Не хочет детей: Муж не хочет детей? Куда он денется!

Муж не хочет детей? Куда он денется!

Второй по популярности совет: мужчину надо поставить перед фактом беременности. «Организовать залет», «забеременеть без разрешения», «родить, и все», «родить; никуда не денется» – так заявляют 5% участников исследования. Почти то же советует еще 1% респондентов, когда утверждает, что мужчин можно «обмануть с контрацепцией».

Строго отрицательно к подобным манипуляциям относятся 18% россиян. «Надо дождаться, чтобы мужчина встал на ноги, чтобы содержать ребенка»; «надо прислушаться к мнению мужа»; «лучше не стоит – долго жить не будут» – такие варианты ответа получили исследователи.

«Решать буду я»

Проблема отсутствия детей в семье гораздо чаще беспокоит женщин, чем мужчин. Неудивительно, что у россиянок возникает желание взять ситуацию под свой контроль.

Женщина хочет, чтобы, решая вопрос о рождении ребенка, муж делил с ней ответственность, но часто этого не происходит, ей приходится принимать решение самостоятельно, поясняет Ирина Корчагина, директор психологического центра «Счастливая семья».

«Если женщина будет ждать, пока мужчина созреет, мы вымрем как мамонты, – рассказала РИА Новости психолог. – Я не вижу ничего плохого в том, что женщина поставит мужчину перед фактом: мол, контрацепция подвела. В моей практике было сколько угодно случаев, когда после многих лет брака мужья высказывали женам претензии: «Зачем ты меня слушала, когда я говорил, что не хочу детей?»

Психолог Инна Шифанова не разделяет мнения коллеги, и считает, что сознательного отцовства от мужчины давлением не добьешься.

«Мужчина не скажет потом «спасибо», если только не отстранится вообще от участия в семейных делах. «Если бы ты родила, у нас все было бы нормально» – это всего лишь мужская отговорка. Женщины часто сталкиваются со стереотипом «роди, и все будет хорошо». Хорошо не будет, ведь отношения между супругами строятся не только на решении общих задач. Ребенок вырастет, и проблема все равно всплывет», – считает эксперт.

А если брак развалится?

Если отношения в семье сложные, то манипуляция с беременностью может такой брак окончательно разрушить, но ребенок – более высокая ценность, а семья все равно бы развалилась рано или поздно, считает Ирина Корчагина.

Дом для трех поросят и четырех детей>>

«Зачем тратить время на гибнущие отношения? Женский век короткий. Мы знаем примеры, когда мужчины заводят детей и в 70 лет. А женщина такого себе позволить не может. Мы от природы поставлены в такие условия», – подчеркнула эксперт. По ее мнению, хорошо обеспеченной матери-одиночке растить детей нередко оказывается проще, чем с мужем.

«Мужчину надо без конца уговаривать, поднимать его с дивана, тратить на него огромное количество сил и времени. Современной женщине иногда проще заработать дополнительные деньги, чем преодолевать вечный кризис среднего возраста своего мужа», – признает психолог.

Дети – роскошь или норма жизни?>>

Инна Шифанова предлагает проанализировать: почему женатый мужчина не хочет детей? Не исключено, что он инфантилен, и еще одного ребенка в семье просто не приемлет. Тогда женщине предстоит решить, подходит ли ей муж в качестве взрослого ребенка, реализуется ли она как мать, ухаживая за ним всю жизнь? Придется сделать выбор в его пользу – или родить ребенка и разойтись с мужем.

«Манипуляции в этой ситуации – «рожу потихоньку» – самое последнее дело. Лучше оставить такого мужчину в покое. К сожалению, принять подобное решение часто мешает страх остаться одной», – считает эксперт.

Если у людей возникают конфликты по поводу рождения детей, и они не могут примириться друг с другом, то отношения уже имеют трещину. В таком случае проблема уже не в том, развалятся отношения или нет, а в том, развалится или нет в них личность каждого из супругов, утверждает Шифанова.

«Есть стереотип, что дети скрепляют семью. Этого нет! Рождение детей приносит с собой новые проблемы, переход от беременности к реальному материнству и отцовству – тяжелый шок. Чтобы пережить его, супруги должны быть очень близкими людьми. И если между супругами нет согласия, этот шок может застрять как заноза в семейных отношениях. И если семья не развалится совсем, то будет существовать просто по инерции», – подчеркнула психолог.

Дело не в мужчинах

Психологи считают, что безответственность некоторых мужчин – обратная сторона сверхответственности, которую им внушает патриархальная модель семейных отношений.

понять и переубедить или простить и расстаться ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Современные мужчины не спешат жениться и планировать детей. Даже финансово обеспеченные молодые люди, имеющие дом, успешную карьеру и прекрасную жену, часто не торопятся обзаводиться потомством. Если у супругов одинаковые взгляды на жизнь, в том числе и бездетную, то в паре царит мир, согласие и гармония. До тех пор, пока у женщины не проснется материнский инстинкт. Когда она меняет отношение к этому вопросу, а мужчина не хочет детей по-прежнему, возникает серьезная проблема.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать, если мужчина не хочет детей
• Почему мужчина не хочет второго ребенка
• Кто виноват в том, что мужчина не хочет детей
• Как переубедить мужчину, который не хочет детей

Почему мужчина не хочет иметь детей: страхи и сомнения

У вас замечательные отношения, вы любите своего мужчину и мечтаете, когда уже в вашей семье появится малыш. Но муж не разделяет вашего желания стать родителями очаровательной крохи. Он ничего не объясняет, а вы понимаете, что причин может быть сколько угодно: от негативного прошлого до сомнений в любви к вам. Первое, что нужно сделать — это ненавязчиво расспросить своего мужчину, что его пугает и настраивает против ребенка. Поняв истинную причину происходящего, вам будет легче ориентировать дальнейшее свое поведение и превратить его «нет» в твердое «да».

Причин того, что мужчина не хочет иметь детей, может быть множество. Чтобы помочь партнеру изменить свою точку зрения, нужно попробовать понять, что заставляет думать его именно так.

• Страх перед появлением нового человека в его жизни.

Страх перед тем, что с появлением ребенка кардинально изменится привычный уклад жизни, испытывает практически каждый мужчина. Грязные пеленки, бессонные ночи, домашние хлопоты, усталая жена и отказ от обычной жизни и удовольствий кажутся обязательным атрибутом рождения младенца.

• Боязнь потерять внимание.

С рождением ребенка внимание жены чаще всего переключается на малыша. У нее уже нет много времени на общение с мужем, посиделки с ним и разговоры по душам. Она постоянно занята заботами о ребенке.

• Опасения, что жена перестанет следить за собой.

Ребенок занимает практически все свободное время мамочки. Иной раз ей просто некогда уложить волосы, сделать маникюр, педикюр, эпиляцию или нанести макияж. Некоторых мужчин пугает, что красавица жена превратиться в неухоженную «страшилу» с уставшими глазами.

• Убежденность в том, что испортится характер жены.

Хронический недосып, постоянные заботы о ребенке, проблемы с кормлением, изменения фигуры, смена ценностей провоцируют у молодой мамы постоянные перепады настроения. В такой ситуации сложно быть веселой и жизнерадостной сутки напролет. Женщина все хуже управляет своими эмоциями, а мужчине она нужна веселой и энергичной. Это приводит к конфликтам.

• Материальная неустроенность.

Даже не имеющие явных жилищных и финансовых проблем мужчины обеспокоены возможностью ухудшения своего положения в связи с появлением ребенка в семье. Именно поэтому к моменту рождения детей большинство из них хотели бы уже иметь свой дом, хорошую, перспективную работу и стабильный доход. По их мнению, только в таких условиях можно полноценно наслаждаться отцовством.

• Необходимость терпеть «на шее» взрослых детей.

Стремительная индустриализация, затягивая взросление детей, делает их больше обузой, чем помощниками. Бездетные семьи значительно выигрывают в материальном плане. Появление ребенка в семье может актуализировать квартирный вопрос, вызвать проблемы с работой, сбить привычный ритм жизни.

• Нежелание потерять свою свободу – хобби.

Бездетная пара легче относится к увлечениям друг друга. Когда муж собирается с друзьями на рыбалку, жена отправляется с подругами на шоппинг. Он с болельщиками на футбол, она — в гости к маме. Могут вместе отправиться с друзьями на пикник. Рождение ребенка временно ограничивает транспортабельность мамы, она привязана к малышу и его режиму. У папы ничего не меняется, только появляется все больше претензий от обиженной жены.

• Неудачный опыт сверстников.

Бездетные мужчины сравнивают себя со своими друзьями, рано родившими детей. Их интересы пересекаются лишь на протяжении первых трех лет. Потом молодые отцы отличаются «потухшим взглядом» и вечной замотанностью.

• Подозрения, что он нужен только для зачатия ребенка.

Бывают ситуации, когда женщина слишком наглядно демонстрирует свое желание иметь ребенка. У мужчины может сложиться впечатление, что ее интересует лишь его семя. Дама полностью поглощена ведением графиков температур, высчитыванием овуляции. Сексуальный контакт бывает строго по графику в лучшие для зачатия дни. Такое поведение отталкивает мужчину, задевая его гордость и настраивая против появления ребенка.

• Проблемы со здоровьем.

Достаточно серьезная причина, которую большинство представителей сильного пола не хотят обсуждать. Им намного проще прикрыться нежеланием иметь ребенка, чем посвящать вас в свои проблемы.

Что говорит психология, почему мужчины не хотят детей

Природа гораздо хуже подготовила мужчин к появлению детей, чем женщин. Мужчина пока не хочет детей не потому, что не умеет с ними обращаться и не знает, как о них заботиться. Все намного сложнее — он просто не готов к этому психологически.

Отношение к пополнению семьи женщины, у которой еще не проснулся материнский инстинкт, будет таким же. Такой поворот судьбы нужно в душе искренне желать, тогда и материнство, и отцовство будут приносить счастье.

Психологические причины отказа от детей:

• Несформированные семейные ценности: корни этой проблемы нужно искать в детстве. Родителями должно быть заложено понимание того, что без детей обойтись нельзя, что они – яркое продолжение жизни. Негативное отношение матери или отца к детям и их появлению могут сделать так, что взрослому сыну трудно будет решиться на такой шаг.
• Тяжелое детство: нестабильная эмоциональная обстановка в семье, частые ссоры, нехватка денег и прочие трудно решаемые родителями проблемы вселяют в ребенка мысли о том, что дети только портят жизнь. Особенно это касается старших детей в семье, которые вынуждены были помогать родителям и заботиться о младших братьях и сестрах.
• Инфантильность: бывают мужчины, которые до 40 лет сами остаются детьми, требующими заботу, ласку и внимание.
• Эгоизм: мужчина пока не хочет детей, потому что считает, что еще не пожил беззаботно для себя и не готов ухаживать за кем-то еще.
• Боязнь ответственности: психологически неготовый стать отцом мужчина всегда будет утверждать, что детей нужно заводить тем, кто уже твердо стоит на ногах.

Видео об ответственности мужчины:

Если ваш мужчина еще не готов стать отцом, он обязательно найдет тысячу причин, почему этого не нужно делать сейчас: нет жилья, нет машины, низкооплачиваемая работа, неуверенность в завтрашнем дне и т. д. Если есть и дом, и работа, то найдется другой предлог: нестабильность ситуации, возможность банкротства, не время, нужно подождать и т.д.

Логично, если речь идет о молодых специалистах, живущих на съемной квартире и добирающихся до нее общественным транспортом. Возможно, что в этом случае есть смысл подождать, если шансы на улучшение положения существуют. Если шансов нет, то задумайтесь, не кроется ли за материальной нестабильностью какая-то другая причина его неготовности стать отцом.

Взрослые самостоятельные люди, которые не имеют психологических проблем и детей от прежних браков, чаще всего желают иметь ребенка и не боятся беременности жены.

10 сомнительных и истинных причин стать родителями

1. 1. Инстинкт самосохранения. Человеку, как существу не только социальному, но и биологическому, свойственны животные инстинкты. В таких случаях дети появляются как бы «сами собой». Заниматься ими еще никто из родителей не готов, поэтому роль воспитателей перекладывается на бабушек и дедушек.
   2. Инстинкт стада – «как все». Бытует мнение, что якобы без детей семья не может быть полноценной. Некоторые супруги становятся родителями только «для галочки», слабо представляя себе суть процесса воспитания детей.
   3. Второе Я. Любому родителю приятно видеть в ребенке продолжение себя. Некоторые супруги планируют и рожают детей, чтобы они смогли достичь того, чего не смогли в свое время их родители. В этом случае ребенок окружен гипервниманием, которое со временем подавляет в нем личность. Чаще всего такие дети не оправдывают ожидания своих мам и пап, начиная заниматься тем, что нравится им.
   4. Ребенок как подарок. В каждой семье свой уклад. Бывает, что женщина не испытывает желания беременеть и рожать ребенка, но муж, мама и папа очень настаивают. Когда появляется малыш, его мама не испытывает особой радости. Всю ответственность и заботы о ребенке она перекладывает на тех, кому сделала такой подарок. Дети всегда чувствуют отсутствие любви самого родного человека, в такой семье они могут вырасти отчужденными.
   5. Стакан воды. Более нелепого и проигрышного варианта не найти. Есть родители, которые рожают детей, думая только о том, что старость не за горами и нужен кто-то, кто о них позаботится. Однако не факт, что ребенок, рожденный и выросший без любви и ласки, оправдает надежды таких горе-родителей. К тому же взрослые дети могут переехать в другую страну и не иметь возможности постоянно ухаживать. В таком случае намного логичнее копить деньги на профессиональную сиделку.
   6. Социальный статус. Кто-то просто считает, что становясь матерью или отцом, человек приобретает иной статус, подчеркивающий окружающим его взрослость и самостоятельность. Девушки могут хотеть быстрее выйти замуж и родить ребенка, чтобы отойти от родительской опеки и контроля. Часто бывает, что появление малыша меняет жизненные приоритеты и взгляды супругов в лучшую сторону.
   7. Наследство. Добившись в жизни определенных высот, многие хотят оставить именно своим детям имущество, капитал, передать им свой опыт и умения. Но если ребенок не разделяет увлеченности матери или отца бизнесом, то может возникнуть проблемная ситуация.

