Гиперопека в семейном воспитании приводит к: Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины — Психологические вопросы в школе — Преподавание — Образование, воспитание и обучение

Гиперопека родителей над ребенком: последствия

Гиперопека родителей проявляется по-разному. Когда ее проявления становятся ярко выраженными — это оказывает негативное влияние на психологическую, адаптационную и социальную ситуацию в жизни ребенка. Чтобы предупредить эти проблемы, родители должны объективно оценивать стиль и методы воспитания своих детей, а также научиться видеть в ребенке отдельную личность со своими мнением и желаниями.

Содержание

• Что такое гиперопека
• Причина гиперопеки
• Особенности проявления
  • Потворствующая гиперопека
  • Доминирующая гиперопека
• Симптомы
• Диагностика
• Коррекция гиперопеки
• Профилактика
• К чему приводит гиперопека родителей
  • Матери над дочерью
  • Матери над сыном
  • Над взрослыми детьми
• Признаки гиперзаботливых родителей
• Как бороться с гиперопекой: советы психолога
• Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей
• Заключение

Что такое гиперопека

Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.

Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.

Чаще всего гиперопеке подвергаются дети, которые имеют заболевания различного типа, и единственные дети в семье.

Причина гиперопеки

Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего.

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Симптомы

Существует ряд симптомов, по которым специалисты выявляют гиперопеку:

• запреты на многие виды деятельности, которые направлены на предупреждение негативных последствий;
• неумение доверять своему ребенку и верить в его способности;
• контроль всех детских интересов и круга общения;
• безразличие к мнению ребенка;
• отсутствие терпения по отношению к действиям ребенка (легче сделать самому).

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

• Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
• Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
• Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера.
  Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
• Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
• Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Коррекция гиперопеки

Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми.
Осуществляется она с помощью следующих методов:

• Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
• Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.

Профилактика

Для профилактики возникновения гиперопеки родителям требуется критически оценивать свое психологическое состояние: отслеживать свои страхи и тревоги, избегать переноса своих комплексов и проблем из детства на своего ребенка.

Мамы и папы должны хорошо знать особенности детского развития, в частности, что такое зона ближайшего развития. На ее основе можно выстраивать продуктивные взаимоотношения и позволять ребенку осваивать необходимые социальные и бытовые навыки, а также делегировать ему все больше обязанностей, сокращая степень своего участия.

К чему приводит гиперопека родителей

Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.

Матери над дочерью

Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения. Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет.

Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.

Матери над сыном

Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.

Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения.

Над взрослыми детьми

Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.

Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.

Признаки гиперзаботливых родителей

Гиперопеку у родителей можно определить по многим признакам:

• взрослый не предоставляет сыну или дочери выбор, а делает его всегда сам;
• все, что предлагает малыш, подвергается сомнению или отвергается;
• ребенок не умеет самостоятельно делать уроки;
• родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирают ему друзей;
• малыша оберегают от любых потрясений и сложностей;
• взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

1. Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
2. Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
3. Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
4. Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
5. Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
6. Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
7. Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей

Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.

Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому. Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль.

Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.

Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.

Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.

Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.

Заключение

Последствия гиперопеки родителей не приводят ни к чему хорошему. Поэтому каждый родитель должен адекватно оценивать свои методы воспитания и степень участия в жизни ребенка. Тогда на ранних стадиях изменить ситуацию будет легче, достаточно снизить уровень контроля и позволить дочери или сыну делать собственный выбор и совершать ошибки.

характеристика и последствия стилей семейного воспитания

К сожалению, без перекосов в семейном воспитании не обойтись, и гиперопека с гипоопекой являются теми стилями, характеристики которых далеки от идеальных. В первом случае родители трясутся над своим чадом, сдувая пылинки и не давая возможности развиваться самостоятельно.

Содержание

• 1 К чему приводит гиперопека ребенка
• 2 Чем характеризуется воспитание по типу гипоопеки

Во втором случае относятся к своим обязанностям спустя рукава, пуская процесс на самотек.

В этом материале подробно описывается, какими признаками характеризуется воспитание по типу гиперопеки и гипоопеки детей со стороны родителей, а также, к чему приводят такие методы.

