стоящий на месте вес при постоянном желании скушать что-нибудь еще.

И понемногу начинает расти комплекс «я плохая мать». Плохая, потому что делаю не все, что могла бы, не так хорошо, не настолько интересно, все как-то не так. Муж заброшен, дома бардак, ребёнок не такой, как на глянцевых картинках, да и тело после родов не радует. Всегда найдётся то, что можно было бы сделать лучше.

Конечно, вам в этом обязательно помогут. Вы обязательно хотя бы раз от посторонних или близких услышите что-то вроде:

  • Да что же ты за мать!
  • Разве же так можно с ребёнком?
  • Ты неправильно это делаешь!
  • Ты о ребёнке-то подумала?
  • Вы же его загубите!
  • Все будущее ребенку сломаете!
  • Ты что с ним не занимаешься?
  • Почему он ещё не ходит и не говорит?
  • Ты же мать!

Как минимум вы прочтете это в их взглядах. Бабушки на лавочке обязательно обсудят, что ребёнку неудобно, если ты несёшь его в слинге. И добавят еще, мол, куда смотрят органы опеки, нарожали детей и мучают. Близкие имеют свой стандарт воспитания детей, и не факт, что ты туда впишешься — кто-то считает, что кормить надо раз в три часа и с трёх месяцев давать сок, кто-то против совместного сна и приручения к рукам, кто-то будет активно настаивать на том, что в год ребенку уже пора в садик. Подруги будут делиться достижениями детей, мол, как это вы в год ещё не читаете стихи? А вот мой! И на горшок ходил сам с рождения, и баночки с цветной капустой ел за милую душу, и  уже колобка наизусть выучил, и практически сразу после родов сел и пошел…

Комплекс плохой матери завладел всеми женщинами.

Одни, испытывают его, глядя на других и слушая такие рассказы и реплики. Другие под его же действием начинают хвастаться достижениями детей, чтобы никто не подумал, что они тоже такие – «плохие мамы».

И со временем страх стать плохой в любой другой области отодвигается на дальние позиции. А лидирует с огромным отрывом страх стать ужасной мамой, нанести ребёнку травмы, не дать ему того, что нужно,  не справиться с возложенной миссией. Что он потом будет ходить по психологам и рассказывать всем, какое ужасное у него было детство. Что школьный психолог однажды вас вызовет к себе и скажет, мол, как же так, что же вы ребенку всю жизнь сломали! Что сам малыш вырастет и вместо «спасибо, мама!» скажет: «не хочу тебя больше видеть и знать!». В последнее время сюда добавляется и страх, что ребенка могут отобрать какие-нибудь органы опеки, которые решат, что вы со своими обязанностями справляетесь плохо.

Мамы очень уязвимы. Особенно молодые, свежеиспеченные. Особенно те, кто впервые столкнулся с этим. Они очень любят своих детей и очень боятся совершить ошибку. Во многих местах они настолько ранимы, словно у них нет даже кожи, не то что брони. А ведь им так хочется поддержки, особенно от самых близких, положительной оценки всего того, что они делают каждый день, немного заботы и одобряющих улыбок.

А мир беспощаден к нам, пытаясь внушить каждой маме, что она должна быть непременно идеальной, не меньше. И идеальной в том ключе, как это придумано кем-то и когда-то. Нашему миру выгодны мамы, пребывающие в неврозе на тему своей хорошести. Испытываемое чувство вины они будут гасить постоянными покупками для детей, и не только. Они будут готовы платить за лучшие сады и школы, за секции и занятия у психолога, даже в ущерб самим себе. Себе платья нового не купят, но ребенка отправят в самую лучшую школу с самым дорогим ранцем. Они будут усиленно худеть и заедать свой же стресс шоколадом от безысходности. Они будут готовы постоянно что-то доказывать всем остальным, и миру это действительно выгодно.

Но правда в том, что практически любая мама, которая воспитывает ребёнка (и неважно, родила ли она его сама, были ли роды естественными, кормила ли она грудью и так далее)  и любит его, как умеет, — уже достаточно хорошая.