1. Обратно в детство. Любящие и заботливые родители вместе с крохой заново переживают свое детство. Радуются первым шагам, зубкам и словам малыша, с головой окунаясь в чудесный беззаботный мир. Вместе с детьми они вновь смотрят мультики, рисуют, играют в игрушки, иногда увлекаясь даже больше, чем их малыши.
2. Творчество. Самым высшим творением может быть лишь создание новой жизни. Любящих друг друга мужчину и женщину охватывает желание стать единым целым и подарить жизнь человеку, вложив в него частички себя.
3. Любовь. Счастливы те дети, которые рождены в любви. Их появления ждут, о них заботятся и переживают. С их мнением с детства считаются, их не пытаются переделать или «подмять». Им всячески помогают раскрыться и воплотить в жизнь свои мечты.

Если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит, он ее не любит?

Если мужчина не хочет детей и жениться на вас не спешит, то, возможно, он просто не готов разделить с вами свою судьбу. Женщине сложно принять такую причину. Однако если в течение долгого времени мужчина не желает поднимать вопрос о создании и пополнении семьи, то, по мнению психологов, это может говорить о его сомнениях по поводу готовности связать жизнь именно с этой женщиной. Этот вопрос нужно решить обязательно. Не стоит оттягивать время и уговаривать мужчину на создание семьи, если он вас не любит.

Существуют факторы, которые мешают разобраться в ситуации и принять правильное решение:

1. Отсутствие диалога. Современные люди крайне редко расспрашивают друг друга о планах на будущее. Если у пары появляется ребенок, то это воспринимается как норма, поэтому женщина, вступая в брак, не интересуется у будущего мужа, хочет ли он детей.
2. Желание испытывать иллюзии. Многие женщины стараются не задавать прямых вопросов, боясь услышать не то, что хотелось бы. Они предпочитают пребывать в иллюзиях и не задавать партнеру вопросов о детях.
3. Мифы. Считается, что желание завести ребенка должны испытывать все без исключения. Отступление от этого правила воспринимается как аномалия. Женщина, свято верящая в этот миф, совершенно не видит отсутствия у мужчины желания становиться отцом, а заметив, уверяет себя, что это временное явление и оно скоро пройдет.
4. Страх. Бывает так, что женщина хочет родить ребенка. Она наглядно демонстрирует это желание мужу. Однако на неосознанном уровне у нее есть страх перед таким важным событием в жизни, и поэтому она выбирает в качестве партнера мужчину, который детей не хочет.
5. Подмена. Для многих женщин ребенок представляет собой некую гарантию стабильности в семейных отношениях. Им кажется, что дети укрепляют семью и делают чувства между родителями более глубокими. Мужчины же, видя стремление женщины при помощи малыша лишить его свободы, всячески сопротивляются его появлению.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Мужчина не хочет второго ребенка

У вас счастливая семья, любящий муж, чудесный ребенок. Вы начинаете понимать, что один ребенок для вас это мало, и решаете обсудить это с мужем. Но он не поддерживает вас, считая, что вполне достаточно и одного чада. Ваши попытки объяснить свое желание безуспешны, и вы отчаиваетесь, не понимая, почему мужчина не хочет второго ребенка.

У ситуации есть вполне логичные объяснения:

• Со временем мужчина привыкает жить с мыслью, что одного ребенка вполне достаточно. Дополнительная ответственность, сокращение свободного времени и возможный отказ от привычного ритма жизни кажутся ему бессмысленными, особенно если он сам вырос без сестер и братьев.
• Ситуация может быть и прямо противоположной. Ваш муж вырос в многодетной семье, донашивал вещи за старшими братьями и присматривал за младшими. У родителей вечно не было денег, ему не хватало внимания, и он решил, что его участь собственным детям повторять не стоит.
• Жизненный опыт подсказывает мужчине, с чем придется столкнуться, какие вложения понадобятся, какие трудности придется преодолеть. Это вполне нормально и может объяснить, почему мужчины не хотят второго ребенка.
• Часто предыдущий негативный опыт семейной жизни мешает мужчине решиться создать новую семью и планировать еще рождение детей. Один ребенок уже есть и для него этого достаточно. Все заботы о ребенке мужчина ассоциирует с прошлыми неудавшимися отношениями и трудностями, будучи уверенным, что плач и грязные подгузники вообще не могут приносить удовольствия.

Мужчина не хочет детей во втором или следующем браке

Вступая во второй и последующий браки, мужчины не спешат обзаводиться ребенком. Женщине, связавшей жизнь с человеком, имеющим несколько детей от прежних отношений, совершенно непонятен такой категорический отказ.

Все очень просто. Понимая всю ответственность этого шага, появление дополнительных обязанностей, финансовых расходов и смену привычной жизни, мужчина не решается на такие перемены. Ему вполне комфортно в существующем положении.

Особенно если предыдущий брак разрушили проблемы, появившиеся после рождения малыша. В этом случае переубедить мужа, что рождение ребенка укрепит семью и принесет в дом только радость, будет очень сложно.

Не стоит уверять его в том, что вы станете лучшей матерью и самой любящей женой. Постарайтесь выяснить, что стало причиной разлада прошлых отношений. Чаще всего проблема основывается на страхе, что с рождением малыша ему достанется гораздо меньше внимания, чем раньше.

Если мужчина не хочет детей, есть бывшая семья, какой выход для женщины? В такой ситуации поможет только любовь и мудрость. Не торопите события, постепенно и очень аккуратно намекайте супругу, что ваш малыш сблизит вас еще больше. Только вам известно, какой ключик нужно подобрать к сердцу вашего мужчины, чтобы его ответ стал положительным.

Что делать, если мужчина не хочет детей

Будучи на 100 % уверенной в своем мужчине и желая иметь от него ребенка, можно попробовать ненавязчиво выяснить причину его отказа. Умение вести конструктивный диалог и женские хитрости могут превратить категорическое «нет» во «все может быть». Но как понять, что супруг еще не решил окончательно и есть шанс переубедить его? А главное, как это сделать?

Первое правило: не обвинять и не оскорблять. Иначе ваш мужчина автоматически начнет защищаться и не сможет адекватно оценить ни один ваш довод.

Правило второе: применять «я»-фразы. Не говорите: «Ты плохой, поэтому не хочешь детей». Скажите лучше: «Я очень хочу стать матерью нашего малыша».

Правило третье: внимательно слушайте. Вам хочется высказать свое мнение, рассказать, что вы чувствуете и как сильно хотите этого ребенка, это понятно. Но ваш муж должен почувствовать, что вы понимаете его позицию. Только тогда он захочет понять, а может, и принять вашу.

Итак:

Шаг 1. Объясните партнеру, что рождение малютки никак не повлияет на его свободу. С появлением малыша ваша жизнь не станет «тюремной», нужно будет только правильно все организовать.

Шаг 2. Важно правильно донести мужу ту радость и счастье, которые испытывают родители, когда в их семье появляется маленький человечек. Можно немного надавить на отцовские чувства и уверить его в том, что только он может сделать их семью полной и счастливой.

Шаг 3. Вы должны подготовить веские аргументы. Убедите мужа, что все проблемы с карьерой или жильем могут быть решены совместными усилиями. Ребенку важна любовь и забота родителей.

Шаг 4. Расскажи ему, что каждый мужчина, ставший отцом, достоин уважения. У него появляется особая привлекательность, проявляется мужество. Что касается вас, так после рождения малыша сексуальность мамы резко возрастает. Запустить себя женщина может и без родов, просто перестав за собой ухаживать.

Шаг 5. Готовьте супруга к отцовству постепенно и ненавязчиво. Если он все еще не решается, то скажите, что можете отложить планирование и подождете, сколько нужно. Уточните срок, когда вы поговорите об этом снова. Муж должен видеть, что его мнение крайне важно для вас. Попробуйте записаться на курсы будущих родителей, изучите статьи по психологии материнства и отцовства, вместе боритесь со страхами.

Шаг 6. Побороть фобии и психологическую травму, укоренившуюся слишком глубоко, поможет обращение к грамотному психотерапевту.

Если в семье царит гармония и взаимопонимание, то супруги либо одновременно понимают, что им нужен ребенок, либо именно мужчина подает такую инициативу. В этих вопросах уговоры, шантаж или обольщение не помощники. Главным козырем в борьбе с тем, что мужчина не хочет детей, становятся женская мудрость, любовь и терпение. Однако если ничто не может его переубедить, то ваши отношения стоит пересмотреть. Появление на свет общего ребенка либо укрепляет семью, либо ее разрушает. Именно поэтому нужно все тщательно обдумать и взвесить, прежде чем решиться на такой важный в жизни шаг.

Как забеременеть, если мужчина не хочет ребенка

Некоторые женщины в своем стремлении добиться цели не знают границ. Они легко обведут вокруг пальца даже самого осторожного мужчину, найдут массу средств и способов, чтобы зачать ребенка. Интернет-форумы пестрят подобными «секретами на миллион» и советами преуспевших в этом деле подружек. Повреждение резиновой «защиты», прекращение приема оральных контрацептивов, несоблюдение метода безопасных дней, непрерванный половой акт и т. п. Любой из таких обманных методов работает. Только потом на форумах эти дамы задают другой вопрос: «Мужчина не хочет ребенка, а я беременна. Что делать?» Или пишут: «Я ушла, мужчина не хочет ребенка».

Но разве ваш ребенок заслужил быть нежеланным? Ведь обман когда-то откроется, супруг может его не простить и отвернуться и от вас, и от малыша. Подумайте серьезно, стоит ли пользоваться методом «обманного» зачатия, не гарантирующим появления у мужчины истинных отцовских чувств.

Идея пополнения семьи иногда слишком захватывает женщину, делая ее одержимой. Такие дамы творят глупости, разрушают отношения и семьи. Абсолютно точно не надо делать следующее:

• Прекращать предохраняться без согласия мужа. Вы не имеете права забыть принять противозачаточные и «случайно» забеременеть, самостоятельно приняв решение о чужой жизни. Такое отношение демонстрирует неуважение к мужу, игнорирование его мнения.
• Требовать и устраивать истерики. Этим ничего не добиться. Ваша семейная жизнь закончится, как только мужчине надоест терпеть скандалы. Обычно это происходит довольно быстро.
• Шантажировать или ставить ультиматум: «Или ребенок, или развод!». Нетрудно догадаться, на что падет выбор, если мужчина не хочет детей.

А стоит ли продолжать отношения, если мужчина не хочет детей?

В то время как женщина мечтает о большой и крепкой семье, ее мужчина может просто наслаждаться комфортом. Прекрасная хозяйка, отличная любовница, друг и советчик в одном лице вполне его устраивает. Но серьезной любви он не испытывает. Возможно, что и женился на ней он из-за отсутствия лучшего варианта.

Эти отношения будут живы, пока они ему выгодны. Появление в семье малыша потребует дополнительной ответственности и затрат, которые в планы вашего партнера не входили. Женщины сами держат такие семьи, надеясь, что со временем мужчина станет более внимательным, заботливым, захочет детей и т.п.

Если же женщина забеременеет, то в такой ситуации мужчина вряд ли поменяет свое отношение. Проблемы быта, уменьшение внимания к его персоне, постоянный детский плач и появление больших финансовых расходов «вынудят» его искать более комфортные условия и истинную любовь.

Может быть два варианта, когда мужчина сомневается в своих чувствах: либо они еще не пришли, либо уже прошли, что одинаково плохо для женщины. Прислушайтесь к его планам на будущее. Если них нет места для вас, то это очень тревожный симптом. Возможно, мужчина не хочет детей, потому что ваша совместная жизнь перестала его устраивать. Или в его жизни появилась другая женщина, и он готовится к разрыву ваших отношений.

Появление ребенка не удержит мужчину и не сохранит ваш брак. Беременность может его остановить, но лишь на время. Зачем тратить душевные силы, любовь и дарить тепло тому, кто в нем не нуждается и все равно уйдет?

Откровенный разговор поможет развеять все сомнения и принять правильное решение. Нужно научиться разговаривать с партнером. Это залог крепких отношений. Попробуйте без упреков и претензий задать супругу прямой вопрос. Дайте ему возможность осмыслить и спокойно выслушайте ответ. Следите за реакцией. Стоит ли уговаривать того, у кого дети вызывают лишь раздражение? Ваш ребенок должен купаться в любви и ласке. Позаботьтесь об этом, став самодостаточной, а достойный мужчина обязательно найдется.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Один. Совсем один | Статьи

Сегодня примерно каждая пятая жительница Москвы и пятнадцатая России выступает убежденной противницей материнства. Понятное дело, что демографы, госчиновники и общественность бьют тревогу и норовят вмешаться. Но за шумом этих дискуссий притаились не менее интересные персонажи — мужчины-чайлдфри. Портал iz.ru присмотрелся к ним повнимательней.

Обычно они не афишируют свои убеждения публично. Во-первых, потому что часто нельзя с уверенностью сказать, не родился ли даже у самого закоренелого холостяка ребенок на стороне, во-вторых, потому что повестка напряженная и позиция непопулярная. Нужно обладать обаянием и харизмой Джорджа Клуни, чтобы до 52 лет безболезненно морочить общественность рассказами о своем нежелании плодиться и размножаться, а потом жениться и родить сразу двоих.

Но это Джордж Клуни, ему простят почти всё. Эдуард Лимонов тоже ходил в убежденных чайлдфри, потом на седьмом десятке родил двоих и теперь предлагает наказывать налогом за бездетность.