К чему приводит гиперопека ребенка

В зависимости от характера установления границ свободы можно выделись самые разные семьи: где-то запретов слишком много, а где-то, наоборот, слишком мало. Семьи, в которых границы установлены достаточно жестко и узко, психологи обычно называют семьями с гиперопекой.

Такие семьи встречаются не так уж и редко. В них каждый шаг ребенка довольно строго контролируется, ничего нельзя без разрешения, взрослые стараются все предусмотреть.

Воспитание с гиперопекой может и не быть на первый взгляд строгим и жестким, это может выглядеть как сильная забота и постоянное внимание к ребенку, но при ближайшем рассмотрении это все-таки для него «забор с колючей проволокой».

Например, в семье есть бабушка, которая всюду сопровождает ребенка, старается предугадать его потребности, не позволяет что-либо делать самому, проявлять инициативу. Зачем ребенку учиться разогревать обед? Есть же бабушка! Она напомнит, если он что-то забудет, у нее все лучше получается, пусть уж она сама все делает.

Границы свободы для ребенка в такой ситуации слишком узкие, ему многое запрещается, хотя и не всегда в строгой форме. Примером мягкой опеки может быть ситуация, когда ребенок живет с бабушкой и дедушкой.

Родители очень заняты на работе, поэтому решили, что так будет лучше. Если ребенок еще в раннем детстве очень много болел, то бабушка и дедушка стараются заботиться о нем с утроенной силой.

Его никуда не отпускают одного, даже в школу, даже во двор погулять с друзьями. Какие бы желания он ни высказывал, чего бы ни хотел, бабушка и дедушка всегда дают свои советы, как это надо сделать, и настаивают на том, чтобы именно так, а не иначе.

Достаточно часто дети в такой семье вырастают безвольными, неорганизованными и безответственными. Хотя иногда случается и по-другому. Если ребенка воспитывают по принципу гиперопеки, то не исключен вариант, что он рано или поздно захочет вырваться на свободу, будет отстаивать ее, бунтовать.

Такой бунт часто на порядок сильнее обычного подросткового бунта, он может затянуться надолго, и даже во взрослом возрасте некоторые люди все еще отстаивают свою независимость перед своими родителями.

Случается и такой вариант узких границ свободы: в семье довольно сильны традиции в какой-либо сфере, например:

• «У нас все дети учились отлично, как же ты мог получить тройку?» Вся семья в недоумении, ребенок чувствует, что он не оправдал надежды родителей, испытывает чувство вины.
• Или: «У нас все занимаются музыкой, оканчивают музыкальную школу, поэтому даже и думать не смей о футболе». И вот сидит такой мальчик дома под присмотром мамы, разучивает пьесы, а мысли его далеко.

В этих случаях жизнь детей достаточно жестко задана взрослыми. Почему же в некоторых семьях складывается именно такой стиль взаимоотношений? Часто это случается у довольно авторитарных родителей, считающих свою точку зрения единственно правильной.

Но встречаются также и очень тревожные родители, которые боятся, что если они вовремя не проконтролируют ребенка, то с ним обязательно что-нибудь случится. Пока все находится под их неусыпным контролем, они спокойны.

Теперь давайте себе представим, что чувствует ребенок, воспитываясь по такому принципу. Он всегда под контролем, что бы он ни делал, недремлющее родительское око (иногда критическое, а чаще любящее) всегда рядом.

С одной стороны, ребенок всегда защищен, он постоянно чувствует поддержку взрослых, а с другой — мало кого из детей устраивает такое ограничение свободы. Возникают конфликты, противоречия, которые самому ребенку разрешить неимоверно сложно.

Последствия гиперопеки родителей очень похожи на последствия зависимости, но настоящая зависимость, конечно, гораздо сильнее.

Чем характеризуется воспитание по типу гипоопеки

Другой тип семейного воспитания прямо противоположен гиперопеке, и называется он гипоопека, т.е. слабая опека. В этом случае все наоборот: родители предоставляют своим детям слишком много свободы, т.е. границы дозволенного здесь очень далеко, их почти не видно.

В обыденном сознании бытует мнение, что это семьи неблагополучные, такие, где родители выпивают, подолгу пропадают, поэтому дети предоставлены сами себе, весь день слоняются по улице, родителям до них нет никакого дела.