Да, может быть, есть навыки, которыми ей стоит овладеть, есть места, где ей стоит заняться планированием своей жизни и побороть какую-то лень, наверняка есть много возможностей для того, чтобы стать лучше.  В том числе в организации своей жизни. Но она уже хорошая, уже сегодня, прямо сейчас. Самая лучшая для своего малыша, даже без брокколи и сервировки, даже без развивающих занятий по разным системам и вороха игрушек и одежды. Такая, как есть, со своими морщинками, мешками под глазами после бессонной ночи, лишними килограммами.

Для малыша она всегда — самая красивая, самая лучшая. Он смотрит на маму своим глубоким взором и видит самое главное — ее любящее сердце. А любящее сердце не может быть недостаточно хорошим и неправильным.

У всех бывают трудные дни и сложные моменты, срывы, усталость, апатия, лень. Даже у тех, на кого вы смотрите в социальных сетях, есть масса ситуаций, о которых они никогда не расскажут и не покажут всем подряд. Поверьте, таких ситуаций не меньше, и сложностей у них тоже – хватает. Жизнь – разноцветная, и сложные дни сменяют дни радостные.

Поэтому мне хочется сказать вам в который раз только одно — все вы уже хорошие мамы. Потому что по-настоящему ужасные матери не задают себе таких вопросов, не мучаются и не терзаются.

Вы самые лучшие мамы для своих детей, потому что именно вам Господь этих малышей и подарил, и ваши дети выбрали именно вас для того, чтобы появиться на свет. Вы самые лучшие мамы, потому что вы — единственные и неповторимые для своих детей, и так будет всегда.

Я только хочу попросить вас, пожалуйста, заботьтесь о себе побольше, почаще и поинтенсивнее!  И помните, что вы не только мамы, но ещё и женщины, каждая из вас по-своему красива и уникальна. А самая хорошая мама — та, которая счастлива.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

valyaeva.ru

Хорошая мать  ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Это глава из книги «Исцеление материнством».
Задавали ли вы себе хоть раз вопрос: «А хорошая ли я мать»? Слышали ли вы когда-нибудь упреки со стороны и намеки на то, что как мать вы — так себе, можно было быть лучше? Или же вы сами себя изнутри периодически грызете на эту тему?

Ярлык «плохая мать» сейчас приклеивают ко всем подряд, это отличный способ оскорбить человека, унизить, манипулировать им. Это зона бесконечных переживаний любой матери, потому что невозможно все сделать идеально и кроме наших стремлений и желаний, есть ещё место, время и обстоятельства. И всегда быть хорошей матерью из учебника невозможно.

Иной раз любящая мать не может не отдать ребёнка в ясли, потому что иначе им обоим нечего будет есть. Иногда необходимо сделать кесарево сечение для того, чтобы спасти и мать, и малыша. Иногда нет возможности кормить грудью, дать ребёнку хорошее общение с его отцом, обучать дома, иногда нужно наказать его за проступок, повысить голос или даже шлепнуть по мягкому месту. Все бы ничего, но следом приходит чувство вины — огромное и неподъёмное. Потому что теперь «я плохая мать». И как с этим жить?

Мы всегда тянемся к какому-то идеалу, чаще всего недостижимому. Даже если это было достижимо когда-то давно, в сегодняшних реалиях, когда мы живём маленькими семьями, и на одной женщине и быт, и приготовление еды, и дети, а к тому же бывает нужно и деньги зарабатывать, — это становится сверхзадачей. Мы себя под этот идеал подгоняем, безжалостно и самоотверженно. Мы очень боимся того, что нашим детям придётся потом ходить по психологам и лечить те травмы, которые мы им нанесли. Поэтому мы очень стараемся не нанести этих самых травм, сделав все возможное и невозможное.

Мы любим наших детей и все, что делаем, делаем из любви, с любовью, как умеем, как можем, как понимаем.

Отдаем им все то, что досталось когда-то нам. И даже чуточку больше. И при этом постоянно что-то требуем от самих себя и виним себя за что-то.

Остановитесь. Пока вы себя едите поедом, рядом с вами — ваш малыш, которому не нужна идеальная мама. Ему не нужны ваши чрезмерные жертвы и тем более ему не нужно ваше чувство вины. Ему не нужен биоробот, никогда не совершающий ошибок. Пока вы выматываетесь в этой никому не нужной гонке за идеалом, рядом с вами малыш, которому просто нужны вы. Такая как есть. Неидеальная. И он хочет видеть вас счастливой.