Причины, по которым государство, как может и умеет — где-то обескураживающими инициативами, где-то грамотными и щедрыми программами поддержки, — стимулирует рождаемость, понятны. Стране всегда нужны массы. С точки зрения эволюционной биологии тоже всё чисто: мы запрограммированы копировать и множить свои гены, обеспечивая таким образом то, что мы называем «продолжением себя».

Но убежденные сторонники бездетности научились ловко обходить и эволюционные, и государственные, и библейские, и общественные ловушки. Они верят не в демографический кризис, а в перенаселенность Земли и предпочитают жить не на благо отчизне или потомству, а в свое удовольствие.

Актер Иван Охлобыстин с семьей, слева — актер Михаил Ефремов

Фото: ТАСС/Владимир Астапкович

Справедливости ради, большинство мужчин пока честно выполняют свою обязательную программу, родив одного ребенка там, другого тут, а некоторые так просто не могут остановиться и штампуют свои гены в победном режиме (Цыганов — 8, Охлобыстин — 6, Михаил Ефремов — 6, Брюс Уиллис — 5, Стинг — 6, Эдди Мёрфи вообще 9 детей). Таких энтузиастов немного, состоятельные и звездные отцы всегда на виду, но есть и рядовые чадолюбивые мужчины, которых не пугает ни нестабильная ситуация в стране или мире, ни перспективы не прокормить многодетную семью.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

На этом фоне самой таинственной продолжает оставаться секта мужчин, решивших обойтись без потомства. И ведь им даже не надо рожать — вынашивать плод, бороться с токсикозом и растяжками, рисковать карьерой и фигурой! Всего-то решиться на отцовство и по мере возможностей финансово и эмоционально обеспечивать потом свое решение. Но нет.

Архип, 42 года (все имена изменены)

«Никогда не хотел детей. Не хочу и не думаю, что захочу в будущем. Меня совершенно не прикалывают все эти теории о моем «продолжении». Не то что «после меня хоть потоп», но я как-то не верю в эти истории про гены и потомство. Не думаю, что это что-то меняет в масштабах планеты, и амбиций родить гения, который что-то изменит, у меня тоже нет. До конфликтов с женщинами у меня не доходило, возможно, потому, что я грамотно «сливался» в тот момент, когда начинались разговоры на тему «А не завести ли нам маленького». Сейчас я живу с женщиной, которая детей не хочет или делает вид, что не хочет, в любом случае не выносит мне мозг разговорами на эту тему».

Егор, 49 лет

«Мне кажется, одна из моих женщин все-таки родила от меня мальчика. Все говорят, что парень подозрительно похож на меня, но женщина замужем, она никому ни в чем не признается. В какой-то момент я начал задумываться о своем ребенке, но я понимаю, что меньше всего хочу этой семейной жизни. В принципе, меня бы даже устроило, если бы женщина родила моего ребенка и отдала бы его мне на воспитание. Была бы «приходящей мамой», а я бы занимался им со своей семьей. Но я понимаю, что это утопия, поэтому всё есть как оно есть. И мне нормально. Опасений по поводу «уходящего поезда» я не испытываю. В конце концов, если припрет, мужчина может стать отцом и в старости, ну и потом, если что, можно и усыновить. Но никакой родительской горячки я не испытывал и не испытываю».

Алексей, 35 лет

«Возможно, я бы завел ребенка с подходящей женщиной, если бы опасался разговоров о своей гомосексуальности. Это такой стереотип, что, если ты до какого-то возраста не женился и не завел детей, значит, что-то с тобой не так. Но поскольку у меня репутация бабника, таких проблем у меня нет. Ну и подходящих женщин мне, если честно, не встречалось. По большей части это или задвинутые на идее семьи и материнства самки, которые смотрят на тебя, как на потенциального отца семейства, или карьеристки и феминистки, которые на тебя никак не смотрят, живут своей жизнью и используют тебя для секса. Таких сейчас на самом деле много, обычно это женщины среднего и старшего возраста, у многих уже есть дети от предыдущих отношений и браков. Кстати, самые отличные партнерши, принимают тебя таким, какой ты есть, и не закатывают истерик на тему тикающих часов и женского предназначения».

Карен, 39 лет

«Если бы я хотел детей, думаю, я бы их завел, но заводить только потому, что это все делают, или в расчете на их заботу о тебе в старости я не буду. Я насмотрелся на семьи, в которых родители сделали всё, что могли, вкладывали в детей, а потом оказывалось, что никому ничего не нужно, кроме квартиры. Я лучше преуспею в карьере и заработаю достаточно денег, чтобы в старости за мной ухаживали честно — за гонорар, а не из-под палки из-за каких-то там обязательств. Я не думаю, что из меня получится хороший родитель. В любом случае я бы не рисковал. В принципе, мне и так хорошо. Чего судьбу испытывать».

Илья, 28 лет

«Не знаю, что я скажу лет через 10–15, но сейчас дети — это не моя тема. Во-первых, я их не очень-то и люблю, у меня нет никакого умиления перед этими малышами. Во-вторых, я увлекаюсь скайдайвингом и в свободное время езжу по всему миру. Какие дети? У меня есть друзья, которые мечтали завести семью и детей, вот у них всё и хорошо. Хотя тоже как посмотреть: многие родили и женились «по залету», делают вид, что всё нормально и они только об этом и мечтали, а на самом деле многие и на день были бы рады поменяться со мной жизнью, как в кино».

Фото: Depositphotos.com

Если обобщить манифест мужчин-чайлдфри, выходит, что они не хотят ответственности, ключевое слово в отношениях для них «удобно», они видят себя независимыми одиночками, не стремятся исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересованы в своей карьере и свободе, возможно, сами так и не вышли из полудетского возраста, зато успешно отключили все свои «генетические счетчики» в пользу беззаботного существования.

Но прежде чем начать списывать их со счетов и упрекать во всех грехах от безответственности до недальновидности, имеет смысл посмотреть, что именно ими движет и какой перекос в современном обществе породил философию непроизводительных потребителей.

Желание жить в свое удовольствие. Да, возможно, оно граничит с эгоизмом, но само по себе так ли уж это плохо? Это реальная проблема времени: общество гиперактивных, замордованных работой и жизнью людей, которые вроде делают всё как надо, а счастья нет. ООН регулярно инициирует исследовательские проекты, которые замеряют показатели уровня счастья в разных странах, пытаясь вычислить, кому и где жить хорошо. В рейтинге традиционно лидируют скандинавские страны, Россия в последние годы колеблется между 49-м и 64-м местом, что с учетом почти 200 стран — участников исследования не так уж и плохо. Но вопрос, что именно, кроме мира и достатка, делает человека счастливым, остается открытым.

Несмотря на навязчивое продвижение социально одобренных вариантов: семья — полная чаша, успешная карьера и здоровый образ жизни, — человек здесь ориентируется на желания и потребности индивидуальной выделки и настаивает на них, даже если ими становятся одиночество, дауншифтинг, алкоголизм и бездетность. Ну и забавно предположить, что под влиянием стереотипов и обеспокоенной общественности бизнесмена уровня, например, Михаила Прохорова однажды озарит, что он станет намного счастливее, если заведет семью и родит детей. Хотя, как мы помним, в этих вопросах на любом этапе возможны неожиданные повороты сюжета.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

Боязнь и нежелание ответственности. Здесь, с одной стороны, всё очень серьезно, поскольку будущее института семьи, который и так переживает стадию «усталости металла», давно беспокоит всех, включая государство. Если вы до определенного возраста не создали семью и не родили наследников, за вами закрепляется статус «инфантильного переростка», человека безответственного и легкомысленного, и ваш рейтинг на гендерной ярмарке резко падает вниз.

Но попробуйте при прочих равных обвалить этот рейтинг, если мужчина руководит большой компанией, занимает ответственный пост или добросовестно относится к своей работе или семье. Можно ли по одному его отношению к деторождению определять, настоящий перед вами мужик или нет? И не переоценен ли вообще этот архетип небритого самца, который, выполнив программу «Дом, дерево, сын», часто перестает интересоваться вообще всем, кроме своего планшета, рыбалки и пьянки и на вопрос жены: «Когда ты последний раз общался с собственными детьми?» — только пожимает плечами?

Гендерная и экономическая ловушки. В середине 1990-х психолог Дэвид Басс провел масштабное исследование, в котором опросил более 10 тыс. представителей 37 разных культур, оценивая мнения людей разных религий, рас, государств и национальностей. Вывод был однозначным: женщины склонны выбирать в мужья экономически состоятельных партнеров. Это понимал и по своему поддерживал и Генри Форд, который на своих заводах платил мужчинам зарплату, пропорциональную количеству детей в их семьях. Это знает любой бизнесмен средней руки, заходящий в пятницу вечером в переполненный голд-диггершами популярный бар.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

Да, за последние десятилетия мир стремительно изменился и некоторые женщины научились зарабатывать сами, наравне и даже больше мужчин. Однако завышенные требования к мужчине остались. В России от мужчины традиционно ждут высоких показателей по всем статьям: в умении зарабатывать деньги, разделять ответственность за воспитание детей и способности любить одну женщину всю жизнь.

Подобный статус супергероя оказывается по плечу немногим, а давление провоцирует агрессию и стресс. В результате мужчина отказывается следовать общественным стереотипам и стандартам и всё чаще предсказуемо предпочитает самостоятельное плавание перегруженной обязательствами семейной лодке.

С другой стороны, опасны ли мужчины-чайлдфри? Нет! До тех пор, пока они составляют немногочисленную группу маргиналов и гендерных диссидентов, они не влияют на тревожную статистику. Кроме того, в стремлении избежать ловушки двойных стандартов придется признать, что если женщина по каким-то причинам не хочет рожать детей и имеет на это право, то и мужчина может оставаться при своих идеях на этот счет.

Другое дело, что с определенного момента личный выбор начинает формировать общую картину. И поскольку сейчас все процессы происходят очень быстро, вполне возможно, уже в обозримом будущем мы увидим, какие новые общественные кризисы способны спровоцировать мужчины, добровольно выбирающие бездетную жизнь. И способны ли они перекроить гендерную повестку, которая и без того никогда не была безоблачной и беспроблемной.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

 

Что делать если партнер не хочет детей🙅‍♂️👶

Сегодня мы разберем такую непростую ситуацию: когда муж не хочет иметь детей. С чем же все это может быть связано: с какими такими страхами, убеждениями? И что со всем этим делать?

Нередки случаи, когда жили нормально, родился ребенок, и через два-три года супруги разбежались

Возьмем два классических случая. Первый — это когда у мужчины не было детей, и он не спешит их заводить. Мужчина не хочет детей — ему 30 или 40 и он еще не готов, не нагулялся, и говорит своей женщине: “Я не могу брать на себя ответственность“ или что-то в этом духе. “И потом, я не уверен, что ты, как и прежде будешь любить меня, а не будешь отдавать всю любовь нашему сыну. И будешь ли ты такой же моделью после родов, я не уверен”. Рождение ребенка очень часто меняет отношения в семье. Нередки случаи, когда жили нормально, родился ребенок, и через два-три года супруги разбежались.

Второй случай — это когда у мужчины уже есть дети от первого брака. А вы — его вторая, третья, пятая молодая жена, которая созрела иметь детей. А мужчина говорит: “У меня уже есть дети, мне это не нужно. Если же у тебя природные инстинкты возобладают и ты сильно захочешь детей, тогда знай, что нам с тобой придется расстаться”. Сначала женщина соглашается, но годам к тридцати природа берет свое, и она чувствует неистовое желание стать мамой. И вот тут наступает конфликт. Мужчина уже знает, что это такое, и знает, как это тяжело. Возможно он был (и остается) очень хорошим отцом: водил детей на кружки, секции, но адекватной отдачи не получил.

Также может сыграть свою негативную роль печальный опыт с предыдущей женой: возможно, они делили детей, может быть, она ему изменила. То есть, там были проблемы, а жена его шантажировала темой детей, поэтому сегодня он не хочет повторения этой травматичной ситуации. Все это он уже пережил, и вот теперь, наконец-то, может пожить для себя.

Давайте теперь посмотрим: что делать, если муж не хочет детей? Во-первых, не торопиться и не бить в колокола. Бывает так, что девушке только 23-24 года, а она уже начинает бунтовать и паниковать насчет того, что у нее до сих пор нет детей. Да и давление семьи/близких может сыграть роль. Может быть, имеет смысл подойти к этому более осознанно? Сначала сделать карьеру, а к 30-35 годам, может быть, ваш супруг созреет вместе с вами.

Во-вторых: обязательно надо прояснить, чего именно он боится. Почему муж не хочет детей? Потому что иногда выясняется, что он боится чего-то в общем, но до сих пор не понял сам, чего же именно. Очень важно об этом поговорить и развенчать какие-то его иррациональные опасения. К примеру: “Давай посмотрим, чего именно ты боишься и давай это просто спланируем, смоделируем на будущее. Допустим, ты не хочешь просыпаться по ночам: тебе рано вставать на работу. Хорошо, ты не будешь вставать по ночам”.

К тому же, немаловажное значение имеет финансовый вопрос: кто будет платить за нянь, закармливать подарками бабушек, обставлять мебелью большую квартиру, чтоб ни в чем не нуждаться. Причем если у него уже есть взрослые дети, он, скорее всего, растил их в те годы, когда денег у него не было. И этот опыт был действительно тяжелым. И стоит объяснить своему мужчине, что сегодня это все проще. Сегодня есть няньки, памперсы и прочее.

---

Ищете новых друзей, интересных собеседников, мечтаете найти свою любовь? Все это вы сможете найти на нашей платформе Invme. Сегодня здесь общаются и знакомятся уже сотни пользователей из совершенно разных городов России. Заходите, не пожалеете!