Действительно, в таких семьях детей не контролируют, и можно сказать, что такой стиль воспитания, как гипоопека, в них, несомненно, присутствует.

Но только ли в таких семьях?

Часто социально благополучных родителей, например занимающихся бизнесом, нет дома до позднего вечера, когда же выдается свободное время, они стараются отдохнуть от тяжелой работы, иногда идут в ресторан или к друзьям, поэтому ребенок сидит дома один.

Родители доверяют ему ключ от квартиры, и, если надоело сидеть одному дома, он идет гулять или к друзьям. Никакими временными рамками ребенок не связан, гулять можно хоть допоздна, потому что родители не приходят никогда раньше полуночи.

Недостаточная опека в такой семье налицо. Родители в таких семьях не могут уделять воспитанию ребенка много времени, у них нет времени, чтобы проверить уроки, поиграть, объяснить что-то, чего не понимает их ребенок.

Они люди не того склада, им не нравится сидеть дома, хочется заняться своими, взрослыми, делами. А ребенок в этой семье предоставлен самому себе. С одной стороны, в такой ситуации ребенок рано учится быть самостоятельным, что, в принципе, неплохо.

Но, с другой — он глубоко несчастен, чувствует себя ненужным и брошенным, стремится найти людей, которые его поняли бы, но не умеет зачастую ответить любовью на любовь.

В результате он ведет себя как загнанный волчонок: всегда желает одерживать верх и над сверстниками, и над взрослыми, грубит, для него практически нет авторитетов, он часто ломает чужие вещи. Если кто-то относится к нему хорошо, он не становится от этого мягче, поэтому многие люди считают его неблагодарным, а он очень несчастный на самом деле человек.

Достаточно часто, если родители материально обеспечены, они стараются заменить теплое общение со своим ребенком всевозможными благами и подарками. «Некогда мне с тобой заниматься, — говорит папа, — на вот, возьми денег, купи себе что-нибудь, что захочешь. У тебя отличные отметки, ты заслужил подарок!»

В таком случае дети быстро понимают, как из родителей можно выудить новую вещь, достаточно просто лишить их покоя на какое-то время. Желающий отдыха родитель быстро сдастся, а это как раз то, что и нужно ребенку.

На самом деле этот папа недостаток своей любви и внимания старался заменить деньгами и развлечениями. Мальчик так и считал, что папа нужен для того, чтобы дарить подарки и развлекать. Его родители были в разводе, поэтому желание отца как-то побаловать сына вполне понятно.

Однако такая ситуация отнюдь не редкость и в полных семьях. Хочется ли вам, чтобы дети относились к вам, как к источнику денег? Вспомните, ведь это именно взрослые помогают формировать детям картину мира, показывают им пример общения родителей и детей.

Многие подростки жалуются, что взрослые дают им мало свободы, считают их маленькими, ничего не разрешают. Но, когда опрашивают подростков, в семьях которых царит гипоопека, оказывается, они совсем не рады своей свободе, они мечтают, чтобы родители хоть что-то запретили им, это для них символ родительской любви.

С этой точки зрения, еще неизвестно, что лучше, гипер- или гипоопека в отношении малыша.

Родителей с воспитанием по типу гипоопеки можно, скорее всего, назвать легкомысленными. Соответственно, можно сделать вывод, что к гипоопеке склонны те взрослые, которые больше заняты своими делами, они пока еще не сформировались как родители.

Содержание

• 1 К чему приводит гиперопека ребенка
• 2 Чем характеризуется воспитание по типу гипоопеки

Чрезмерно опекающие родители и новое поколение американских детей – Политическое обозрение Беркли

Начало 2014 года ознаменовалось своеобразным событием. Решением апелляционного суда мать была признана виновной в жестоком обращении и небрежном обращении за то, что она оставила своего малыша в машине, пока сама заходила в магазин на пять-десять минут. Хотя считалось, что малышу не угрожает непосредственная опасность, суд счел свое решение справедливым, заявив: «Нам не нужно подробно описывать парад ужасов, которые могли сопровождать пренебрежение [ребенка]».