Вы уже хорошие мамы.

Вы уже делаете все возможное.

Вы уже даете своим детям максимум.

Современные мамы не получают поддержки. Не только знаний, но и поддержки. Каждый готов обвинить, заклеймить, найти подвох. Это делаешь не так, это плохо, тут слишком много думаешь о себе, вот это для ребенка не делаешь, а стоило бы, а вот это делаешь совершенно зря. Даже собственные мамы часто оказываются по другую сторону баррикад, они знают больше, лучше, а ты – «недо-мать». И так мало тех, кто просто обнимет и скажет: «Не переживай! Ты уже хорошая мама!» 

А ведь так и есть. Каждая из вас – самая лучшая мама для своего ребенка. Именно такая, какая ему нужна. Такая, какую он и выбрал однажды. Можно я вас обниму?

Ольга Валяева — valyaeva.ru

valyaeva.ru

Что такое быть мамой ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Это глава из книги «Исцеление материнством».
Быть мамой означает терпеть. Терпеть боль — физическую и душевную, шум, неудобства, несвободу. Терпеть, но не просто пыжиться и напрягаться. А как зерна перерабатывают в муку, так же и все трудности перемалывать своим сердцем в счастье. Вот так терпеть.

Быть мамой означает извиняться. Каждый день миллионы раз. Перед тем, кому твои дети помешали, кому они что-то сломали, испортили. Помните, как обезьяна из мультика бегала за своими чудиками и исправляла все то, что они натворили? Чинила, отмывала и извинялась-извинялась-извинялась. Чем больше детей, тем чаще приходится извиняться, то за одно, то за другое. Пока извиняешься за одно, появляется новый повод для извинений. Но не для чувства вины, главное не перепутать.

Быть мамой — это значит первой идти на примирение. Уметь признать ошибки и делать шаг навстречу своим детям.

Своим примером учить ребёнка, что ошибаться не страшно, первым идти на примирение — не унизительно, и что любовь важнее всяких правил и обид. Чтобы ребёнок не боялся потерять тех, кого любит. Чтобы он чувствовал, что вы на одной стороне, вы вместе, чтобы он не нёс на себе лишнюю и слишком тяжёлую ответственность.

Быть мамой — это уметь прощать. Прощать и забывать все то, что причиняет боль. Отбрасывать в сторону обиды, претензии. Обнулять счета день за днём и начинать с чистого листа.

Быть мамой — это уметь отделять зёрна от плевел. Уметь находить время на самое необходимое и отказываться от лишнего. Уметь делать выбор каждую минуту между хорошим и очень хорошим, плохим и очень плохим, важным и очень важным, срочным и очень срочным.

Быть мамой — это уметь отказываться без сожалений от чего-то интересного, что можно было бы сделать, но в данный момент не выйдет. И хотя многое с детьми легко совмещается, всегда есть то, от чего временно нужно отказаться. Например, когда-то вам временно придётся отказаться от непрерывного ночного сна (на время) или от возможности носить закрытые в груди платья (а как в них кормить), когда-то вы не сможете пойти вечером в гости, потому что ребёнок ложится спать. И в этом случае не стоит переживать и сожалеть. Это такой этап жизни. Это временно, но иногда это очень важно и нужно.

Быть мамой — это никогда уже полностью не принадлежать самой себе. Быть готовой в любой момент дня и ночи откликнуться на плач, зов ребёнка, отбросить все прочие дела и отдаться ему. Снова и снова. Каждый день по сотне раз.

Отдать себя своим детям без остатка, все самое лучшее отдавать им день за днём, год за годом. И даже наполняться энергией и заботиться о себе в первую очередь для того, чтобы отдавать.

Быть мамой — это иметь большое и открытое сердце, зная что его могут ранить, в него могут плюнуть, его могут попытаться растоптать. А ещё и смириться с тем, что частичка вашего сердца отныне всегда будет гулять отдельно от вас. Отдать все самое лучшее и отпустить с любовью.

Любовь никогда не перестаёт. А уж любовь матери — тем более.

Быть мамой – это познать особый вкус счастья, неведомый доселе. Быть мамой – обрести новые грани жизни, новое наполнение ее. И это лучшее, что случилось со мной.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ «Предназначение быть Мамой»

valyaeva.ru

Оставьте комментарий