---

Немаловажное значение имеет финансовый вопрос: кто будет платить за нянь, закармливать подарками бабушек, обставлять мебелью большую квартиру, чтоб ни в чем не нуждаться

Далее стоит расписать режим жизни, чтобы он понял, что ребенок не угрожает его свободе и вашим отношениям. Например, на выходные вы можете отправлять ребенка к бабушке и дедушке, чтобы больше времени проводить наедине. С финансовой точки зрения это имеет смысл также обсудить: “В наше время знаешь какое большое пособие на детей? Тебе даже не придется тратиться ни на коляски, ни на кроватки: сейчас это все предоставляет государство”.

---

Устали на работе, тянет отдохнуть? Тогда вам стоит прочитать эту статью. Из нее вы узнаете:

• о 5 видах отдыха, необходимых для психологической разрядки;
• о том, как восстановить силы, не улетая на дорогой курорт,
• и еще очень много других ценных советов.

---

Есть еще одна хорошая уловка: можно познакомить мужа с какой-нибудь своей подругой, в семье которой есть ребенок. Это послужит ему позитивным, красивым примером. Как будто тот, другой мужчина, который уже на это решился, является его соперником. Возможно, ваш супруг это почувствует и ему захочется обогнать оппонента именно в этом аспекте. Ведь мужчине хочется быть успешным не только в области финансов, а развиваться во всех направлениях.

Некоторые девушки идут на хитрость. “Я сейчас пью гормональные таблетки, поэтому не сдерживайся” — да, действительно можно обмануть супруга, выдав такую реплику во время интимной близости. Но результат, как вы понимаете, может быть разрушительным для ваших отношений. Муж может любить этого ребенка, может не любить, может вас бросить, может не бросить. Но, справедливости ради, отметим: даже если ребенок запланированный, в дальнейшем у вас тоже может произойти всякое. Об этом говорит и статистика разводов.

---

Уже побывали в отпуске? Тогда вас может заинтересовать эта статья.

В ней вы узнаете:

• Что такое послеотпускной синдром;
• Как вернуть в норму нарушенные биоритмы?
• Как подготовить себя к работе после отпуска?
• и еще очень много полезных советов.

---

Парень не хочет детей, а вы очень хотите. Что делать? Начать стоит с понимания: если он не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он не любит вас. Возможно, у него есть негативный опыт, может быть, его прошлый брак распался именно после рождения ребенка. И поэтому он дорожит тем образом жизни, который ведет сейчас, и не хочет его менять ни в коем случае. Возможно, он переживает, что не сможет содержать семью, когда останется единственным кормильцем, или, во всяком случае, не сможет обеспечить привычный уровень благосостояния.

Об этом всегда нужно разговаривать очень подробно и конкретно. Задайте ему вопрос: “Как ты видишь, что изменится в нашей жизни с рождением ребенка?” Если такой разговор не получается спокойным и уважительным, если никакого конструктива не выходит, то рекомендуем скачать книгу Я. Катаевой: “С чего начать сближение с мужем. Три шага, которые точно сработают”. В ней обобщен восьмилетний опыт работы психолога, приведены положительно зарекомендовавшие себя шаги.

Если он не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он не любит вас

---

Планируете познакомить свою вторую половинку с родителями? Тогда вам стоит прочитать эту статью. В ней вы узнаете:

• как вызвать симпатию у родителей своего жениха (невесты),
• как подготовиться к встрече, что подарить?
• а также получите много других ценных советов.

---

Не стоит рисовать идеалистические картинки. Рассказывать, как это будет чудесно, как вы будете любоваться малышом, потому что дети действительно круто меняют образ жизни. Кризис после рождения ребенка — один из самых сильных кризисов в семейной жизни. Второй, как ни иронично звучит, это кризис “опустевшего гнезда”, когда дети вырастают и уезжают во взрослую жизнь, родители снова остаются одни. В нашем обществе дети действительно требуют много ресурсов: и времени, и сил, и денег. Поэтому хорошо бы говорить реально. Допустим, вы говорите, что вам вряд ли хватит времени на все: “Давай подумаем, какую помощь мы сможем привлечь? Допустим, можем ли мы позволить себе няню по выходным, или, может, наши мамы смогут приезжать на полдня? Чего ты боишься еще? Давай посмотрим, сколько у нас денег, сколько мы еще сможем накопить и за счет чего это можно сделать?”.

Действительно, если несмотря на все объективные сложности, вы хотите ребенка, а он нет, он просто не готов. Муж не хочет детей? Не стоит в таком случае пытаться обманным путем забеременеть, не договариваясь об этом. Потому что тогда это может вызвать множество проблем в отношениях. Бывает, что ребенок рождается и у мужчины все хорошо, он его любит. Но бывает, что нет, и тогда у мужчины появится повод сказать: “Я не хотел этого ребенка. Это была твоя мечта, вот и занимайся им сама“. На самом деле перед вами может даже стать сложный выбор: остаться с этим мужчиной, но без детей, или расстаться и родить от другого. Хорошо все обдумайте, прежде чем решить!

Часики не тикают. История пары, которая не спешит заводить детей

• Анастасия Анисимова
• для Би-би-си

7 апреля 2019

Автор фото, facebook

Согласно переписи населения 2002 года, количество бездетных женщин в России составляло 5-7%. Речь идет о тех, кто по выходе из репродуктивного возраста не имел детей. Эта доля не менялась с первой переписи населения — 1897 года.

Однако в 2000-х годах показатель стал расти. Согласно оценкам института демографии Высшей школы экономики, в поколениях женщин, которые родились в России после 1979 года, эта доля может составлять 12-14%.

«Сказать, что рост этого показателя связан с бесплодием, нельзя. Оно сейчас лечится и зачастую преодолимо. Речь идет о движении добровольной бездетности — людях, которые сознательно решили не иметь детей», — считает старший научный сотрудник Института демографии ВШЭ Ольга Исупова.

По словам Исуповой, все большему числу людей в России становится непонятно, зачем нужны дети и как их воспитать, зачастую не в самых простых экономических условиях.

В социальных сетях и видеоблогах все чаще стала обсуждаться тема нежелания молодых людей заводить ребенка. Пара, которая решила не заводить детей, рассказала Би-би-си, чем может быть мотивировано это решение.

Алена Королева

Инструктор по йоге, 31 год

Автор фото, Alena Koroleva

Бабушка с четырех лет мне говорила — не умру, пока ты девочку не родишь. Бабушка до сих пор держится и ждет.

В детстве я с бабушкой не спорила. Я росла в парадигме, в которой не было других вариантов, кроме как в будущем стать матерью.

Пять лет назад, когда мои подруги начали рожать и стали общаться со мной в режиме постоянно требующего внимания, кричащего ребенка на фоне, я начала задумываться, нужно ли это мне.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

«Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть», — говорит Алена

Я могу предположить, что ребенок — это великая радость, когда ты его действительно хочешь. И все трудности в этом случае наверняка отходят на второй план и не пугают. Но у меня, по крайней мере пока, этого желания нет. Мне очень важен мой личный комфорт и моя жизнь, которую я не хочу менять.

Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть. Когда их оставляют со мной, я впадаю в ступор и не знаю, что с ними делать.

Марина Травкова, семейный психолог

«Родить ребенка и стать полноценной женщиной — между этими фразами точно не стоит знак равенства. К сожалению, криминальная хроника это подтверждает: далеко не все родившие женщины стали полноценными матерями и женщинами. Вы можете не хотеть детей, не иметь их и быть прекрасной женщиной. Материнство — это только одна из женских ролей, которую не обязательно должны хотеть абсолютно все».

Раньше я не обсуждала это со многими людьми. Но совсем недавно, посмотрев интервью Татьяны Лазаревой с певицей Елкой и журналистом Аленой Долецкой и почитав комментарии к этому видео, я, к своему удивлению, поняла, что таких людей, как я, много. Я написала пост в «Фейсбуке» и получила отзывы от женщин, которые тоже не спешат заводить детей.

Конечно, я сталкиваюсь с людьми, которые говорят о том, что «часики тикают». И в целом нам с мужем приходится часто отвечать на бестактные вопросы.

Недавно я устраивалась в фитнес-центр инструктором по йоге. И девушка-администратор, увидев кольцо, спросила: «А что, деток пока нет?»

Во-первых, почему пока? Может быть, никогда не будет.

Во-вторых, почему я вообще должна обсуждать этот вопрос с человеком, которого вижу первый раз в жизни? Я понимаю, что вы любите детей. Но я, например, люблю собак. Я же не спрашиваю: «А что, собаку еще не завели?»

Или недавно мы познакомились с парой. У них есть ребенок, и они, видимо, хотят найти ему друзей и всех спрашивают, есть ли у кого дети. И на наш ответ, что детей у нас нет, они сказали: «Ой, как жалко!» Что это за «жалко»?

Анастасия Красильникова, создательница телеграм-каналов «Вашу мать!» и «Дочь разбойника»

«Желание иметь детей — эта тема, которая почему-то касается всех, хотя это личное дело каждой конкретной пары. Считается, что об этом может спросить кто угодно — от дальнего родственника до рекрутера и совсем незнакомых людей на улицах.

Эти бестактные вопросы настолько распространены в нашем обществе, что их часто получают женщины, которые не могут иметь детей и делают безуспешные попытки, часто стоящие огромных денег и несущие большие риски для здоровья женщины. Представляете, насколько сложно получать такие вопросы, когда у тебя есть сложности с репродуктивным здоровьем.

Вопросы — это еще самая безобидная форма. Часто люди используют утверждения и фразы: «это твое предназначение», «ты должна родить», «ты же женщина, детки — это такое счастье».

Когда мы с Лешей начали встречаться, мы обсуждали, что хотим детей. Леша любит детей, и у него, в отличие от меня, есть с ними контакт.

Когда я поняла, что не готова, у меня было чувство вины перед ним. Одна знакомая мне даже сказала: «Леша так хорошо ладит с детьми, ты обязана родить ему ребенка».

Но после нашего с ним разговора я поняла, что это не так. Он меня поддержал. Сначала спросил: вообще не хочешь иметь детей или именно сейчас? А потом, подумав, ответил, что, даже если этого никогда не случится, то тоже ничего страшного.

Алексей Королев

Детский фотограф, 37 лет

Автор фото, Alena Koroleva

Мне действительно очень легко найти общий язык с детьми. Когда я общаюсь с ребенком, я чувствую, что общаюсь с чем-то настоящим. Со взрослыми всегда присутствуют какие-то социальные маски, а дети живые, настоящие, чудесные.

Портретная съемка ребенка для меня, в отличие от съемки взрослого, гораздо более веселая. Со взрослыми ты просишь что-то сделать, и они тут же это выполняют. С ребенком тебе нужно в игровой форме подойти к задаче, что-то придумать.

Но я понимаю, что одно дело любить детей и с ними играться, фотографировать, а другое дело — воспитание. Это ответственность и решение не одного человека, а семьи.

Анастасия Красильникова

Рождение ребенка — это чудовищно тяжелый опыт и изменение жизни на 180 градусов. Это то, к чему ты оказываешься совершенно не готов, именно потому, что ты живешь в парадигме, где дети — это твое главное предназначение и самое большое счастье. Только родив, ты узнаешь, что это такое на самом деле, и совершенно ошалеваешь от несоответствия реальности и твоих ожиданий.

Несколько раз, когда мамы видели, как я провожу съемку с их детьми, спрашивали — у вас, наверное, свои дети есть. Причем с уверенностью, что я прокачанный отец, раз так хорошо общаюсь с детьми. Когда я отвечал, что нет, то в этот момент каждый раз возникала какая-то неловкость, причем с двух сторон.

Когда я общаюсь с женой моего друга, она периодически спрашивает: «А когда у вас?». Я прямо вижу, что это такой социальный шаблон. Вы — пара, значит должны завести детей. А если вы из шаблона выпадаете, это чаще всего вызывает непонимание и удивление.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

Алексей не считает, что без детей жизнь семьи неполноценна

Уже в осознанном возрасте у меня в голове была картинка, что у меня будет жена, трое детей, три собаки и дом, в котором мы все будем жить. Когда Алена рассказала мне, что не готова к рождению ребенка, я задал себе вопрос: «Зачем нам дети?» — и до сих пор не нашел на него ответа. Я понял, что картинка, с которой я жил, на самом деле не моя. А взята из серии «так надо».

Марина Травкова

«Семья сейчас разнообразна. Традиционная семья — мама, папа и ребенок, — является одним и, возможно, даже не самым распространенным вариантом, если посмотреть на Россию. У нас очень много детей воспитываются одним родителем, как правило, матерью. В воспитании детей часто участвует третье поколение. Также у нас появились дети от суррогатных матерей. Есть бездетные семьи.

Семья сегодня — это любой человеческий союз, где есть теплые эмоциональные отношения, совместный быт, финансы, обязательства и ощущение того, что есть мы, а есть все остальные».

Что касается будущего, то я спокойно отношусь к тому, что Алена может не захотеть детей. Наша совместная жизнь уже показала, что все должно происходить в свое время. А если это не происходит — значит, только к лучшему.

Почему муж не хочет детей?

О нашем опыте

Когда я стал папой, то стал очень счастливым. Я и до этого умел радоваться жизни, но тут ощутил себя совсем по-новому – так сильно поменялось мое состояние и самовосприятие. Стало намного больше сил и энергии, потому что возникла огромная гордость и радость от того, что я теперь – отец, что у нас с моей любимой женой – такой замечательный малыш. Конечно, появилось и больше ответственности, но к ней я давно привык… Кроме того, я изначально очень хотел, чтобы у меня были дети.

Были и сложные моменты (и сейчас бывают). Мы уставали, не спали, нервничали, злились. Это нормально с маленьким ребенком. Но в целом моя жизнь стала гораздо осмысленнее и наполненнее.

При этом я знаю, что так бывает не всегда. И это нормально.

Почему некоторые мужчины не готовы к детям?

Далеко не все будущие или потенциальные папы хотят детей, готовы к ним и рады их появлению. Кто-то осознает свои страхи, кто-то скрывает, но очень многие просто боятся заводить детей – по разным причинам. И, несмотря на то, что у меня таких страхов не было или почти не было, как психолог я могу их понять.