Не единичный случай

Однако, как ни странно, этот случай не единичный. Подобные инциденты произошли с родителями и детьми по всей стране за последнее десятилетие, и все они указывают на растущую тенденцию в Америке: чрезмерная опека. В частности, растущая чрезмерная защита американцев по отношению к американским детям, которая находит отражение в разработке политики и юридических решениях и заставляет старшее поколение качать головой. Несмотря на разрыв между поколениями, все больше свидетельств и исследований начали выявлять тревожный эффект этой тенденции, который должен вызывать серьезное беспокойство. Чрезмерно опекающие родители и нормы, вытекающие из чрезмерно опекающего отношения к детям, угрожают сформировать поколение молодых американцев, которые крайне не склонны к риску, боязливы и не готовы стать заинтересованными гражданами и активными лидерами.

Прежде чем мы сможем рассмотреть, что эта тенденция означает для общества в целом, мы должны сначала определить, что такое чрезмерная защита и почему эта тенденция вообще имеет место. Чрезмерная забота о воспитании, из-за отсутствия общепринятого определения, описывает совокупность моделей поведения родителей по отношению к своим детям, которые работают вместе, пытаясь уберечь детей от каких-либо рисков для их эмоционального или физического здоровья. Укрытие, постоянный надзор и микроуправление, недопущение принятия на себя ответственности, чрезмерное питание и чрезмерное утешение, контроль над социальной сферой и чрезмерная осторожность — все это идентифицируемые модели поведения, которые можно считать частью схемы гиперопекающего воспитания. Многие люди сочтут большинство этих моделей поведения, если не все, очень знакомыми просто потому, что они стали более обычными в сегодняшнем диалоге и наблюдаемы в нашей личной жизни.

Что касается того, почему возникает эта тенденция, то существует несколько параллельных тенденций, которые не только подтверждают вывод о росте склонности к чрезмерной защите, но и помогают нам понять более широкую картину того, куда мы можем двигаться.

Ухудшение чувства доверия

Американцы больше не доверяют друг другу. Анализ, проведенный Джошем Морганом с использованием данных, собранных Всеобщим социальным исследованием (GSS) с 1972 по 2012 год, показывает, как процент американцев, которые сказали, что большинству людей можно доверять, снизился примерно с 46% в 19с 72% до примерно 32% в 2012 году. При разделении по поколениям данные также показывают значительное падение доверия от бэби-бумеров к миллениалам. От 40 до 50 процентов представителей «старшего поколения» считали, что большинству людей можно доверять, в то время как только 25 процентов представителей поколения X и только 19 процентов миллениалов ответили «да» на тот же вопрос. Морган допускает, что часть этой разницы может быть связана с тем, что разные поколения находятся на разных стадиях своей жизни, но разница настолько значительна, что этого конкретного объяснения кажется недостаточно само по себе. Следовательно, эта потеря доверия коррелирует с усилением гиперопеки среди родителей. Когда американцы начинают меньше доверять друг другу, и в особенности миллениалам, которые теперь стали родителями, они начинают больше ограничивать своих детей и больше контролировать их, опасаясь, что другие повлияют на их детей. Они не позволяют своим детям бродить по своему району и контролируют взаимодействие своих детей с другими детьми и взрослыми.

Технологии

Технологические достижения последнего десятилетия внесли значительный вклад в изменения, которые мы наблюдаем в воспитании детей. Родители больше не отправляют своих детей на улицу, когда им скучно, теперь родители предпочитают давать своим детям электронные устройства, чтобы развлекать их. Является ли это изменение хорошим или плохим, не относится к вопросу о чрезмерной опеке родителей, но оно показывает, насколько легко родители стали проявлять чрезмерную опеку. В эпоху GPS-слежения и смартфонов следить за своими детьми каждую минуту дня стало легко, а не связываться с ними часами сложнее.