Любое изменение – это неизвестность. Она всегда пугает, но в случае детей – особенно. Ведь они действительно переворачивают всю жизнь. И, в отличие от многих других обстоятельств, отменить их уже нельзя.

Большинство женщин не так боятся проблем, связанных с детьми. У них лучше развит родительский инстинкт, кроме того, общество поощряет их быть матерями. А вот мужчинам сложнее.

К тому же сейчас доступно много пугающей информации, которая подтверждает: с детьми сложно, когда появляются дети, жизнь заканчивается, все начинает вертеться вокруг них и больше ничего нельзя будет сделать и получить для себя…

Самый главный страх мужчины прост. Он представляет себе, как появится ребенок – и все. У него не будет жены. Не будет больше ни любви, ни заботы, ни внимания. Все уйдет к ребенку, а мужчина будет функционировать только как добытчик денег, передвигатель мебели и носитель пакетов из магазина.

Этот страх отчасти оправдан. Многие женщины настолько растворяются в детях, что забывают обо всем. Особенно, если рядом есть бабушка старой закалки, которая говорит «Дети – наше все, все лучшее – детям, и вообще, муж может в любой момент уйти, изменить или предать, а дети с тобой на всю жизнь!».

И вот женщина в своей личной системе приоритетов ставит детей выше мужчины и даже выше самой себя. Это может стать роковым для отношений, для нее самой и даже для ее детей, как ни странно.

Подробнее об этом – в статье «Ребенок – на первом месте?».

Инфантилизм

Порой муж не хочет детей, потому что сам еще психологически не вырос. Инфантильных людей в наше время много. Они не умеют быть ответственными, не готовы отдавать, а способны только получать.

Такими могут быть и мужчины, и женщины. И очень печально, когда «дети рожают детей», то есть у пары, которая сама как маленькие мальчик с девочкой, появляются свои дети. Этим детям приходится не очень сладко. Потому что родители воспринимают их как помеху, мешающую им жить и развлекаться.

Здесь есть два пути. С одной стороны, обоим в паре нужно учиться отдавать, быть менее эгоистичными и замкнутыми на самих себя. А с другой – нужно дать самим себе время на собственную жизнь, на развлечения, на то, чтобы порадоваться друг другу. И конечно, не стоит винить себя и других. Инфантилизм ведь возникает не случайно, это способ защиты от внутренних проблем.

Больше об этом в статьях:

Почему лучше иметь детей, чем не иметь

Наши страхи по поводу детей сильно преувеличенны. Мне кажется, это как раз потому, что мы стали эгоистичнее, больше боимся потерять свою свободу и возможности. Да, жизнь с детьми – совершенно новая жизнь, которая наступает внезапно, и которую уже не отменить. Да, это усталость, стрессы и иногда разочарования. Причем неважно, сколько у тебя денег. Дети все равно задают сложные задачи, будь вы миллионер или обладатель съемной однушки на окраине. Я говорю о ситуации, когда люди воспитывают детей сами, а не отдают няням и репетиторам.

Но какими бы ни были ваши обстоятельства, если ваша семья основана на взаимопонимании и любви, дети не разрушат ее, а наоборот, дадут новое развитие, новое дыхание. Они принесут энергию и радость в вашу семью, свое свежее восприятие мира.

Более того, на мой взгляд, семья без детей рано или поздно перестает развиваться и деградирует. Конечно, приятно путешествовать, делать что хочешь, любить друг друга и наслаждаться жизнью. Но в какой-то момент наступает перенасыщение. Это значит, пора начинать отдавать другим то, что вы накопили – и в эмоциональном смысле, и в материальном. И самое замечательное – отдавать детям.

Что делать, если муж не хочет ребенка?

Если муж оказался не готов к детям, самое главное – разобраться, почему. Причинами могут быть неприятная семейная история, сложный опыт детства, страхи. Важно не обвинять мужчину, а попробовать решить или проработать проблемы вместе. И помните: хочет ли ваш муж детей, порой зависит и от вас. Чем бы ни объяснялась неготовность мужа иметь детей, его сомнения и опасения – отражение ваших. Вы не случайно выбрали мужчину с такими внутренними ограничениями. И потому стоит честно спросить об этом не только его, но и саму себя.

Важность информации

Мне кажется самым важным сделать так, чтобы у людей было больше информации. Когда она есть, становится меньше надуманных страхов. Ведь с детьми на самом деле не так сложно. С ними сложно, только если не знаешь, что делать, только если между мужчиной и женщиной плохие отношения. А во всех других случаях дети обогащают вашу жизнь и развивают отношения.

Поэтому читайте, выясняйте, разговаривайте. Если вы будете решать эту проблему, а не прятаться от нее – решение найдется, может быть не сразу, но со временем.

Другие статьи по теме:

Вадим Куркин

Что делать, если мужчина не хочет детей: советы психолога

2 августа 2021 11:00 Юлия Туренко

Что делать, если мужчина не хочет детей: советы психолога

pixabay. com

Стоит ли бить тревогу, если ваш мужчина не хочет детей?

Читайте такжеПочему не стоит смотреть порно, а лучше отдать предпочтение эротическим фильмам: ТОП фильмов от сексолога В программе «Ранок з Україною» на канале «Украина» психолог и коуч Елена Адамова отвечает на самые популярные вопросы украинцев. Эксперт рассказала, как правильно действовать в ситуации, когда мужчина не хочет детей.

Возможно, сегодня ваш мужчина и не хочет детей, возможно, он перевыполнил план в предыдущих отношениях, а возможно, считает, что пока не может позволить себе это материально… Есть множество причин, почему не стоит отчаиваться и думать, что он вас не любит, – комментирует психолог.

Что делать, если мужчина не хочет детей: советы психолога / pixabay.com

Кроме того, специалист советует прислушиваться к другим звоночкам в ваших отношениях, чтобы точно понять, любит ли вас мужчина и насколько его мнение относительно детей радикальное:

Обращайте внимание на то, как мужчина относится к вам, имеете ли вы общие ценности, настолько он порядочный относительно вас – верный и преданный, – отметила Елена Адамова. – Есть достаточно мудрый комментарий опытных мам: «Если бы я слушала своего мужа, у меня бы никогда не было детей».

По словам психолога, в отношениях следует делать акцент на удовольствии и наслаждении, а уже потом вопрос с детьми решится сам собой.

Напомним,

Когда ты хочешь детей, а твой партнер нет

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) в начале отношений может показаться неудобным и преждевременным, но еще сложнее ориентироваться в дальнейшем. Обдумываете ли вы эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.

---

Тридцатитрехлетняя Олив и ее бойфренд встречались два года, прежде чем всерьез заговорили о детях.Были, конечно, и случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с лишней комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда у Оливии диагностировали СПКЯ, наиболее распространенную причину женского бесплодия, она начала понимать, как сильно хочет детей. Когда ей сделали операцию, связанную с поликистозом яичников, которая могла сделать зачатие более сложным или даже невозможным, она решила затронуть эту тему.

Он не хотел детей, она узнала.Она знала, что знала. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она чувствовала беспокойство и тревогу. «Я придумывал оправдания вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами и тяжело работать, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, задаваясь вопросом, должна ли она измениться, и ужаса, чтобы поднять этот вопрос снова, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать , Олив наконец поняла, что лучше будет матерью, чем останется со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она заговорила об этом в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец всему.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставлять приоритеты в своих потребностях. Мне не 24. У меня нет 10 лет, чтобы это понять. Я чувствовал, что обманываю себя, и я работаю над тем, чтобы быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко определились с тем, чего мы хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но нам обоим нужно выбрать, чего мы хотим от своей жизни». Было очень трудно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

Джоанна, 29-летняя жительница северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще со учебы в колледже. Когда она стала старше и увереннее в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«На первых свиданиях у меня возникло «детское обсуждение», и я договорился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать долго.Я обнаружил, что они обычно ценят честность».

Тем не менее, разрывы до сих пор причиняют боль. Она встречалась со своим бывшим парнем уже три месяца, когда эта тема впервые заговорила. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать их. Она этого не сделала, и они согласились, что это не сработает, поэтому они покончили с этим. «Это были мои первые «взрослые» отношения, в которых мне пришлось взвесить детский вопрос. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с мамой (у которой четверо детей, живет и дышит за нас) и решил, что подумаю о детях, если он примет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил свое мнение и перемену взглядов».

Только пять месяцев спустя — и несколько серьезных разговоров о переезде в соседние благоприятные для детей районы с хорошими школьными округами — она поняла, что что-то не так. «Я не мог объяснить свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернемся к моему внутреннему ощущению, что я не хочу детей. Насколько я знал, это было для него нарушением условий сделки. Мы закончили все в тот же день.

Несколько недель спустя бывший муж Джоанны сказал ей, что он много думал об этом, и если это означает, что он останется с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он очень хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не соглашусь с таким мышлением. Я отказался: а) когда-нибудь лишить его возможности стать отцом и/или б) рисковать тем, что в конце концов он станет злым по отношению ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я чертовски хорошо проведу время с собой и своими крутыми друзьями».

Единственное, что Джоанна сделала бы по-другому, это поговорить раньше.

Олив тоже хочет, чтобы она сделала это раньше. «Это худшая ситуация — быть безумно влюбленным в кого-то, два года совместной жизни, а потом это. Это не легко. Месяцы, которые я провел в чистилище до принятия окончательного решения, когда я был слишком напуган, чтобы поднимать этот вопрос, — я оглядываюсь на то время и понимаю, что это было излишне сложным и несчастным.Так не должно было быть».

Моника Парих, основатель School of Love NYC и опытный тренер по свиданиям, верит в то, что этот разговор должен происходить во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания недостатков характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это про карьеру? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Один из партнеров беспокоится о том, чтобы взять на себя большую часть заботы? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или речь идет о принципиальных различиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, мысль о том, что «позже разберемся», опасна. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие вопросы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) должны решаться заранее и четко.Если откладывать подобные разговоры, чтобы избежать драк или трений, это может привести к проблемам в дальнейшем. «Вам придется либо выяснить, может ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно, чтобы они были удовлетворены где-то еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальным ценностям».

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. У вас был разговор о детях, и становится ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод покончить с этим? — Думаю, да, — сказал Парих. «Люди, которые не заканчивают брак, имеют очень романтическое и идиллическое представление о браке, которое не основано на реальности. В конце концов, гнев или негодование вырвутся наружу. Чтобы брак был успешным, должно быть так много прагматичных деталей. Если бы больше людей исправили это раньше, возможно, количество разводов было бы ниже».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив ей позвонил ее бывший парень и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить ситуацию, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что хочет снова быть вместе.

«Видимо, он занялся самоанализом», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было так много времени, чтобы измениться. Прошло всего пару недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «на самом деле» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге примет это решение только для того, чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя по-другому, меньше беспокоюсь. Там нет гигантской ямы отчаяния, ожидающей за углом. Это значительно упрощает посещение свадеб и детских праздников моих друзей».

 

Художественная графика Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

8 суровых истин, которые нужно учитывать, если ваш партнер не хочет детей

Когда люди решают остаться бездетными, кажется, что они открыты для критики со стороны всех, от интернет-троллей до самого Папы.В недавно опубликованной статье Huffington Post Джессика Бернелл написала о своем решении никогда не иметь детей. Ее заявление было встречено рядом ответов, некоторые из самых неприятных обвиняли ее в эгоизме и «неудаче в жизни». К счастью, нашлось немало и тех, кто поддержал ее выбор.

Но что, если у вас серьезные отношения — возможно, вы думаете о женитьбе — и ваш партнер не хочет вести переговоры и уверен, что он/она никогда не хочет детей. Возможно, вы сами были на грани размножения. Или, может быть, вы всегда предполагали, что у вас будут дети, но теперь этот замечательный человек, с которым вы действительно, очень хотели бы провести свою жизнь, заставляет вас дважды подумать.

1. Оглянись назад, посмотри вперед.

Испытывали ли вы когда-нибудь сильное желание не иметь детей? Или, если бы вы мечтали о выводке, как бы вы отказались от этого сейчас? Удобно ли вам делать этот выбор или он чреват беспокойством и растерянностью? Попробуйте , а не , чтобы быть в данный момент с этим. Думайте не только о свадьбе и медовом месяце.Как вы будете себя чувствовать, когда ваши друзья будут расти в своих семьях? Рад за них, но счастливее ли вы сделали этот выбор? Завидуете этим беременным животам? С облегчением вы избежали пули создания семьи?

У вашего партнера есть тысяча веских причин, по которым он/она не хочет детей. И вы можете понять их все. Но, в каждом отдельном случае , жертвовать своим счастьем, чтобы ваш партнер был счастлив, — это рецепт будущих супружеских разладов. Решение не иметь детей должно исходить из вашего искреннего желания их не иметь.Четко определите причины, по которым вы сделали этот выбор, и сумейте их перечислить. И будьте осторожны, если ваш список причин — просто пустое эхо списка вашего партнера.

Если вы все еще думаете о семье, значит, вы еще достаточно молоды, чтобы позволить себе такую ​​роскошь. Но у этой роскоши есть срок годности, особенно у женщин. И помните, люди, которые не хотят детей , не хотят детей . Они редко просыпаются через 10 лет, хлопают себя по лбу и говорят: «Знаете что? Все это было огромной ошибкой!» Так что не рассчитывайте на то, что это произойдет.Если вы вступаете в брак, думая, что сможете изменить мнение своего партнера ( Просто подождите, пока он/она увидит, какие милые дети наших друзей! ), вам нужна холодная тарелка супа из реальности.

4. Альтернативный сценарий.

Если бы эти отношения не сложились и ваш следующий партнер очень хотел детей, как бы вы отреагировали? С неохотой или с облегчением?