Средства массовой информации и взаимосвязь

В то время, когда уровень преступности и уровень похищения людей находятся на рекордно низком уровне, на что многие люди указывают на средства массовой информации, когда их спрашивают, почему родители стали более заботливыми? Ответ: большая взаимосвязанность. Благодаря технологиям большая взаимосвязанность, по-видимому, является корнем того, почему некоторых родителей можно рассматривать как религиозно пытающихся защитить своих детей от опасности, несмотря на то, что мир стал менее опасным, чем когда-либо прежде. Имея доступ к новостям и информации со всей страны, легко попасть в ловушку, полагая, что то, что происходит на другом конце страны, может так же легко произойти и в вашем штате. Это порождает иллюзию постоянной опасности и риска, которые приносят больше вреда, чем пользы.

Повышение родительских ожиданий

Последней параллельной тенденцией, относящейся к данному обсуждению, является идея о культурном сдвиге в родительских ожиданиях. В наши дни родителей часто призывают больше защищать своих детей и больше контролировать их образование и будущее. Когда кажется, что наука и прогресс решают все проблемы и риски, связанные с человеческим существованием, почему немыслимо, чтобы родители не могли применять тот же научный подход к воспитанию детей и контролировать среду, в которой они воспитывают своих детей, чтобы обеспечить им безопасную и счастливая жизнь? Для растущего числа родителей это вовсе не немыслимо. Это необходимо и морально оправдано.

Последствия чрезмерной защиты

Все эти одновременные тенденции объединяются, чтобы сформировать представление о том, как и почему сегодняшний стиль воспитания по сравнению со стилем предыдущих поколений уникален по степени чрезмерной защиты. Но что означает чрезмерно опекающее воспитание? Это плохо?

Некоторые утверждают, что это не так. На самом деле, некоторые утверждают, что современные родители создали лучших родителей, более успешных детей и помогли родителям больше присутствовать в жизни своих детей. Таким образом, некоторые утверждают, что вместо тенденции к чрезмерной опеке правильнее было бы описать эту тенденцию как тенденцию к улучшению отношений между родителями и детьми.

Однако исследования и данные доказывают обратное. Что, несмотря на самые лучшие намерения некоторых родителей, технологии и другие способствующие факторы позволяют родителям слишком активно присутствовать в жизни своих детей, а родителям легко вмешиваться и контролировать жизнь своих детей, когда они того захотят. Легкость, с которой родители могут делать эти вещи, делает их все более частыми.

Что касается влияния чрезмерной опеки на благополучие ребенка, исследования показали, что чрезмерная опека родителей может привести к неприятию риска, зависимости от родителей, повышенному риску психологических расстройств, отсутствию сильных механизмов преодоления и хронической тревожности. — что интуитивно имеет большой смысл. Ребенок, которому не разрешено рисковать или делать собственный выбор, неизбежно столкнется с большим количеством беспокойства и неприятностей, столкнувшись с суровыми реалиями хаотичного мира. Интересно, что последствия чрезмерной защиты имеют сверхъестественное сходство с последствиями пренебрежения, хотя и в меньшей степени.

В общем, дети становятся менее подготовленными к тому, чтобы справляться со стрессорами мира, когда становятся взрослыми, и мы видим это в данных. Студенты колледжей имеют более высокий уровень тяжелых психических заболеваний и более высокий уровень студентов, получающих психиатрическую медицину, чем всего десять лет назад, а интервью с несколькими сотнями специалистов в консультационных центрах университетских городков показывают, что «отсутствие навыков преодоления трудностей — это именно то, что отличает сегодняшних студентов колледжей». ». Молодое поколение сегодня, как правило, с большей вероятностью оценивает свой уровень стресса выше, чем у старшего поколения. Частично эти различия могут быть связаны с тем, что молодежь не научилась справляться со стрессом так, как это делают пожилые люди, но частично это может быть связано с тем, что детей отправляют в колледж без необходимых навыков самоуправления. которые узнаются благодаря независимому мышлению и риску в начале своей жизни.

Personal Insight

Я не претендую на то, чтобы давать советы о том, как родители должны воспитывать своих детей, и мой аргумент не следует интерпретировать как попытку сделать это. Тем не менее, я студент колледжа. И как студент колледжа я не могу не заметить тонкую, но все более распространенную культуру ненависти к себе и беспокойства. Был ли колледж таким в прошлом? Трудно представить, что это было.