Если вы ищете совета по этому поводу у всех, кого вы знаете, знайте, что неустанный вопрос дает вам сигнал. Почему? Потому что вы конфликтуете. И вы ищете волшебные слова, которые сделают это правильным для вас. Ваш партнер не спрашивает женщину рядом с ним в метро, ​​должен ли он иметь детей. Ему это не нужно. Он тверд в своем решении. Так и должно быть. Да, задавайте вопросы, но задавайте их себе.

Если вы всегда безоговорочно предполагали, что у вас будет семья, сейчас самое время спросить себя, почему. Твои родители толкали тебя в этом направлении? Был ли выбор бездетности осужден? Присутствуют ли религиозные факторы? Если вы пришли к выводу, что от вас просто ожидали иметь детей, а не то, чего вы когда-либо особенно хотели, то здесь есть ответ, который может вас удивить.

Итак, вы думаете, что согласны с запретом на детей. И вы готовы объявить о своем решении. Что вы чувствуете (или можете чувствовать), когда рассказываете об этом друзьям и семье? Вы взволнованы пактом, который вы заключаете? Или, рассказывая близким, вы задыхаетесь от нерешительности и слез?

Автор Энн Ламотт пишет об отношениях между родителями и детьми: «Меня раздражает шепчущая ложь о том, что вы можете познать этот уровень любви и самопожертвования, только если вы являетесь родителем». Но я не возмущаюсь, потому что…разве не говорят, что родители шепчут это как свою правду? Я мать. И да, я считаю, что любовь к ребенку кардинально отличается от любой другой любви. Но это не причина (и никогда не будет) иметь его.

Лучшие решения, которые принимают пары, это те, которые заканчиваются компромиссом. Это, к сожалению, не может быть одним из них. Ты не можешь иметь половину ребенка. Если вы готовы присоединиться к своему партнеру в бездетной жизни, убедитесь, что вы можете повторить слова Джессики Бернелл с той же убежденностью: «Мне нравится моя жизнь и бездетная жизнь, которую я себе представляю в будущем.» Если вы можете, вы сделали выбор, с которым можете счастливо жить.

Что делать, если вы не согласны.

Поэтому я сказал ему, что все кончено. Ему нужно переехать.

Несколько дней спустя, все еще Убитый горем и неуверенный в своем решении, я вылетел в Копенгаген, чтобы дать нам место.

Мы оказались в маленьком танцевальном клубе, и в какой-то момент я вышел на улицу с одним из двух братьев, Бьорном, которому было 29 лет. Когда он закурил, я спросил его, кем он видит себя через пять лет.

Его первым ответом была шутка: «Я выиграю в лотерею». Но затем он серьезно ответил, на что я подсознательно надеялся: «Vielleicht mit zwei Kindern». Может с двумя детьми.

С этим ответом неуверенность, связанная с моим решением расстаться с Филом, исчезла. Я понял, что если Бьорн существует, то, вероятно, есть кто-то еще, такой же, как он, который на самом деле хочет того же, что и я, для своей собственной выгоды.И Фил был не тем человеком.

Когда через несколько дней я вернулся домой, моя квартира была пуста. Фил съехал. Я бросил сумку в холле, повесил пальто и сел за кухонный стол, прислушиваясь к гудению холодильника. Слезы лились из меня, и на этот раз никто не мог меня обнять. Единственный человек, над которым я хотела поплакать, больше не будет со мной.

Моя жизнь не идеальна. Я не нашла идеального мужчину, как я думала. А сейчас мне за 30 и я одна, а многие мои друзья дома давно женаты или уже имеют детей. Я больше не живу жизнью мечты, которую все хотят. Теперь я просыпаюсь один, и мне нужно согреться ночью.

Но после нескольких месяцев примирения с нашим разрывом я знаю, что это было правильное решение. Я не могла жить с кем-то, кто не разделял мою мечту.

Может быть, однажды я встречу кого-то вроде Бьорна, который тоже хочет детей, а может быть, и нет. В любом случае, у меня будет ребенок, потому что я этого хочу, и мне не нужен для этого мужчина.

Наша с Филом любовь была большой, всемогущей, блестящей.Он мог победить почти все. Но все же, это было не больше, чем это.

Этот пост первоначально появился на nychickinberlin.com и был повторно опубликован здесь с полного разрешения.

Сара — писательница из Нью-Йорка, живущая в Берлине. Она делится сырыми, личными историями о своей жизни и отношениях, вещами, которые, как она хотела бы, кто-то рассказал ей до того, как она их пережила. Вы можете найти дополнительную информацию и связаться с нами на nychickinberlin. com. Вы также можете следить за Сарой в Facebook и Instagram.

Она хочет детей, а он нет: могут ли отношения работать?

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если ваш партнер не хочет ребенка?

Если вы еще не разговаривали с ними о детях, поднимите этот вопрос сейчас. Убедитесь, что вы знаете, чего они хотят, а не просто гадаете. Пока вы занимаетесь этим, обсудите такие варианты, как усыновление и воспитание детей.

Но если вы уже обговорили это со своим партнером, и он ясно сказал, что не хочет ребенка, вам нужно принять решение.У вас есть три основных здоровых варианта.

Во-первых, вы можете согласиться с их решением и остаться бездетным, пока они не передумают. Важно быть уверенным, что это то, с чем вы сможете жить в течение длительного времени, особенно если вы женщина, которая может быть близка к концу детородного возраста. Подумайте о своем долгосрочном здоровье, благополучии и удовлетворенности своей жизнью. Это то, о чем вы когда-нибудь будете горько сожалеть? Если да, то, вероятно, это не правильный выбор для вас.

Второй вариант — разорвать отношения и начать новые отношения с тем, кто хочет детей. Оставаться с кем-то, кто не хочет детей, когда вы так сильно хотели детей, было бы чрезвычайно неприятной ситуацией. Все ваше внимание может быть направлено на то, чтобы надеяться, что они передумают, или манипулировать ими, чтобы они согласились родить ребенка. Разрыв отношений может быть вашим самым здоровым выбором, если вы не можете отказаться от идеи завести ребенка.

Наконец, если они только против того, чтобы пережить беременность или иметь дело с младенцем, вы можете усыновить или усыновить ребенка.Убедитесь, что вы оба согласны с решением, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Опять же, уважайте свои собственные чувства, а также чувства своего партнера. Решение родить или усыновить ребенка — это то, с чем вы будете жить всю оставшуюся жизнь. Не выбирайте этот вариант, если вы более чем немного не уверены.

Как заставить моего партнера хотеть детей?

Возможно, вы не сможете заставить своего партнера хотеть детей, и если вы зайдете слишком далеко, это может принести больше боли, чем успеха.

Представьте, что произойдет, если вы попытаетесь заставить своего партнера хотеть детей.Они могут убедить себя, что хотят детей, потому что хотят, чтобы вы были счастливы. Они могут даже убедить себя, что хотят детей. Но в глубине души они, вероятно, все еще чувствуют то же, что и раньше. Затем, когда появляется ребенок, они обижаются на вас за то, что вы подтолкнули их к отцовству. Хуже того, они могут обидеться на ребенка за то, что он изменил ваши отношения так, как этого не хочет ваш партнер. Это может быть началом чрезвычайно неблагополучной семьи.

С другой стороны, если ваш партнер открыт для детей, но еще не уверен, вы можете возбудить его интерес, договорившись проводить больше времени со знакомыми детьми.Покажите им, как вы счастливы с детьми и как хорошо вы можете справиться с родительскими задачами. Покажите свою радость, и пусть ваш партнер тоже получит возможность пообщаться с детьми. Попытка заставить вашего партнера хотеть того, чего он не хочет, может означать конец ваших отношений. Но если ваш партнер готов изучить возможности, он может решить для себя, что дети — это то, что ему нужно.

Как сказать кому-то, что ты не хочешь детей?

Расскажите им, как они могут это понять, и в то время и в том месте, где у них будет возможность свободно обсудить это с вами.

Начните с выбора, где и когда сказать им, что вы не хотите детей. Выберите тихое место, где вы оба сможете поговорить наедине и на досуге. Это означает, что не сообщайте им эту новость в машине или в переполненном ресторане. Пожалуйста, не поднимайте эту тему, когда вы что-то делаете. Найдите особый момент, чтобы выразить свои мысли и чувства по поводу того, что вы не хотите иметь детей.

Теперь подумайте, что вы имеете в виду, когда говорите, что не хотите детей. Ты имеешь в виду, что не хочешь их прямо сейчас или никогда? Вы имеете в виду, что не хотите иметь детей или вообще не хотите детей? А вы хотите детей, но только не с ними? Наконец, подумайте, готовы ли вы пойти на компромисс. Ясность внутри себя поможет вам сделать вашу позицию более понятной.

Пока вы это делаете, скажите им, как вы относитесь к своим отношениям с ними. Если вы хотите остаться с ними и иметь счастливую совместную жизнь без детей, дайте им знать. Кроме того, будьте готовы к тому, что они спросят вас, почему. Если вы не знаете точно, это тоже нормально. Просто скажи им это. Будьте открыты с ними и дайте им знать, является ли это предметом переговоров или твердым решением.

И что бы ты ни делал, будь хорошим слушателем.То есть дайте им возможность изложить свою позицию и выразить свои чувства по этому поводу. Рождаете ли вы ребенка в этом мире или живете счастливой жизнью без детей, вам обоим нужно без страха и колебаний делиться друг с другом своими чувствами по поводу таких важных вопросов.

Если вы уверены, что не хотите детей — сейчас, в будущем или с кем-то еще — вы должны сообщить им о своих чувствах как можно раньше в отношениях. В противном случае у вас будут проблемы на протяжении всех ваших отношений. Тогда, даже если вы состаритесь вместе, у вас всегда будет это напряжение, связанное с тем, что они хотели иметь детей, а вы нет, и вы так и не пришли к здоровому пониманию этого друг с другом.

Как разбаловать ребенка?

Чтобы не испортить ребенка, нужно терпение и настойчивость. Начните с разговора с вашим партнером, чтобы составить план. Вот что вы должны включить:

• Не извиняйтесь, когда они не получают того, чего хотят.
• Не давайте особых наград за каждое маленькое достижение.
• Ограничьте количество покупок для них.
• Увеличьте время с момента, когда они просят индульгенций, и когда вы их даете.
• Не связывайтесь с ними, когда у них нервный срыв. Вместо этого игнорируйте это, если они не подвергают опасности себя, других или имущество.
• Пожалуйста, не вступайте с ними в споры о правилах проживания. Просто скажите им, что это так, а затем стойте твердо.
• Помогите им поставить цели, а затем не вознаграждайте их, пока они не достигнут своей цели.
• Проявите благодарность и напоминайте им о необходимости выражать благодарность каждый день.
• Научите их успокаивающим приемам, таким как глубокое дыхание и счет до десяти, когда они расстроены.
• Проверьте свое отношение, чтобы убедиться, что вы не подаете пример плаксивого и требовательного человека.
• Будьте последовательны в том, как вы реагируете на их поведение.
• Создайте систему, в которой они смогут покупать вещи для себя, выполняя необходимые работы.
• Поощряйте своих детей давать другим.
• Будьте ясны в своих правилах. Если вы хотите, чтобы однажды они сделали что-то кроме игры со своей электроникой, прямо скажите им: сегодня никакой электроники! Тогда придерживайтесь его.

После того, как вы составили план, поговорите со своим ребенком. Говорите на уровне, соответствующем их возрасту. Дайте им понять, что все будет по-другому, потому что вы любите их и хотите, чтобы они росли здоровыми, счастливыми и готовыми к успеху, когда они будут сами по себе. Затем последовательно следуйте своему плану.

Как сказать кому-то, что ты хочешь детей?

Поговорите с ними в спокойной обстановке и сообщите им, что именно вы думаете о желании иметь детей.

Если вы чувствуете радость от перспективы завести детей от своего партнера, покажите ему свои слова, выражения и тон голоса. Будьте оптимистичны, но в то же время помните об их чувствах и реакциях. Если вы давно хотели детей, но никогда не говорили, что хотите иметь детей, подойдите к этой теме чутко и с пониманием.Дайте им возможность ответить по-своему, в свое время.

Тогда, если они скажут да, вы можете начать планировать свою семью. Но если они скажут «нет», спросите их, могут ли они представить, что когда-нибудь изменят свое мнение. Вам не нужно подталкивать их к тому, чтобы они сказали то, во что они не верят, но вам нужно иметь некоторое представление о том, будут ли когда-нибудь дети у вас двоих. Что бы вы ни решили вместе, это обсуждение поможет вам сохранить лучшее психическое здоровье, благополучие и удовлетворенность жизнью как индивидуально, так и в паре. Просто поговорить о чем-то, чего вы действительно хотите, полезно, потому что это позволяет вам выразить свои чувства, даже если вы оба решите не доводить дело до конца.

Почему он хочет от меня ребенка?

Единственный способ получить более или менее точное представление о том, почему он хочет завести от вас ребенка, — это спросить его.

Может быть много разных причин, по которым он хочет завести от вас ребенка. Может быть, он любит детей и хочет, чтобы один из них был частью его жизни.Может быть, он видит в рождении ребенка от вас способ показать, как сильно он вас любит. Он может хотеть ребенка, потому что ценит ваши отношения и с нетерпением ждет ребенка, который будет иметь черты вас обоих.

Есть и не очень здоровые причины, по которым парни иногда хотят ребенка. Например, парень может хотеть ребенка, чтобы заявить о себе. Или, возможно, он надеется, что ребенок сохранит ваши отношения. И это, как правило, нездоровая причина заводить ребенка, потому что это слишком сильно давит на ребенка и, в любом случае, обычно не работает. Гораздо лучше иметь крепкие, здоровые отношения, прежде чем вы решите завести ребенка.

Итак, поговорите с ним, обсудите, почему он хочет ребенка и что, как он надеется, произойдет после рождения ребенка. Затем, если вы все еще не уверены в том, почему он хочет завести от вас ребенка, поговорите об этом с психотерапевтом. С небольшой помощью вы оба сможете лучше понять свои причины и ожидания, прежде чем решите создать семью.