Как нация, мы должны спросить себя, какими людьми мы хотим быть. Люди, которые полагаются на своих родителей и свою нацию, чтобы обеспечить их, или люди, которые вносят свой вклад во благо окружающих. Демократия сильна настолько, насколько сильны люди, живущие при ней, и то, как мы воспитываем и воспитываем, часто является отражением того, как мы воспринимаем мир и как мы действуем как граждане. Чтобы чрезмерная опека стала отличительной чертой американского воспитания, нужно двигаться к обществу людей, которые просят больше, чем дают. Родителям я бы посоветовал больше верить в способность молодых американцев побеждать, рисковать и быть независимыми. Только тогда мы сможем возродить оптимизм и дух, которые эта нация, кажется, потеряла и в которых сегодня остро нуждается.

Источник изображения: Mom Junction

• Фейсбук
• Твиттер
• LinkedIn
• Электронная почта
• Распечатать

Чрезмерно опекаемые дети, чрезмерно опекающие родители — Fundación SHE

У нас мало детей. Рождаемость в нашей стране снизилась до 1,38 ребенка на одну женщину и, как следствие, детей стали центром семьи . Нехватка времени и излишняя терпимость и вседозволенность привели к тому, что создала сверхзащитную среду

, которая может быть столь же разрушительной, как и авторитарная. Однако эту ситуацию очень легко исправить, и этого можно добиться, если родители осознают и изменят свое отношение и определенные правила игры…

Некоторые родители путают чувство эмоций с чрезмерной защитой . Когда мы говорим о чрезмерно защищенных детях, слишком привязанных к маме или слишком цепляющихся, мы должны понимать, что ответственность лежит в основном на родителях , которые своим поведением установили такую ​​тесную связь со своими детьми, что даже находят трудно быть отдельно от них.

Каковы симптомы чрезмерной защиты?

Обнаружить проблему непросто, когда вы сами с ней сталкиваетесь, и, более того, не все родители проявляют чрезмерную опеку одинаково. Некоторые семьи могут идентифицировать себя как имеющие следующие модели поведения :

• Они проявляют чрезмерную заботу с самых первых месяцев. Они предвидят дискомфорт ребенка, всегда беря его на руки, и стараются не допускать, чтобы ребенок плакал, потому что это вызывает у них чувство беспокойства и вины.
• Не дают свободы передвижения . Они подвергаются большому риску воображения, когда дети отправляются в путешествие, играют в парке или занимаются любым другим обычным делом, которое они считают опасным.
• Разговоры о своих детях в собственнической манере : «он не ест за меня»; «он ползет за мной сейчас» и «он подвел меня». Они переживают все хорошее и плохое так, как будто это происходит с ними, а не с детьми.
• Они не учат своих детей привычкам, соответствующим их возрасту, потому что им трудно признать, что они растут. Не разрешают им помогать по хозяйству, выполнять поручения, ходить в магазины…
• Они стремятся к оправдывать ошибки своих детей и возлагать вину на других: учитель не объясняет должным образом, другие дети их раздражают и т. д.

В условиях сверхопекающей среды дети вырастают в состоянии незрелости и зависимости от родителей. Это может увеличить риск достижения ими подросткового возраста с низкой уверенностью в себе и во взрослом возрасте продолжать демонстрировать зависимое поведение , что делает их тревожными и несчастными. Как мы можем поощрять их независимость?

5 советов, как стимулировать независимость через эмоциональное развитие

1. Самостоятельно, даже если с первого раза не получится. Пусть сами занимаются своими делами и личной гигиеной (в зависимости от возраста). Со временем они научатся этому и будут гордиться тем, что сделали это сами.

2. Все может подождать. Позвольте им быть теми, кто просит то, что они хотят. Немедленное реагирование на их требования не поможет им ценить вещи и сделает невозможным их удовлетворение.

3. Дома есть отличия. Научите их тому, что у каждого из вас есть свое место в семье, а отношения между мамой и папой отличаются от отношений родителей с детьми. Это также означает, что они должны спать в своих кроватях.

4. Убедитесь, что они понимают, что вы им доверяете. Не избегайте того, чтобы им приходилось сталкиваться с «трудными» ситуациями, и поощряйте их к новым впечатлениям (поездки, лагеря, новые друзья и т.