Как сказать жене, что не хочешь еще одного ребенка?

Четко и прямо скажите ей, что у вас уже есть столько детей, что вы счастливы.Дайте ей понять, как сильно вы любите ее и детей, которые у вас уже есть. Не начинайте с длинного списка обид или причин, по которым вы считаете, что заводить еще одного ребенка — плохая идея. Сначала скажите ей, что вы решили, что больше не хотите.

Тогда послушай, что она скажет, если она спросит тебя, почему, тогда самое время рассказать ей подробнее о том, как ты пришел к своему решению. Если вы не хотите разорвать отношения, важно помочь ей понять, почему вы так себя чувствуете. И вы должны попытаться показать ей, что это не суждение или осуждение ее, вашей семьи или вашей пригодности как пары.Просто будь с ней честен, и в то же время, кто она, как сильно ты о ней заботишься.

Как узнать, готов ли мой партнер к зачатию ребенка?

Невозможно точно знать, готов ли кто-то к ребенку. Однако некоторые подсказки могут помочь вам оценить ситуацию. Задайте себе и своему партнеру следующие вопросы или попытайтесь найти ответы по тому, как они говорят и ведут себя.

• Вы финансово обеспечены?
• Можете ли вы найти время, чтобы помочь воспитать ребенка?
• Являются ли другие цели, такие как колледж, карьера и деятельность, более важными для вас прямо сейчас?
• Когда вы с детьми, как вы себя чувствуете?
• Насколько вы терпеливы с детьми?
• Есть ли у вас четкие представления о том, какие правила вам нужно установить, когда ребенок станет старше?
• Сталкивались ли вы с какой-либо дисфункцией, которая присутствовала в семье, в которой вы выросли?
• Как много вы знаете о развитии ребенка?
• Достаточно ли вы физически здоровы, чтобы иметь ребенка или помогать заботиться о нем?

Все эти вопросы могут дать вам хорошее представление о том, готов ли кто-то к рождению ребенка. Тем не менее, даже если они дадут вам ответы, которые кажутся идеальными, вы никогда не узнаете наверняка, пока не родится ребенок. Рождение ребенка — это в некотором смысле прыжок веры. Но, задавая себе эти вопросы, вы можете решить проблемные области и внести изменения, если это необходимо. Тогда вы сможете предотвратить проблемы, которые легко могут возникнуть, если у вас будет ребенок, когда один или оба из вас не готовы.

Какие признаки того, что отношения закончились?

Обычно совершенно ясно, когда отношения закончились.Вот некоторые из признаков, которые вы можете заметить.

• Вы не разговариваете друг с другом, если в этом нет необходимости.
• Вы больше не делитесь своими проблемами с партнером.
• Всегда находишь, кому рассказать, когда с тобой происходит что-то важное.
• Вы больше не проводите время друг с другом, как когда-то.
• Вы постоянно спорите и после этого не миритесь.
• Вы говорите обидные вещи друг другу, даже не пытаясь решить проблему.
• Вы не можете договориться о создании семьи, и никто не хочет передумать.
• Один или оба из вас предпочли бы заняться сексом с кем-то другим.

Еще одним признаком того, что отношения закончились, является то, что один или оба из вас хотят иметь ребенка, чтобы сохранить отношения. Это отчаянная стратегия, которая редко работает. Более того, вы бы не думали об этом, если бы отношения уже не были в беде. Итак, если вы обнаружите, что обдумываете возможность того, что рождение ребенка исправит ваши отношения, хороший вариант — поговорить об этом с консультантом пары.Тогда вы сможете решить свои проблемы до того, как вовлечете ребенка в неблагополучные отношения.

Кто на первом месте, ребенок или муж?

Пока ваш ребенок не станет полностью самостоятельным, вашим главным приоритетом должно быть обеспечение вашего ребенка всем необходимым. Им нужны не только одежда, еда и кров, но и адекватное внимание, правила и любовь.

Впрочем, твой муж тоже всегда очень важен. И хотя поначалу вашему мужу, возможно, придется дать вам возможность уделять больше внимания вашему ребенку, вы можете помочь ему, привлекая его к заботе о нем и к тому, чтобы он проводил с ним время.Дело не в том, что ваш муж менее важен; он не такой нуждающийся.

Когда ваш ребенок вырастет, ему больше не потребуется постоянный присмотр и забота. Тогда вы сможете уделить больше времени и энергии мужу. Этот сдвиг продолжает идти дальше по отношению к вашему мужу, пока ваш ребенок не вырастет и не станет взрослым. В этот момент вы можете твердо вернуть своего мужа на первое место. Только помните: ребенок беспомощен без родителей, но ваш муж может позаботиться о себе сам.И в современной культуре для вашего мужа совершенно естественно быть таким же любящим, заботливым и ответственным за благополучие вашего ребенка, как и вы.

Мне 41 год. Мой парень не хочет детей, поэтому я буду рожать их одна, не покидая его | Линда-Мари Таурази

Недавно я выпивала с подругой, и она спросила, как дела у моего парня.

Я честно ответил: я действительно счастлив.

Ее вопрос превратился в благонамеренное беспокойство, окрашенное легким подозрением, когда речь зашла о детях.

Ни для кого из моих друзей не секрет, что я хочу стать матерью; мой парень, к сожалению для меня, не хочет детей.

Я знаю, что это должно нарушить сделку.

В 41 год у меня нет лет, чтобы надеяться, что мой партнер изменит свое отношение к детям. Что еще более важно, у меня нет средств, чтобы попытаться изменить мнение 50-летнего мужчины. Мы оба волевые и отчаянно независимые люди.

На завершающем этапе моей фертильности я стою перед выбором: родить ребенка одной или остаться с мужчиной, который дал себя совершенно ясно.И все же мы оба здесь, и никто из нас не собирается оказаться в этой ситуации. Мы оба неожиданно вместе и счастливо так.

Однажды ночью, когда защита была снята благодаря готовой бутылке красного, мы признали себя таковыми. То, что легко могло стать горячим спором или, по крайней мере, довольно напряжённым разговором, вместо этого было наполнено смехом. Улыбаясь, мы смотрели друг на друга и говорили, как сильно мы просто любим друг друга.

Я не думал, что в моем возрасте я найду человека, с которым смогу не спать всю ночь, разговаривая, как подросток, а уж тем более проснуться на следующее утро, перевернуться и продолжить разговор.Мой парень был успокаивающим, чрезвычайно поддерживающим присутствием в моей жизни, приятным сюрпризом после того, как я провела свои 30 лет в относительном одиночестве.

Общество заставляет женщин заводить детей, а это в юном возрасте может означать, что мы упускаем шанс стать женщинами, которыми должны быть. Иногда мы противоречим тренду за счет собственной плодовитости и паникуем из-за азартной игры.

Всю свою взрослую жизнь я готовилась стать мамой. Я провел десятилетие в терапии, пытаясь разгадать ущерб, нанесенный моими родителями.Я продвинулся по карьерной лестнице; продвинул мое образование; путешествовал и работал по всему миру; выползла из долгов — все для того, чтобы я не сожалела о том, что стала матерью, и чувствовала себя максимально самореализованной, прежде чем взять на себя ответственность за создание и воспитание еще одного человека.

Я не собиралась зависеть от отношений, чтобы стать матерью. Многие женщины пришли к материнству-одиночке разными способами, и я благодарна женщинам, которые проложили путь, часто невольно, к тому, чтобы это стало предполагаемым вариантом.

В прошлом году я проходила тесты на фертильность и была воодушевлена, узнав, что у меня все еще – к большому удивлению моих врачей – относительно высокий овариальный резерв. Я ходила в спортзал, чтобы подготовить свое тело к беременности, прошла необходимые учебные курсы по ЭКО и донорству спермы, а также прочитала статьи от женщин, забеременевших с помощью донора.

Когда я получила британское гражданство, я знала, что быть матерью-одиночкой будет для меня скорее вариантом, если не единственным вариантом. Вообще говоря, жизнь в Шотландии менее напряженная, чем в США, и государство больше поддерживает будущих матерей.Есть декретный отпуск и декретное покрытие, чтобы гарантировать вашу работу, и есть детские пособия. Государственная школа начинается раньше. Ни одно из этих преимуществ не устраняет полностью трудности воспитания, но они обеспечивают лучшую основу. Я ни за что не могла представить себе ребенка в Штатах.

Шотландия также предлагает больше вариантов того, как я могу стать родителем: усыновление основано на всесторонней оценке потенциального опекуна. Одинокие женщины не исключаются, и нет верхнего возрастного предела.На самом деле, вам даже не обязательно иметь собственный дом, и по закону с вас не могут взимать плату за усыновление. У финансируемого государством лечения ЭКО есть критерии, но лечение ЭКО, финансируемое из частных источников, немного дешевле, чем в США. Хотя усыновление через приемную семью не поощряется, это не невозможно. Как только я получила гражданство, я почувствовала легкое облегчение от того биологического давления, с которым сталкиваются женщины, желающие стать матерями. Я мог взять удар и не принять решение, мотивированное чистой паникой.

Если бы он был всем этим, то он был бы идеален. И мы оба знаем, что идеального не существует

Мой парень и я находимся на решающем этапе наших новых отношений: встречаемся меньше года и приближаются праздники. Обычно именно в это время пары решают, достаточно ли жизнеспособен роман, чтобы продолжаться.

Я не воспринимаю решение моего партнера в отношении детей лично или легкомысленно. Это не имеет абсолютно никакого отношения ко мне и не представляет его чувства ко мне, и я уважаю то, что он не уступил своим предыдущим партнерам.Тем не менее, даже если бы он был согласен иметь детей, я не хочу торопить отношения, потому что привязана к биологической временной шкале. Я также не хочу отказаться от противозачаточных средств и «случайно» забеременеть. Я видел, как «неожиданная» беременность влияет на мужчину. Моя ВМС остается неповрежденной. Даже если бы я хотела подтолкнуть его к рождению биологического ребенка, учитывая наш возраст, беременность потребовала бы согласованных, без сомнения, медицинских усилий с обоюдного согласия.

Я обожаю этого человека, и, несмотря на его дарси-подобные манеры, я с радостью бросаюсь к его стене английской сдержанности: улыбаюсь его сварливости, меня привлекает его стоицизм.Я верю, что вижу его таким, какой он есть. Он чрезвычайно щедрый и добрый человек. Я видела, как глаза мужчин, с которыми я встречалась раньше, тускнели, когда я говорила о своих мечтах и ​​целях. Мой парень, уверенный в своем образовании, опыте и карьере, не только занят, но и снабжен идеями и поддержкой, чтобы продвигать меня вперед. Он из тех, кто взял выходной, чтобы посетить конференцию, на которой я нервно выступал; оплатить ремонт кольца, последнего подарка от бабушки и дедушки, чтобы я мог надеть его на церемонию получения гражданства.

Он чувствительный дух, и я так благодарна ему за то, что он есть в моей жизни, учитывая мою болезненную историю свиданий. Из-за этого он получает лучшее от меня. Однажды ночью, выйдя из ванны, которую он налил для меня, с полным желудком от домашней еды, которую он приготовил, пока он редактировал статью, которую я написала, я поняла: я нахожусь в отношениях, о которых всегда мечтала. Он должен был бы сделать что-то особенно жестокое для меня, чтобы не захотеть увидеть это в полной мере.

Что еще больше расстраивает, так это то, что он отлично ладит с детьми и может стать замечательным отцом.В 41 год я нашла мужчину, который приблизился ко всему, чего я действительно хотела. Если бы он был всем, то он был бы совершенен. И мы оба знаем, что идеального не существует. Учитывая это, на самом деле неудивительно, что он не хочет детей. Что-то должно было быть, амирит? Чем больше я влюбляюсь в него, тем больше я знаю, что мое желание иметь «ребенка» станет желанием иметь «его ребенка».

Но мой парень не хочет детей, и я должна уважать это. Тем не менее, я не упущу свои шансы на материнство, чтобы успокоить его или сохранить наши отношения.И это решение, я надеюсь, он поддержит.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер нет, это может показаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца. Но хотя рассматриваемая проблема серьезна, это не значит, что у вас нет вариантов.

Покопавшись в мотивах вас и вашего партнера, пытаясь понять точку зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивный разговор о тупиковой ситуации, который может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями преодоления разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не обратились к этому «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными. Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эту тему особенно трудно поднимать. Например, если в отношениях присутствует реальная или предполагаемая динамика власти, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может не захотеть поднимать этот вопрос.Кроме того, время тоже может быть сложным. «Если вы заговорите об этом слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы заговорите об этом слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, трудные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в разногласиях по вопросу о детях. Я думаю, что это вполне нормально, и пара поступила неправильно или совершила ошибку [подождав]», — добавляет она.

Обвинение себя в том, что вы слишком долго ждали, не решит ситуацию. Вместо этого, проявляя немного эмпатии и освобождая себя от проступков, вы можете двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и вы не сможете справиться с ней самостоятельно. Терапия может быть отличным следующим шагом, но как вы поднимете тему? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить ее, не используя слово «терапия», поскольку люди часто несправедливо клеймят свои ассоциации с ней. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов», — предлагает она.

Попробуйте поднять этот вопрос в момент затишья, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вовлечены в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, имеет тенденцию отключаться, и лимбическая часть нашего мозга вступает во владение. И обычно это не то время, когда мы открыты для новых возможностей», — объясняет Римерсма.

Как только вы начнете консультироваться, ваш опыт будет сильно различаться в зависимости от того, какой тип терапии вы выберете.Когнитивно-поведенческая терапия, например, направлена ​​на изменение моделей мышления и поведения. Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы формируют ваше мировоззрение. «Каждый клиницист предложит паре что-то совсем другое, точно так же, как посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет с собой один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, этот человек принесет другой набор навыков», — говорит Реймерсма. Задавать вопросы своему поставщику медицинских услуг о том, как они работают, — это простой способ узнать, подходят ли они вам.

3. Исследуйте все пути к отцовству

Westend61/Westend61/Getty Images

Слово «компромисс» может быть здесь не совсем подходящим, потому что, как объясняет Римерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «мы каждый должен делать что-то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем». Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римзермы, «мы получаем гораздо больше информации для работы, и это создает возможности для взаимно желательного компромисса.”

Стать приемными родителями может быть одним из способов стать родителями, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка немного старше. Вы даже можете обнаружить, что волонтерство в молодежной программе после школы удовлетворяет потребность в воспитании так, как вы этого не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит объем спроса на его время, то компромисс может быть следующим: У нас будет один ребенок, а не два или три, и мы наймем няню, и у нас будут регулярные свидания и ежеквартальные поездки », — объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут подойти не каждой паре, но вы не узнаете об этом, пока не обсудите их.

4. Попробуй и разберись, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, решающую роль играет время. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может видеть возможность стать родителями в будущем. «Не думайте, что «не сейчас» или «на данный момент, нет» означает «никогда», — говорит психотерапевт Мишель Пайва.

Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда он почувствует себя готовым вернуться к разговорам с детьми, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римзерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, говорящего «не сейчас». сторона, которая хочет детей — будь то бойфренд, партнер, подруга или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова зарегистрируются.

Если, однако, время снова поговорить приходит и уходит, а одна из сторон хочет продолжать бесконечно долго пинать банку, это может быть признаком того, что их «не сейчас» больше смещается в сторону «никогда». Если кто-то кажется таким двойственным в отношении детей, говорит она, пришло время поговорить о границах. «Вы не можете заставить кого-то вести этот разговор или сделать это окончательное заявление. Но вам также не нужно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнить свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу», — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны чтить это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы пожертвуете собой, если отвергнете собственное желание иметь потомство», — говорит она.

5. Подумайте о собственных мотивах

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились и не анализировали причины, по которым вы так себя чувствуете, очень важно это сделать. «Существует так много предположений о рождении детей», — рассказывает Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.«Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака или, если они не женаты, они считают, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего на самом деле хотим, потому что мы просто делаем то, что, как мы думаем, будет следующим. в контрольном списке жизни», — говорит она. Итак, спросите себя, почему я хочу детей? Почему я не хочу детей? Может быть, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости. Это может дать вам паузу, чтобы услышать. Однако, если вы копнете немного глубже, вы можете обнаружить, что они только что наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навестить, и это их очень тревожит. Если бы вы оттолкнули или проигнорировали это чувство, говорит Римзерма, это может вызвать чувство стыда, но не затрагивает действительные чувства, связанные с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы иметь всю информацию, необходимую для принятия решения.Без этого самоанализа «у человека нет возможности встретиться лицом к лицу со своими реальными мотивами. И поэтому они менее способны принять это решение с широко открытыми глазами, полностью признавая, почему они делают этот выбор», — говорит она.

6. Понимание мотивов вашего партнера

urbazon/E+/Getty Images

Точно так же, если вы слышали только позицию своего партнера и ничего не объясняли, у вас, вероятно, недостаточно информации, чтобы ориентироваться в ней. разговор адекватный.

«Удивительно, но разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает по поводу проблемы», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , Bustle. Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема разрушения, проблема нехватки или семейная проблема. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а мне — ничего», — говорит Тессина.Или, если это семейная проблема, они могут подумать: «Пока мы живем так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем» или «Мое собственное детство было таким трудным». , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, я буду неадекватным родителем».

«У каждой из этих проблем есть решения — если вы четко понимаете, что мешает», — говорит Тессина. «Ключом к выработке соглашений о детях является понимание друг друга.Вместо того, чтобы реагировать друг на друга, стремитесь понять точку зрения вашего партнера и выразить свои собственные чувства и мысли». Конечно, их проблемы могут быть не так легко решены, как эти, но любой разговор проходит более гладко, когда другая сторона чувствует, что ее услышали.

7. Поставьте себя на место другого — Буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы начать понимать проблему с точки зрения вашего партнера, у Riemserma есть упражнение, которое может вам помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. Отсюда у вас будет тот же разговор, но вы будете отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть несколько преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи и точку зрения, которую вы принимаете. «Подумайте об этом, как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже отстаивание чужой позиции вместо своей может помочь создать сочувствие к вашему партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, со свежим взглядом, который создает такой тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как будет выглядеть ваша жизнь в альтернативном сценарии. Возможно, вы никогда не думали о том, как без детей вы можете отправиться в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам взять на себя большую роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения потенциально могут склонить чашу весов для одного из вас.

Мартинес соглашается, что в конце концов вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы сначала подумали. «Если пара понимает, что это давление со стороны общества [вызывающее желание иметь детей], и что они могут прекрасно жить вместе, путешествуя, развлекаясь, любя и развлекаясь без детей, другой тип отношений может им вполне подойти». — объясняет она.

8. Исследуйте проблему с повесткой дня

Вообще говоря, если вы слишком сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мыслей, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором каждый чувствует себя услышанным. По словам Римзермы, лучший способ отказаться от этой повестки дня — это признать и оставить место для всех конкурирующих частей вас, которые могут мешать вашей способности оставаться более нейтральным.

Часть вас может бояться, что ваш партнер бросит вас, если вы не сможете прийти к соглашению; у вас может быть другая часть, обеспокоенная тем, что ваша фертильность ускользает; у вас может быть другой напуганный тем, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки [достигается] благодаря приветствию всех различных частей нас самих и пониманию того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться», — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всем бурлящим чувствам и точкам зрения, которые у вас есть, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердить. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим разрешить себе испытывать эти чувства, даже те, которые кажутся неудобными или смущающими.

Шаг третий: Произнесите для тех частей вас, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях, потому что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда меня не слушаешь!» Это будет говорить от гнева. Говоря об этом, говорит Римзерма, это может выглядеть так: «Я замечаю, что какая-то часть меня очень злится. Это часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушай. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите положительные намерения в том, откуда они исходят.

Такого рода стратегия во время жестких переговоров может изменить мир к лучшему. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, поэтому они успокаиваются и не захватывают меня, — объясняет Римзерма, — но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более объемно и гораздо более сочувственно, потому что они» Я не чувствую себя атакованным».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если вы не в ладах со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Римзерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы предпримете в решении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в том, чтобы вынашивать собственного ребенка или использовать собственную сперму. Другие не могут. В любом случае, эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если известие о том, что вы не можете забеременеть, изменит ваше желание быть родителем, вы сможете избежать большого количества ненужных конфликтов со своим партнером. Если это не важно для вас, вы можете вместо этого сосредоточить свои переговоры с вашим партнером на других способах стать родителем.

И помните, визит к врачу — это не то, что вы должны объяснить своему партнеру, даже если вы не согласны с причиной этого.

10. Примите тот факт, что эти отношения могут быть не для вас

SDI Productions/E+/Getty Images

Независимо от того, сколько усилий вы приложили для разрешения конфликта, в зависимости от людей, состоящих в отношениях, в конечном итоге вы можете реализовать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Идти разными путями, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Шаг первый, объясняет Римсерма, состоит в том, чтобы свыкнуться с горем. «В нашей культуре мы не выделяем место и время, чтобы называть потери, праздновать то, что было хорошо в отношениях, и скорбеть о том, чего больше нет. И я думаю, что это важно сделать. Это не происходит на действительно четкой временной шкале. Горе — это длительный процесс, и оно, как правило, настигает нас в неожиданные моменты», — говорит она.Если мы не проработаем эти неприятные чувства, говорит она, мы можем предположить, что с нами все в порядке, и прыгнуть в другие отношения, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие систем поддержки является ключевым фактором. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и вашими грустными чувствами, а не пытаться свести вас с кем-то слишком быстро или водить вас в бары, чтобы выпить это», — добавляет Римзерма.

Психолог Николь Мартинес согласна с тем, что такие расставания сложны, но расставание может быть к лучшему.«Это очень тяжело, и я вижу это во многих работающих парах, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представлял свою жизнь счастливой и полноценной с ребенком, то это могут быть не его отношения».

Источники:

.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована 14 октября 2016 г.

Стоит ли мне иметь детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы создать семью

«Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, я их не хочу».

«Я боюсь потерять свою индивидуальность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть, если не сделаю.

«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это, зная экологический и политический климат?»

«Мне нужно немного покоя и ясности после мучительного сидения на заборе слишком долго».

Это лишь часть вопросов, опасений и опасений, которые я постоянно слышу от своих клиентов. Я психотерапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим уже 30 лет и видел больше клиентов, чем могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и партнеров. Люди, только что закончившие отношения, и люди, только начинающие отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят ли они стать родителями.

Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что они единственные, кто не может решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. Наше общество оставляет мало места для двойственного отношения к этой теме.

Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где негласным посылом является то, что все должны хотеть детей и иметь их, конец.В то время как растущее движение за свободу от детей отвергает это представление, как и должно быть, самые громкие голоса этой группы, как правило, формулируют твердое решение быть без детей. Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они действительно хотят. Это может добавить еще один слой стыда, потому что часто может показаться, что все остальные легко пришли к своему решению. Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, когда мы «просто узнаем». Хотя для некоторых это так, думать, что так для всех, — миф.

Печальная правда заключается в том, что большинство людей, которые обращаются ко мне, боролись с этим решением в течение 10, 15, 20 лет. Это причиняет мне бесконечную боль. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположениями: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, или отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этого вопроса. От отчаяния им приходится принимать решение. Страх вместо желания правит балом.Операция на страхе — одинокий, мучительный процесс, который многих лишает подвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.

Многие предполагают, что для каждого из нас наступит время, когда мы «просто узнаем». Хотя для некоторых это так, думать, что так для всех, — миф.

Первое, что я стараюсь очень четко объяснить всем своим клиентам, это то, что решение иметь детей, растить детей или жить бездетной жизнью — это путешествие, уникальное для каждого человека, принимающего эти решения.Никто не может сказать вам, что правильно для вас, однако общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в итоге любит этот опыт, и те, кто хочет детей, но так и не находит их у себя, и тоже любит этот опыт. . Это прекрасно, когда это происходит, но случай — это не путь к полноценной жизни.Принятие сознательного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем заключается настоящая свобода. На мой взгляд, если бы каждый сделал паузу и задумался о том, подходит ли им материнство или отцовство, независимо от того, насколько они были уверены или неуверенны в ответе, опыт, который они получили бы, придя к окончательному решению, был бы более обширным и имел бы меньше страхов. прикреплен к нему.

Второе, что я внушаю своим клиентам, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего хотят (их самое заветное желание стать родителями) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно.В результате ваш разум застревает в тупике, и вы не можете придумать выход.

Важно знать, что желание и решение человека не всегда совпадают, и цель у них не должна быть одной и той же. Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете понять, что уже хотели иметь детей, но решить не делать этого, потому что это не то, что вы хотите делать со своей жизнью на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем.Решение завести детей, возможно, не было вашим первоначальным выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из чувства обиды).

Самый эффективный способ принять решение — временно отложить в сторону давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании. Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит красиво? Я считаю, что в такой среде нужно иметь свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс, чтобы узнать, чего они хотят.

Мне выпала большая честь создать эту среду. И я хочу помочь вам создать такую ​​среду для себя.

---

Вот уже 30 лет я провожу неопределившихся через структурированный и упорядоченный процесс, в ходе которого они обретают искомую ясность. Цена нерешительности может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться вперед в своей карьере «на всякий случай», если они хотят детей. Но есть способы вырваться из колеи и двигаться вперед,

Вот несколько советов для начала.

1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) в любом обсуждении темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте размышлять об этом или говорить об этом с другими. В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не думать так или иначе.

2. Примите, что нерешительность сложнее, чем то, что лежит на поверхности, и не потому, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять это, составляя список за и против.Это будет держать вас в тупике. Если вы делаете это в третий или в сотый раз и ничего не добиваетесь, то делать это еще раз — не решение проблемы.

4. Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что нутром знали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений о каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создавать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» жизни без детей.

5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону до тех пор, пока не станет ясно ваше желание. Для этого составьте список всех своих страхов, связанных с этим решением. Затем перечислите все особенности или внешние факторы вашей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. д.). Затем положите эти два списка в конверт и уберите этот конверт с глаз долой. Не смотрите на него и не развлекайтесь в нем до тех пор, пока у вас не появится ясность в вашем желании и вы не поймете, почему хотите того, чего хотите., почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснять, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы быть честным с самим собой.

6. Напишите что-нибудь старомодное в потоке сознания с этими подсказками.

• «Я всегда думал, что к настоящему времени моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочитайте то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
• Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от своих родителей, общины, религии и общества о том, что вы стали родителем?
• Примите решение иметь/вырастить ребенка и живите с этим решением пять дней.В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое вы якобы приняли. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы можете купить, приняв решение, тем больше информации вы получите о себе.
• Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое вы якобы приняли. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
• Что нужно сделать или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» материнству и чувствовали себя при этом хорошо?
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и чувствовали себя при этом хорошо?

Это время исследования, без необходимости принимать решение, поможет вам обнаружить свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что движет им изнутри, вы освободитесь, чтобы принять сознательное решение о том, что вы собираетесь делать.Принятие решения преждевременно (без полной ясности желания) только сделает ваш процесс принятия решений более сложным, чем он должен быть, и отсрочит мир и спокойствие, которых вы так заслуживаете.

Также важно помнить, что в конце концов, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.

Что на 100% находится под вашим контролем, так это верить, что с вами все будет в порядке, независимо от исхода, и что вы получите помощь, если потребуется.

Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она развивалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбывается, это не значит, что на этом история заканчивается и теперь вам предстоит страдать.

Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что подходит именно вам: вы — рулевой своей жизни.

Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник по вопросам отцовства и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).

.